Едут по прерии два брата ковбоя Бил и Джо. Они друг о друге всё знают, знают все побасенки и анекдоты, вобщем поговорить не о чем. Не разговаривают уже неделю. Едут и тут видят - прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?

Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.

В супермаркете голубой покупает колбасу. Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Приходит 80-ти летний дед в публичный дом и бодреньким таким голосом говорит: Комнату и пять (!) женщин. У мадам глаза на лоб полезли, но она ничего не сказала - желание клиента - закон. Выходит дед часа через три и мадам его спрашивает: Скажите пожалуйста, как Вам это удается в Вашем возрасте. - Знаете сударыня, меня недавно парализовало и так удачно, так удачно!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Настоящий интеллигент никогда не скажет:\\"Ё... твою мать\\". Он скажет:\\"Я вам в отцы гожусь\\".

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

''Веселый будет Новый Год''-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами