— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!

В лесу. Лев построил вышку ниибательской высоты и издал указ: КТО СПРЫГНЕТ С ВЫШКИ И ВЫЖИВИТ, ТОТ БУДУТ ТРАХАТЬ МОЮ ЛЬВИЦУ.
Лежит знач лев после издания указа, читает возле вышки книжку, вдруг смотрит, блядь, пятнышко маленькое которое все больше и больше становится...и вдруг...МЕДВЕДЬ ЕБЛЫСЬ ОБ ЗЕМЛЮ, встал и побежал опять на вышку.
Лев орет ему в след: СЛЫШЬ, МЕДВЕДЬ, СНАЧАЛА ЛЬВИЦУ БЫ ТРАХНУЛ. Медведь ему отвечает...: НИХУЯ, сначала я трахну ту суку которая меня скинула с вышки!

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!

Встречаются два грузина, один другого спрашивает:
- Гоги, дарагой, ты пачему такой вэсёлый?
- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт!
- Вах!!!
Через месяц они опять встречаются:
- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?
- Ара!!! Средний сын жэнилься!!! Такой Жена - вай-вай-вай!... - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Тоже ебёт!
- Вах!!!
Ещё через месяц:
- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт!!! Что случылось???
- Паслушай, малачший дочь замуж вишла!!! Такой муж попался... - старшего сына ебёт! среднего сына ебёт! МЕНЯ ЕБЁТ!!! Маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Нэт болшэ Гиви - на ХУЮ УМЕР!!!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
-Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по
голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...