Странные вещи происходят со мной в последнее время. Одним из эффектов моего духовного развития является полное принятие себя. То есть наедине с собой я чувствую себя чрезвычайно комфортно: нету ни печали, ни тревог, ни досады – только спокойствие я легкое чувство радости. В то же время обострилось «чувство целесообразности» тех или иных действий, желаний, убеждений. То есть прежде чем что-то сделать или куда-то пойти, перед взором предстаёт некая картина разворачивающихся событий, и очень часто эти события не несут никакой пользы и выгоды. Или в организме появляется некий дискомфорт, который тоже бормочет о целесообразности. Такой же «эффект внутреннего дискомфорта» возникает при каких-то навязанных идеях и навязанных способах времяпрепровождения, которые противоречат чему-то. Почему « чему-то» ?? Да потому что порой очень сложно определить, что в той или иной ситуации для тебя было бы более важным.

Возникает ещё одна дилемма : если наедине с собой так хорошо и комфортно, то пропадает некий стимул искать приключения на задницу, доказывать кому-либо что-нибудь, пытаться выделиться или быть всё время при людях. И это действительно происходит. Отказываюсь от многих предложений времяпрепровождения. Очень с небольшим числом людей вижусь. Притом это нисколько не связано с моим к ним отношением. Я могу безмерно уважать человека, любить, но в то же время без особой необходимости не беспокоить своим обществом. В итоге мне почти никто не звонит, мало кто чего предлагает, моя жизнь перестала быть наполненной всякими событиями и походами, но в то же время я чувствую себя счастливее, чем когда пытался везде быть и везде успеть. Парадокс. Многие вещи, которые для меня имели значение, теперь кажутся бессмысленными.

Почти перестала существовать такое понятие, как мимолётные желания, которыми невозможно противится. Всё фильтруется «чувством целесообразности» , и в итоге получается, что настоящую ценность представляет очень малое, своё для каждого, которое не имеет материи, но в то же время приносить неописуемые ощущения гармонии, красоты и любви.

С каждым днём всё сильнее и сильнее просыпается чувство, что нас людей кто-то держит, как стадо баранов, которое всё время зомбируется и программируется навязанными ценностями, целями и смыслом жизни. Отвлекают нас от самого главного, чтобы мы были управляемыми. В человеческом обществе происходят процессы, полностью противоречащие законам природы : слабых, убогих и немощных защищают, а сильных, волевых и свободных , наоборот, стараются истребить и уничтожить. Деградируем, товарищи. Но в то же время ничего не мешает этим слабым и убогим стать сильными и свободными, а сильным и свободным ещё сильнее и при этом духовнее. Но этому мешают установки современного общества, которые навязывают ценности, убеждения и цели. Как страааашно жиииить!

Вот как раз-таки сейчас меня зовут выехать на природу с хорошей компанией, кальянчиком, шашлыками, пивом, но я отказался! Потому что не тянет, потому что не чувствую необходимости, потому что хочется уединения, хочется домашнего спокойствия. И меня не будет мучить угрызения совести, чувство, что я чего-то теряю. Нет, будет та же гармония и радость.

Даже в компании я пребываю в своём собственном мире, даже в компании я нахожусь в уединении! Очень часто! Я ловлю себя на мысли, что мне приносить радость и удовлетворение одиночество. И я не бегу от себя. Это радует. Я к этому долго шёл. Это врождённое качество. В детстве я был очень обособленным, свободолюбивым, часто бродил сам по себе, но в то же время, если попадал в компанию, то был активным и общительным, но не зависел от этой компании. Потом что-то изменилось. Пошли подростковые комплексы, какие то навязанные стереотипы, попытка кому-то что-то доказать, в том числе самому себе. Период полной смуты. А сейчас я вернулся к истоку, к самому себе! Это прекрасно.

Как только я нашёл себя, что происходило благодаря людям, которые меня окружают, и событиям ( порой не самым приятным) , у меня появилась невероятная симпатия вообще к людям. Хочется помогать, быть полезным, творить добро. То есть отдавать, не прося ничего взамен. Но парадокс в том, что отдавая, ты получаешь взамен гораздо больше : это проявляется по-разному, но проявляется. Волшебство.

Вчера подвергся большому желанию сходить и прогуляться. Ничего не мог с собой поделать! Шёл и наслаждался каждым звуком, каждым запахом и окружающим деревьям – мыслей почти не было. В итоге эта прогулка по какой-то причине отняла у меня кучу энергии, после чего я весь вечер ходил вялым и убитым, но это мелочи, может быть, вместо того, чтобы черпать энергию от природы, я её отдал. Дело в другом! Я на небе заметил пятно, представляющее из себя спектр из всех цветов радуги, но это была не радуга, а как бы фрагмент её. Дождя не было, было сухо, светило солнце чуть вдалеке, был почти закат … и это пятно! Не знаю, что за оптический эффект, но жутко красиво. Вооот!

К чему я всё это!? Да просто так! Хотелось высказаться! Ищу свой Путь! И надеюсь в этой жизни мне удастся его пройти!