Приятно созновать, что ты чего-то стоишь, приятно когда человек который мало кого уважает говорит своему другу про тебя, что стоит уважать. Приятно когда всё чего ты достиг не вызывает зависти, а только уважение. Почему? Я не завишу от чужого мнения, но мне оно часто бывает нужно. Это моё лекарство от вечной неудовлетворённости собой. Если не доволен собой, то невозможно быть давольным миром. Если мы отражаем мир, то как мы можем любить то, что отражается в таком дерьме?..
Всё детство меня пичкали неуверенностью в себе и понуканиями. Я всегда был неправ и всегда делал всё неправильно, хотя я и знал, что это "неправильно" не совсем искренно. Никакой поддержки. Многие растут так, но не многим она была так нужна как мне. Такого закомплексованного создания как я мир редко носил. Я ненавижу своё детство и себя в детстве, я призерая то чем я был. Я был сосредоточением гноя. Язвой на теле человечества. Ребёнком у которого всё есть, и который боится каждого вздоха и не может взять то, что ему протянули. Я укоренился в бесконечном чувстве одиночества. Потом я стал подростать и пошёл в школу. Тогда всё немного изменилось, я начал меняться. В первом классе я почти убил двух однокласников, дного железной ножкой от стула по причине детского суеверия(он не перешагнул ногу обратно), другого по ещё более глупой причине. Раньше у меня была сила. Я ненавидел людей, родителей, мир и страх отступал передо мной. Это была не слепая ненависть, а жажда жестоко отомстить. Я выжидал подходящего момента. Ждал когда все станут слабее, ждал когда враги окажутся спиной ко мне, что бы изподтишка ударить в спину.
К девятому классу наступил апофеоз моей двуличности. В одной среде я был обычным юнцом, в другой чловеком, который который готов ножом покончить со всем, что встаёт в опозицию. К концу девятого класса череда нервных срывов и вспышек агрессии запустили механизм адаптации. Я стал меняться в лучшую сторону. Я ушёл из школы, начал новую жизнь. Я уже знал чего стою. Постепенно пришёл к тому, что моей ненависти никто не достоин, я ощутил наконец высоту на которой сидел. И ощутил ещё большее одиночество. Ещё в школе я замечал как многие, кто меня не любил, повторяли за мной во взглядах и одежде. Я начал ощущать власть, которой владею и понял, что если так пойдёт дальше, то это приведёт меня к тому, что мне нечего будет брать от жизни. Был момент в конце первого курса, когда я управлял толпой, тогда я ощутил вкус власти. Тогда я увидел глаза людей загипнотизированных словом. Вначале мне понравилась эта мысль. Но лидеры всегда одиноки, а от комплекса одиночества я не мог избавится. Бросил все свои затеи, перестал доминировать над людьми и влился в течение жизни. Стал хрен знает чем. Потом снова стал изменяться и постепенно пришёл к тому кто я сейчас.
Меня бесят придурки, которые указывают мне как жить. Если бы они просто указывали, так, они пытаются направить меня туда откуда я бежал и при этом делают вид, будто бы они лучше в этом меня. Может часто кажется, что я загоняюсь, что в моих мыслях нет логики, но это не так, слепой не поймёт красоты цветов, глухой не оценит пение птиц, глупый не проникнется синтезом кварк-глюонной плазмы, а если ты не монимаешь о чём я, значит не время.