Это цитата сообщения доннаКатя Оригинальное сообщение

Яйцерезка, прапорщики и ожирение... С горечью обо всем этом

В Тамбове жарко. И душно.., но больше все-таки жарко. Да.
На днях я посмотрелась в зеркало и решилась на электрический стул. Именно поэтому два дня подряд меня мутузили прости Господи электрическими разрядами по заднице. Массажист Наташа, проделывавшая данную проседе, с наслаждением садиста периодически спрашивала «Слышь, тебе току-то не прибавить? А точевой-та не сокращаются…». После первого часа мне полегчало и я стала чувствовать себя стройной и до безобразия красивой девушкой из ранней лирики Есенина… Меня не поняли…. А жаль, жаль, жаль…, и снова жаль. К слову, не сбросила я не единого килограмма, но, ввиду того, что в настоящем мужском журнале «МАКСИМ» мной и магической женщиной Леной Ш. было вычитано, что наше ожирение несовместимо с жизнью и все дела…, следовательно, если мы ужо не живем, ничего хуже с нами случиться не может. Вот.
В этом месте мне неожиданно вспомнилась моя давняя знакомая по имени Яйцерезка. К слову, зовут ее так потому, что:
1. выглядит она как типовая яйцерезка.
2. она любит яйца.
3. у нее желтый цвет лица и странная, местами даже пугающая фигура, удивительно напоминающая офисный стул на пяти ножках.
Так вот, Яйцерезка, которой я периодически предлагала сделать доброе лицо, и ,что характерно, у нее все время чего-то оное не получалось. Она брызгалась ядовитыми слюнями, стреляла глазами и показывала зубы типа оскал. В такие моменты мне всегда хотелось ей вежливо намекнуть, что это совсем неэстетично, и мне вовсе незачем знать какой у нее парадантоз и кариез. Это я к чему…. К Яйцерезке. Вооот…. Она периодически намекала мне и не менее магической женщине, чем Лена Ш., мадам Синичкиной, что всё вокруг просто на 20 километров необходимо менять. Просто от нижнего белья до обоев в туалете.
В очередной раз вспомнив ее недобрыми словами я подумала, что в чем-то самую малость она была права…..
Итак, был разработан следующий план мероприятий по организации нового…, короче, чего-то нового. И наконец-то найти себе приличного мужа из прапорщиков. Вот.
Процедура четко распланированна, а именно:
1. побрить ноги
2. выщипать брови
3. похудеть методом разовой медитации
4. найти свежего, неиспорченного прапорщика, доблестного бойца ОМОН, с голубыми глазами и коэффициентом интеллекта не выше 45, то есть, чтобы он умел сам ходить в туалет, стирать носки и говорить на русском языке «Я тебя того, типа ….люблу.», а еще чтобы у него была отдельная жилпрощадь и стремление самосовершенствоваться в пределах заданных 45ти пунктов IQ.
5. дальше дело не стоит выеденного яйца, поскольку мы с ним душевно обсудим все и придем к единственно верному решению, и я буду несказанна счастлива на долгие-долгие, долгие годы… и будут у нас расти маленькие прапорщики.
Аминь