Да и, пожалуй, никому и ни к чему. Просто от одиночества. Не от того одиночества, когда не с кем поболтать, выпить, не к кому сходить, не с кем посидеть и т.п. А внутри. От того понимания, что все равно один. Семья, друзья, знакомые, сослуживцы… сколько вас... вместе – сотни и сотни. А вот довериться некому. Вот сейчас, на этот самый момент – некому. Да и вчера некому и завтра не будет. Тут уж впору спросить себя банальность типа «Ну и что ты нажил? К чему пришел? Ты это строил из своей жизни? Ты этого хотел?» Да только толку-то? Спрашивай, не спрашивай - от этого сейчас ничего не изменится. Да и потом тоже вряд ли. Вот и остается только доверить всю эту хандру «как бы бумаге». Смешно. Так подумать – получается, что вот эта железяка-компьютер и есть мой самый лучший друг. Всё выслушает, всё воспримет, только вот помочь ничем не сможет. Бред.

А с людьми все сложно… одному можно доверить одно, другому – другое, третьему – еще что-то, но нет такого, которому можно рассказать всё. Совсем Всё. Ибо в этом всём будет и о нем/ней тоже часть, а если это не сказалось раньше, значит, ему/ей это будет слышать неприятно или не нужно и, значит, не стоит говорить и сейчас. Тем более когда вроде как и не ко времени совсем. А значит опять часть, значит опять не всё. И вот тут, на этом моменте теряется смысл делиться вообще чем либо. Нет, похвастаться, если есть чем – можно, но вот поделиться всем – нет. А без этого не понятно. А зачем говорить, когда тебя не понимают? Незачем. Вот и молчу… А еще для того, чтобы рассказать нужно все сформулировать, как бы рассказать самому себе, а тоже не получается, Обрывки фраз, образы, слова, идиомы… Какая-то чудная абстрактная мозаика, некий пазл, который не складывается в картинку. Нет, я не жалею себя – ни в коем разе, я просто… я не знаю что «просто» - вероятно это очередная частичка пазла…

Я думаю, что так себя время от времени ощущают многие. Вне зависимости в толпе ли на празднике или в одиночку на кухне. А от чего так происходит, наверное мало кто задумывается. По-моему, мы очень похожи на стаю волков – вроде как вместе делаем что-то, вроде как у каждой стаи свои цели, задачи. Есть стаи побольше – типа страна, есть стаи поменьше типа коллектива, есть совсем махонькие типа семьи и т.п., а все равно стаи. И вроде как мы вместе. Вроде как. А на самом деле мы просто рядом. На самом деле мы сами по себе. От того, что не доверяем никому. Чтоб не подставили, чтоб случайно не подвели, чтоб не кинули… этих «чтобы» можно привести множество – суть при этом одна – мы не доверяем никому. Мы сами отгородились ото всех. А потом «воем» от одиночества. Где логика? Смешно. Грустно и смешно.

Причем, чем человек больше смог, добился, чем дольше живет (все это не те слова, но… хоть примерно) - тем сильнее и увереннее он себя ощущает. И тем меньше надеется и полагается на других. Тем меньше доверяет и тем больше одинок.

Вот теперь совсем грустно.

Грустно от того понимания, что и бумага и друг-компьютер тоже далеко не друзья и виртуальная реальность тоже не спасет, ибо там-то уж вообще всем на все… и вот оно – одиночество в полной своей красе. И некуда бежать, да и незачем и неоткуда. Просто оно внутри, просто оно со мной, просто оно мое. Просто оно - это я.