а сейчас, наверное, самое время всё вспомнить... ну елси не всё, то от части многое...
кажеЦЦа всё таки подошло к конЦЦу...к логическому своему завершению...
фраза из очередного демотиватора: "Всё будет действительно кончено когда после вашей очередной ссоры она не заплачет"(с)
не плакала...
ни единой слезы.... не потому что не хочу- потмоу что их просто нет...
больно- сердЦЦу ,душе, телу, разуму, всему... а слёз нет.
это хорошо. нелюблю их...
"пойдёшь писать в дневник?"
"а что должна?"

я уж и забыла про то что дневник меня когда то спасал...сейчас всё больше в себе... бумага не помогает, компоновать мысли разучилась- даже сейчас лишь какие то обрывки...нету желания и сил всё вновь в себе епремалывать...
ночью думаеЦЦА много...перед сном и во сне- много мыслей много воспоминаний, но чтобы перемалывать их днём, записывать... давно не было....

мой разум ставит точку- считает её вполне логичной и вынужденной. дальше всё ранво уже некуда.
зачем было спасать однажды??? своими красивыми фразами, которые от части лишь были перефразами меня... я помню тогда я очень переживала по поводу одного предательства, и по поводу того что мама мне не верила и многое многое...14 лет-такой суиЦЦИдальный возраст...все говорили пройдёт-не проходило...
настал пик, не могла больше терпеть...тут появился ты, весь такой правильный и загадочный незнакомеЦЦ... и остановил...
а ещё и исправил...
и... заставил плясать под свою дудку в конечном итоге...

тебе помешал большой город) он тоже заставил меня делать то что выгодно ему... наивная девочка из провинЦЦии, кусок глины, такой податливый- лепи что хочешь.... вот вы, обе ваши сущности и слепили...
не нравиЦЦА?- не виновата.
как не крути, а я одна. какая бы не была.
"на каждый товар найдёЦЦА покупатель" "каждому своё" и прочее прочее.

просто не понмиаю...зачем было спасать тогда от предательства, если сам же потом предал в стократном увеличении?...нож в спину?? мало сказано... не только воткнул но и вытащил...чтоб быстрее сдохнуть от потери крови..
к врагам спиной не поворачиваюЦЦа...
ты был близок...
слишком...

но теперь везде только был.

потмоу что верх берёт разум. а он знает-что будущего нет. таким двум людям. совершенно разным. с разным воспиттанием, мировозрением, ЦЦелыми и желаниями. находиЦЦА вместе- самоистязание...

но и порознь тоже...для души...но это лишь пока...

несколько месяЦЦев на реабелитаЦЦИю...всё должно быть номрально...я не собираюсь страдать годы и тем более всю жизнь. а даже если так и произойдёт- я ни за что не покажу этого.
здравствуй моя гордость. давай поближе познакомимся? давненько мы, подруга, не виделись...

угрозы... мне?
да, я боюсь... и мне просто крышу сносит от того как я всё это ненавижу.
катитесь к чёрту от меня с подобными заявлениями.

свобода???-привет дорогая...я уже забыла как ты выыглядишь...)

как не крути, учиЦЦА мне осталось два года...дальше можно свободно выдвигаЦЦа в своё личное плавание и в очередной раз начать новую жизнь.
я всё ещё придерживаюсь мысли уехать в Италию и посвятить себя искусству. пусть я буду есть корку хлеба...и жить в сарае, зато я буду творить прекрасное))) и меня это будет греть...
потмоу что в моих творениях все мои мысли все чусвтва, вся моя душа...
вся я....

солнечная италия, с её историческими памятниками...ммм... сейчас мне больше ничего не над.... я бы хотела уехать туда прямо сейчас... на пару месяЦЦев, привести своё сердЦЦе в порядок...причесать его...а то совсем порастрепалось...
или в калифорнию...но это просто отдохнуть...давно я мыслю и о ней...)

куда то поток моих мыслей не туда ушёл) но как бы оно ни было, мне уже хорошо, в своих мечтаниях...на этом и остановимся...)