Это цитата сообщения Northlander Оригинальное сообщение

Властию, данной мне Друкером, Портером и прочими гуру менеджмента, повелеваю данному приказу вступить в силу с момента отправки на ящик u-p@list.ru
В. С. Катькало

1. Учёба на факультете
a. Учёный совет с 1.01.2006 года вводит на факультете полный пансион: никто из студентов не может покинуть здание факультета на Декабристов и на Волховском без Очень Уважительной Причины, а также без письменного разрешения декана, справки о доходах, анализа мочи и прочих необходимых документов.
b. В целях улучшения подготовленности студентов к реалиям бизнеса, столовая упраздняется – на этом месте открывается библиотека для дополнительной литературы.
c. Для поддержания командного духа Учёный Совет постановил объединить мужские и женские WCs.
d. Для внедрения тайм-менеджмента, учёный совет отменяет перерывы между парами, а также большой перерыв. Пары теперь идут непрерывно по следующему графику: Лекции – с 9 до 17, семинары – с 17 до 1 ночи. Итого: 16 часов обучения, как и в Европе.
e. Подвальные помещения переоборудуются в комнаты для отдыха студентов. Предупреждение: студентам, заснувшим более чем на 3 дня, выносится дисциплинарный выговор в виде вывоза на Новосмоленское.
f. Студенты, читающие менее 700 страниц учебной литературы в день будут наказаны: 40 ударов розгами и 10 часов молитв на гуру менеджмента, стоя на горохе.
g. В стратегической перспективе факультета – догнать и перегнать Беркли, Гарвард и Оксфорд вместе взятые, поэтому вводится новый норматив чтения – 702 страницы. Продолжительность учёбы в ближайшей перспективе будет составлять 17 часов – и Беркли преклонится перед нами, а Друкер восстанет из ада.
h. Компендиумы по предметам теперь должны стоить не менее 1000 р. Объём компендиума не ограничен. Вводится новое, абсолютно нечитаемое качество ксерокопий и суперобложка.
i. На факультете вводится dress-code и face-control для студентов факультета. Приветствуются: вечерние платья, костюмы и все дела. Лица должны быть счастливые. Никаких синяков под глазами и заспанных физиономий.
j. Так как личной жизни у студентов отныне не существует (см. пункт g) – то факультет создаёт цензурно-ограничительную комиссию, которая сама выбирает, с кем вы будете встречаться, и кого вы будете любить. Причём самых отстающих студентов будут закреплять за самыми ботанистыми для улучшения среднего балла факультета, а также укрепления нравственного имиджа в глазах западных коллег.
k. Наконец, студентам настоятельно рекомендуется испытывать исключительную ненависть друг к другу для создания экспериментальной атмосферы совершенной конкуренции и изучения поведения людей в экстремальных ситуациях. Факультет отменяет взаимовыручку, дружбу, и прочие издержки человеческих чувств, которые мешают достичь нирваны в стремлении к высотам менеджмента.
2. Защита курсовых работ
a. Учёный совет постановил, что для наиболее эффективного написания курсовых работ, 45% литературы должно быть на английском, 26% – на французском или немецком, 9% – на испанском, по 7% на корейском и японском. На русском языке должна быть написана тема и фамилия научного руководителя. При малейшем отклонении от норм, студенты будут строго караться.
b. Объём курсовой отныне измерять не в страницах, а в тираже, так как все курсовые теперь принимаются только в виде монографий.
c. В презентациях для защиты обязательно использование реалистичной интерактивной трёхмерной анимации с фотографической глубиной цвета, а также шестиканального звука Dolby Digital Surround EX DTS. Оборудование просить у Гладких.
d. Методичка по написанию курсовых теперь выходит каждый месяц, поскольку требования Учёного Совета постоянно изменяются.
e. Минимальный объём презентации – 1 Гб.
3. Сессия
a. Сессия проводится непрерывно, вместе с учебным процессом в течение всех 5 лет обучения.
b. Списывание на зачётах, экзаменах и аттестациях строго воспрещено. Замеченным в списывании будут отрублены руки. Использующим hands-free – отрезаны уши. Переговаривающимся – языки. Если студентка спрятала шпоры под юбку – ей отрезаются ноги. Если студент спрятал шпоры в брюки – ему отрезается … В случае нарушения регламента сессии более одного раза, наказание применяется ко всей группе. В случае нехватки нужных частей тела, будут отрезаться другие, равноправные и равноценные части.
c. Перед началом экзамена студенты досматриваются Клёминой и Лукьяновой на предмет шпаргалок. На экзамены студенты проходят без каких-либо предметов одежды.
d. При попытке достать шпору или списать с неё, охране рекомендуется стрелять на поражение.
e. Компендиумы по текущим предметам нужно знать наизусть. Также необходимо безупречное знание всех остальных, когда-либо пройденных предметов, поскольку знания будут контролироваться и по ним тоже, без предварительного предупреждения и права пересдачи.
f. Изменяется система оценок – А grade (ставится Господу Богу), B (ставится особенно усидчивым студентам, посвящающим учёбе более 25 часов в сутки ), С (для тех, чьи родители продемонстрировали успехи в безвозмездном спонсировании факультета), D (от лат. debilious daunito – для тех, кто не смогли дотянуть время обучения до стандартных показателей – более 17 часов), E (при первом получении этой позорной оценки к спине провинившегося прибивается табличка с полученной оценкой и личными оскорблениями Катькало Валерия Сергеевича, при повторном получении этой оценки она выжигается на лбу – даже не пытайтесь смыть этот позор), F (от лат. Fucking Faculty – в вольном переводе это звучит так: «Факультет посылает тебя на…»), FX (от Fuck, I am an Ex-student – теперь, кроме факультета вас посылает ещё и университет в лице г-жи Вербицкой.).
g. Также факультет и Учёный Совет вводит дополнительные штрафные баллы. FY (Fuck You) – при этом балле вас высылают из страны и лишают российского гражданства как врага народа. FZ (у вас не будет времени на расшифровку) – высшая мера наказания (прах отправляется на Луну – позорить гуманоидов).
Приятного обучения! Почувствуйте себя в Беркли!
© Факультет менеджмента, 2005