какой творится хаос в моем дневнике/голове/жизни.
однажды руки уже доходили убрать отсюда много ненужных и в общем-то лишних записей, типа нытья и дуракаваляния, правда тогда еще было терпение или комп меньше подвисал)
у меня все отлично, спасибо, грех на такую жизнь жаловаться, зависть тоже грех, потому и живем тихо, мирно, никого не трогаем и остальным желаем.
вообще-то хотелось сюда побольше написать, излиться, так сказать, да вот как-то не идет...оправдания типа творческого кризиса и депрессии самой надоели, а других никто и не слышал. много мыслей роится в голове, интересных, назойливых, глупых, навязчивых, а если открыть словарь, то список затянется на долго и много строк. пишу все что сейчас влезает в уставшее сознание...и удивительно интересно, как же это все будет прочитано в конце/итоге.
на досуге пробую рисовать, получаются пока каракули, собственно ничего иного раньше и не выходило из моих абстрактных мазней. кажется это потолок. логично, отсутствие вдохновения гарантирует скупость деятельности и тем более долгожданных результатов.
поразмыслить бы, да не о чем. нет, неверно выразилась, как раз тем великое множество, просто не тянет. надо будет собраться с силами/мыслями/желанием и установить, сколько, как часто и зачем мною используются слова-паразиты, хотя бы на письме/в мыслях, про речь я пока промолчу, и так ясно, что я говору наперед, не подумав.
изолью немного душу: на днях поднималась температура, я надеялась, что заболею недельки на полторы, ничего не буду хотеть есть, постоянно валяться от усталость\и ломоты в постели и отчего смогу больше прочитать, и конечно же меньше съесть - больше похудеть. оправдания не оправдались), скоро температура спала, сейчас я уже здорова (посмотреть на дату-откуда такая привычка, всегда указывать дату?). сейчас новая идея-фикс - не спать(!), но готова сама с собою спорить, я долго не продержусь. а все ради того, чтобы изощренным, но действенным способом похудеть/изнурить себя/довести до пограничного состояния. кажется осенью я немного психую%)
почему не уходит мысль о наркотиках? делаю вывод, что проблема в сми..хм..пропаганда и все такое, да и в художественных произведениях любых мастей, в том числе моего воображения/впечатления/мечтания, наркотики выступают поводырем, провожатым, наставником, опорой/крышей/небом/землей и т.д. (- это только мои выводы?) ищу легкий путь...вот куда?
у меня храбрости не хватает пить алкоголь в метро, пока еду от места до места, о каких наркотиках идет речь?) не смешу сама себя, но от таких мыслей лучше бы отделаться, или употребить их в правильном направлении.

соскучилась по юношеству, 14-17 лет, пожалуй худшие и лучшие годы моей уже прожитой жизни, повторится ли что-то подобное или случится что-то, способное их затмить? не сомневаюсь/надеюсь/верю. а точнее не такие уж они и яркие, чтобы не быть чем-то затменными.
о, вот и размышления пошли. вчера я расплакалась в метро, поняла, что такие вещи как "ты заслуживаешь чего-то лучшего/большего" или "все наладится/изменится, все будет хорошо" или "счастье где-то рядом" относится к так называемым избранным, как думаешь, среди толпы много таких? конечно, да вот каждый..в это верит) в свое счастье. ты заслуживаешь то, что получаешь. простая жизненная арифметика, если от пирога тебе достался не самый большой кусок, значит тебе он не предназначался. а мои печали можно сегодня описать такой фразой, вовсе не означавшей, что то, что в ней говорится = чистая монета - "я не выйду замуж в белом платье с выражением блаженства и неистовства на лице".