В колонках играет - Ролевые песни
Настроение сейчас - табуреточку бы...

Твоя фотография стоит на моем столе, улыбается мне с экрана моего компьютера, стоит мне только включить его. В колонках звучит любимая музыка, напоминающая о тебе. Я сижу и бесцельно барабаню пальцами по клавиатуре, набирая этот бессмысленный текст. Что? Зачем? Я не знаю. Я думаю о тебе, говорю мысленно с тобой, целую твои губы, твое лицо, твои необыкновенные глаза, в которых, кажется, нет дна, хотя они и прозрачны как хрусталь. Я хочу быть с тобой. Не знаю, стоит ли. Мысли о тебе не покидают меня ни на секунду. Но при этом я живу своей жизнью, что-то делаю, а что-то нет, общаюсь с друзьями и не друзьями, что-то говорю, а о чем-то молчу. И я счастлива. Счастлива просто потому, что ты есть. А мне больше и не нужно. Хочется, конечно, но можно обойтись и тем, что есть. Я рада уже потому, что могу слышать тебя, видеть твою улыбку, прикасаться к тебе. Руки дрожат, и хочется курить. Курить долго, без перерыва смоля сигареты одну за одной, чтоб хоть как-то отвлечься. Но. Я не курю, поэтому развлекаюсь, терзая клавиатуру. А музыка звучит, и сейчас играет песня, до слез напоминающая о тебе. Я сворачиваю все окна и смотрю на тебя, на твое лицо, улыбающееся с экрана. Я сейчас должна бы спать, две ночи подряд не высыпаюсь. Но – нет. Пишу. О тебе. Зачем? Почему? Для кого? А есть ли в этом смысл? Я опять говорю с тобой, мысленно пытаюсь дотянуться, но в ответ мне – глухое молчание. Ну еще бы. Я ведь не телепат. А иногда так хочется заглянуть к тебе в мысли! Узнать, о чем ты думаешь. Хотя нет! Нет! Ибо я боюсь. Увидеть правду. Боюсь и одновременно хочу ее знать. Да что там! Зачем я себя обманываю? Я ведь ее знаю. Прекрасно знаю! И опять дрожат руки, не попадая по клавишам. И играет музыка. И хочется петь и одновременно плакать, смеяться и бить кулаками в стенку до полного изнеможения, пока кровь не потечет из разбитых костяшек. А потом ты увидишь это и спросишь, откуда. И что я отвечу? А ничего, улыбнусь и отшучусь. Как обычно. Чтоб никто не догадался. Ты тоже улыбнешься и что-то скажешь в ответ. Что-то ненавязчивое, не имеющее особого значения. Я не виню тебя. А за что? Ты даже не знаешь об этом. О том, что я люблю тебя.
Я не безумна, я не страдаю от неразделенной любви, не рыдаю ночами в подушку, не плачусь в жилетку подругам. А зачем? Разве для этого есть причина? Нет, конечно! Я люблю и я счастлива. Ну и пусть, что безответно. Разве в этом дело? Мне так нравится, что при взгляде на тебя что-то словно сжимает сердце. Я уже разучилась краснеть при встрече с тобой, поэтому ты ни за что не догадаешься. И хорошо. Пусть все остается как есть, а там посмотрим. Я умею ждать.