Оказывается, такое понятие как самопожертвование никому нахер не надо. Не в глобальном смысле, а в обычном, приземленном. Я не хочу идти с мамой в кино. Но она очень хочет. И я иду, потому что не хочу расстраивать свою маму, потому что я получу больше радости, увидев ее радость, чем провалявшись на диване с книгой. И если я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, ни о чем не думать, я устала и хочу только спать, я все равно позвоню другому человеку. Потому что я знаю, что он хочет услышать мой голос. И не ложится спать. Необязательно говорить часами. Достаточно пары фраз. А теперь я на том конце провода. Мне до безумия хочется поговорить, секунду, просто услышать голос, раз нет возможности увидеться. Но я понимаю, что он не может, не хочет со мной говорить. Ну бывает такое. И поэтому я до последнего сдерживаюсь, не звоню первая, не беспокою. Замкнутый круг? Думаю, да. И пусть это некоторые назовут манипуляцией, взыгравшим чувством собственного достоинства, но иначе просто не могу. Меня начинает ломать, чисто физически, вгоняет в депресс. Да, это так. Если я привязываюсь к человеку, он становится мне действительно близок, то хотя бы день без него - уже мучение. Я знаю, это зависимость. Ее надо лечить. Но не могу. Не выходит. Я ужасаюсь, думая о двух месяцах в Германии. И уже сейчас, чисто интуитивно, начинаю понемного их ослаблять. Чтобы потом не было настолько больно. Просто я еще помню первый курс. Как вывод - мне нельзя говорить по телефону. По телефону я себя вообще не контролирую, начинаю ссориться. Причем понимаю это, но остановиться не могу. Уже один раз такое было. И я не хочу больше. Слишком больно дался тот опыт. И я до сих пор не могу простить себя. И как следствие - попросить прощения. Духу и совести не хватает. Поэтому я не вешала ВКМ. Опять по этой же причине. Что вы рассердитесь на меня, откажетесь от меня. И сами начнете рвать эту связь. А я вроде бы как и не при делах. У меня отмазка есть - времени не хватает. А это малодушие. Прячусь в нору, засовываюсь в панцирь, в надежде, что все само обойдется. А пол-то бетонный. Поля, солнце мое, спасибо тебе за это бетонное покрытие. А то мой чугунный лоб мог бы его проломить. Но ты сумела это сделать. Спасибо. Ты умеешь найти нужные слова. Любовь моя, ты сделал все так, как нужно. Показал, что здесь бетон, и что голову туда прятать нехорошо, а вовсе даже плохо. Я смотрю в тебя, как в зеркало, и вижу правду, ту правду, которую старательно от себя прячу. Которой стыжусь. Которую не люблю. Но ради тебя я меняюсь. Набиваю шишки, но совершенствуюсь. Пока это незаметно. Дай мне время. И все буде добре! Ксюшенька, спасибо тебе за эти слова! И за многие другие, спетые столь обожаемым тобой Вакарчуком, которым ты со мной поделилась! Артем, отписываясь за тебя в ВКМ, многое предстало в другом свете. Я не ожидала от этого, скажем так, стеба, такой ползы.