Больно, больно, как больно! Кто бы знал, что это пробуждение обернется такой болью! Я не могу. Проснулась - и не с кем поговорить. И такая боль в душе.
Неудачница. Все со всех углов кричит об этом. Неудачница. Ложь все это. Ложь и самообман. Нет никакой неисправимой оптимистки, и не было ее. Есть только неудачница, вечная неудачница. Нерешительная, неуверенная себе, ни на что неспособная. Я так и знала, но не хотела признаваться в этом даже самой себе. Что же, вот плата за мою слабость и нерешительность.
Все думают, что я сильная. Я тоже так думала. А на самом деле я такая же слабая, уязвимая, ранимая, как и все. Может, даже больше, потому что тщательно это скрываю. Зато теперь я об этом знаю со стопроцентной уверенностью. Иногда мне хочется начать все сначала. Приехать заново в Киев, заново со всеми познакомиться. Быть может, избежать этих ошибок. Не познакомиться с этими людьми, а если познакомиться, то по-другому. Но, как говорится, никогда не выпадет вторая оказия создать первое впечатление.
А впрочем, о чем это я? Это к делу не относится. Больно. Очень больно. Сердце болит даже в прямом смысле, чисто физически. Что с ним делать - прямо не знаю. И пусть это слабость, но сейчас я хочу к маме. А она далеко. Очень далеко. Вот что значит взрослая жизнь. Да что там к маме! Я хочу к кому угодно, хочу, чтоб меня обняли, приласкали, поддержали. Путь это слабость, но мне ПЛОХО! Как вы все этого не понимаете!!! ВЫ со мной с самого моего рождения, вы постоянно рядом, я постоянно разговариваю с вами, и я еще должна вам объяснять? А впрочем, к чему объяснения? Сейчас я хочу с кем-то поговорить. Не сидеть одной в комнате. Это страшно. Тут страшно. Одиноко. Хочу поехать к сестре. К Полине. Позвонить маме. Поговорить с Олей. Да что угодно!!! А я одна. Но я должна справиться с этим сама. САМОСТОЯТЕЛЬНО. Иначе я никогда не выберусь из этой трясины.
Черт подери! Я хочу всего-то быть любимой. Чтобы мне отвечали на мои чувства. Но, похоже, в ближайшее (да и не ближайшее) время этого не предвидится.
На душе плохо. Я и не помню, когда это мне было в последний раз настолько плохо.
ПЛОХО!!! Мне ПЛОХО, черт возьми!!!! ПЛОХО!!!!
Так и хочется расплакаться над собственным бессилием. А это слабость. А ну и что! Пусть и слабость! Никто не совершенен!!! Все равно о ней никто не узнает!!! Никогда. Ведь ты, дорогая, ни взглядом, ни жестом, ничем не выдашь, что тебе плохо. Я-то тебя знаю. Да, знаешь. И я себя тоже знаю. Будешь молчать. Улыбаться, а в голове одно желание - быстрее бы уйти. Исчезнуть. Не видеть. Не чувствовать. Умереть.
Я имею право на слабости. Нельзя все время притворяться сильной. Да, я все время притворяюсь. Сильной. Быть может, не всегда удачно. Но - притворяюсь. Ибо незачем знать, что со мной происходит. "Но не знает никто, что творится в душе". Черт возьми, что это за мир, где надо носить маски! Так и хочется сказать - "ненавижу, проклинаю", но это будет очередная ложь. Я не умею ненавидеть. Просто-напросто. Даже сейчас, когда я, казалось бы, должна исходить гневом и брызгать ядом, чувствую лишь боль. Глухую боль и тоску. И ничего больше. Что еще раз доказывает что я - неудачница.
Но что самое интересное. Я переживу это. Как и многое другое. Загоню эту боль внутрь себя. Спрячу даже от себя самой. И будет она там до тех пор, пока опять не вырвется на свободу. Истерикой. Как в тот раз. Никто не застрахован от ошибок.
Во мне что-то сломалось. Треснуло и развалилось. И то, что было внутри - все ушло. Осталась пустота и боль. Как будто я не человек, а пустая скорлупа, оболочка себя самой. Словно чашка. Однажды она треснула, от нее откололся маленький кусочек. И пошли, пошли от этого места трещинки и трещины. А сегодня она не выдержала и развалилась. Раскололась на черепки. Хорошо, что в ней уже не было крови. Или была? Ну и пусть. Эта чашка была зеленой. А я куплю себе новую. Синюю.
Я с ужасом чувствую, что сейчас способна на все, что сделаю любую дурость, что придет в голову. Если меня не остановят. Потому что мой стоп-кран кто-то сломал. Или не было его вовсе? Только что словила за хвост промелькнувшую мысль - "лезвие - не такой уж плохой выход из ситуации". Хочется бежать, бежать на край света, забыть, не помнить. Стереть из воспоминаний. Да, хочется трусливо сбежать с поля боя. Вот такая я. Слабая. Бесхарактерная, склонная жалеть себя и плакаться самой себе в рубашку. Ну и что? Лучше быть самой собой, пусть даже в дневнике, чем лгать всем, и себе в первую очередь. Знаю, такая я, настоящая, не могу быть любимой, ибо кому нужны слабачки? Да я себе в первую очередь не нужна.
Сейчас у меня преобладает одно-единственное желание - улечься на диван, свернуться клубочком, укрыться теплым одеялом так, чтоб даже нос не торчал, обнять любимую игрушку и плакать. Но я так не сделаю. А еще хочется плюнуть на все, поехать на вокзал - еще не поздно, и купить билет в Николаев. Домой. К маме. Один. Но и так я тоже не сделаю. И я даже знаю причину.
Потому что вопреки всему, во мне что-то изменилось. Тогда, после моего дня рождения. И я знаю, что, несмотря на то, что я только что написала, я не сломаюсь. Я выдержу. Я изменилась. Стала, черт подери, сильнее. По-другому стала видеть мир. И относиться ко всему тоже по-другому. Даже сейчас я знаю, что все переживу. Переборю. Оставлю позади.
"Что не убивает - делает нас сильнее". Меня это не убило. Меня вообще чертовски трудно убить. И сломать. Я-то знаю. Значит, я стану еще немного сильнее. И как знать, может, когда-нибудь, когда я стану достаточно сильной. Достойной, меня полюбят. Как знать.
Я уже не так болезненно на это прореагировала, как могла бы раньше. Приняла все гораздо спокойнее. Я перестала быть настолько уязвимой. Но у меня еще нет непробиваемого панциря, и я чувствую каждый удар. Другое дело, что он не смертелен.
"Разбитое сердце срастается гораздо быстрее, чем сломанная рука, но болит гораздо, гораздо дольше." Это правда.
Я написала, и мне стало легче. Ненамного, но все же. Завтра буду как новенькая.
А еще я романтик. Но об этом тоже никто не знает.
Но почему, почему …??? Не я?