Оказывается, если хорошенько подумать, можно додуматься до очень многих вещей. Например, до того, что в этом мире есть то, о чем ты раньше и не догадывался.

А еще я поняла, почему в воскресенье ночью мне было плохо. Дело в том, что огромное количество эмоций не находило себе выхода, я держала их в себе, накапливала, причем даже не осознавая их в полной мере. То есть мне плохо, а почему - черт его знает. Теперь ясно.

Я уехала из дому. Сначала я наивно полагала, что это будет легко и приятно  - ну еще бы, 17 лет жила с родителями  и тут свобода, независимость и так далее! В начале так оно и было. Оно, в принципе, и сейчас есть. Я не могу сказать, что я СКУЧАЮ по дому. Вовсе нет. И даже сейчас ехать домой желания не возникает (за полгода я была дома 2 раза). Но мое состояние можно охарактеризовать слегка перефразированной строчкой из песни Арии - "Тоска по дому рвется через край..." Мне не хватает родителей.

Все, собственно, началось с того, что люди, друзья (не в обиду никому из читающих мой днев!!!) просто не замечали моего состояния. Я стала накручивать себя - мол, люди слепые, ничего не видят, не замечают, заняты только собой и так далее. Дело в том, что никто не видел, когда мне была нужна их поддержка, что ли? В общем, накрутила я себя до такого состояния, что получилась истерика.

А потом я поняла. Я искала в друзьях замену далеким родителям, а этого нельзя делать ни  в коем случае. Просто у меня очень сильная эмоциональная связь с родителями. Была, есть, и, думаю, будет. Причем это не значит, что мне постоянно нужно находиться рядом с ними, часто кататься домой и так далее. Но когда я жила в Николаеве, они всегда, всегда чувствовали меня, мое настроение, состояние. Только я на порог - веселым голосом "Мама, папа, привет!" так сразу же: "Доця, что случилось?" - "Все нормально!"  - "Не надо ля-ля, я же вижу, что-то не так. Давай, рассказывай". Они могли угадать меня с полувзгляда, полуслова. Да что там полувзгляд! Даже сейчас, когда они за сотни километров от меня, и связь только по телефону, с первого "Алло" они чувствуют, что со мной что-то случилось. Но на то они и родители. А я это же понимание, вернее, понимание в такой же степени искала в друзьях. Чего делать ни в коем случае нельзя. Родителей не заменит НИКТО. И НИКОГДА. Я это осознала и мне стало легче. Намного. Я теперь не жду от людей, что они прочтут мои мысли и так далее. Нужно полагаться в первую очередь на себя. Но это вовсе не значит, что теперь друзья перестанут быть друзьями, или у меня отношение у ним изменится. Вовсе нет. Просто теперь я не жду от людей невозможного. И мне легче. Намного.

Но поддержка нужна все равно. Иногда, нечасто, но нужна. Мне так точно. Именно не помощь, не совет - не дура, сама со всем справлюсь, а поддержка. Просто подставленное вовремя плечо. Буквально на пару минут, но почувствовать, что ты не одна. Только и всего. Даже слова не нужны. Да, банально, но я хочу хоть иногда знать, что и я кому-то нужна. Может, это корысть, или слабость, или еще что, но я знаю одно - мне это необходимо. Нужен какой-то отклик, ответ. Я отдаю не задумываясь об отдаче, даю - и все. Но все же хочется знать, что какой-то отклик, неважно, позитивный или негативный, но оно находит. Проще говоря, я хочу знать, что играю в теннис с партнером, а не со стенкой. И пусть он влупит мне мячик между глаз, все равно это лучше, чем монотонное отбивание мяча от стены.