сегодня Марина расстраивается из-за того, что Дамик получил миллион, а ей дал в долг из них 30000. боится, что прогуляет их, пропьет, проест. по сути, так и будет, если у Дамира нет хорошего инвестиционного плана. ему всего 17. миллион для такого юноши - огромное испытание. и я его прекрасно понимаю, потому что я так и осталась инфантильным подростком-максималистом. но, гляда на Марину, я вижу, как она всем сердцем ему кричит: помоги, я задыхаюсь от бедности, я так хочу, чтобы ты отдал эти деньги мне, они смогли бы мне помочь вырваться из нищеты ненадолго, я ведь для этого тебя растила, вкладывала в тебя, наделяась на тебя, помоги мне, ты же видишь, как я тяну жилы, как я страдаю, как у меня все не получается, позаботься обо мне, как не может позаботиться твой отец, который лежит на диване и охает, что у него все болит вместо того, чтобы встать и, как я, кровью и потом заработать на хлеб и масло.
нельзя мне лезьть туда. если возьму чью-то сторону - сама же и получу. это их семья, мне уже давали по ушам, когда влезала. как подруга и как понимающий Дамира человек, я даже написала ей это сообщение.

хм, знаешь, Мариш, если подумать, я всегда в тебе видела свою маму, а в себе - Дамира. уж больно я его понимаю, и уж больно ты напоминаешь мне мамины действия. так вот. если мама просит денег и говорит в долг, то я почему-то именно в долг и хочу ей дать. а если не просит, но жалуется, я хочу дать просто так, но понемножку ))) а вообще, я вспомнила себя, когда я получила первые деньги. мне просто жутко не хотелось их отдавать, я наконец-то заработала их. может мои планы были глупыми, я все проела или потратила, но до сих пор помню, как мне хотелось, чтобы родители признали, что я взросла и могу тратить деньги сама, они же "мои". глупая в общем была. у Дамира испытание еще сильнее. если бы мои родители до зарплаты сели и пообщались со мной, объяснили бы, что с ними делать, сказали бы, что положат их в банк или потратят на меня же - я бы, наверное, прислушалась. хотя в молодости мне не хвататла мозгов - это да. тут Дамир меня обходит на несколько порядков )) но по эмоциям, я его понимаю ) правда, что я могу знать, я с ним последние лет пять толком и не общалась, по твоим разговорам только узнаю новости. и о его поступках. почему-то мне кажется, что я его понимаю ) и лишь по твоим объяснениям могу понять свою маму. но найти с ней общий язык никак не получается. мне все кажется, что она и ты все решаете сами, полагая, что никто не видит, как вы мучаетесь, таща за собой остальных. а мы настолько уже привыкли, что вы все решаете сами, настолько привыкли, что вы нас не слушаете, что просто устали вам доказывать, что вас никто не просит идти на все эти жертвы. :( хоть мы, если честно, и понимаем, что вы делаете правильно, но из-за того, что мы должны вас слушаться и выполнять приказы, а нам хочется самостоятельности и собственных решений, мы все время, глядя на вас испытываем чувство вины и стараемся убежать от вас. отдалиться, потому что чувство вины разрушает, заставляет себя чувствовать неполноценным, и хочется назло вам в долги влезть или все потратить, потому что вы ведь все равно считаете, что так и будет :(

напечатала его во вконтакте и одумалась, не отправила. пусть на ночь глядя знает, что все делает правильно. ну что поделать, если я не хочу брать ношу мамы на себя, а Дамир не хочет того же с Мариной. что поделать, если Марина пытается быть идеальной, когда сыну нужно лишь доверие и понимание, признание, что он имеет право принимать самостоятельное решение и ошибаться сам.

я думаю, все будет хорошо у них. все уже хорошо. и у меня отлично. я же хорошая дочь, и хороший друг, люблю маму, люблю подругу. аминь.