Я бы столько написала! Если б у меня были силы... А их нет. Почти. Вчера-позавчера я даже не звонила никому, лежу целый день в кровати, переворачиваясь с боку на бок - и все неудобно, потому что чуть заденешь какой пузырек-волыдрек - дико больно. А когда мама их смазывает, хоть и оч осторожненько, все равно иногда так больно, что невольно слезы набегают. А плакать-то нельзя, п.ч слезы будут течь по лицу, а эту дрянь нельзя мочить и трогать - вирсу разнесетя еще больше... А самое ужасное, что на лице этих гадов больше всего. Да такие огромные, жирные... Мажемся уже не зеленкой, а АргоВасной и Аргоникой - хитозановый гель и ионы серебра. Помогает хорошо. Мама меня подбадривает постоянно, а я не хочу раньше времени радоваться. Хотя уже правда веселее - новых нет, мелкие подсыхают быстро, остаются ток большие, но они-то и пугают... Но ничего, за недельку-то должны зажить. Да температура бы спала, можно было б хоть что-то делать, а то когда 38.5 и 38.8 целый день, то ток спать приходится... Руденко - мамина подруга, она же врач, сказала, что высыпания дней 6 будут, но у меня 3 дня были. Она посмотрела "Да. Хорошая ветрянка. Надо запастись терпением." Хе, хоррошая... И терпение... Где бы его взять?!

А еще процедура обработки всех прыщиков занимает часа 3-4 в день, не меньше... Спасибо маме, она так заботится! Но иногда она меня так раздражает, когда я ток засну, а она стоит надо мной, близко нагнувшись, и разглядывает...

Мысли тоже очень разные. То так плохо, так ужасно, еще заденешь какой-нить, да и все это так угнетает... И изменить ничего нельзя, нужно только ждать, терпеть и ждать... Еще так бесит шум с улицы! С обеда и до ночи то девчонки бегают визжат, обруч звенит, то пацаны мяч пинают, матерясь без конца, да еще казахская речь меня бесит... Жуть. Включаю Цоя или Бутусова - я их так люблю!..

А еще думаю о жизни. О плохом думать не хочется, и как-то автоматически не думается. Зато понимаешь, как хорошо быть просто здоровым, какое это счастье. А каждый день живешь и не думаешь ни о каких болезнях, которые тебя минуют. А если и думаешь "А ведь может быть и хуже!" - то с раздражением каким-то и обидой "А почему бы не быть лучше?!" А теперь я лежу и радуюсь, что вся эта гадость все-таки закончится, и что мы все-таки подем в Томск - в это мне так хочется верить, и в то же время не верится... И я мечтаю, что и как будет, как мы поедем, представляю себе все поярче, и мне хочется уже смеяться от счастья, что все это будет, что я буду здорова, что жизнь полна неожиданностей - да, как приятных, так и ужасных, но все же!.. И пусть потом я буду снова плакать из-за мелочей, но я всегда ведь отдаю себе отчет в том, что делаю. А когда понимаю, что делаю что-то не так, иногда закрываю глаза на правду и лень позволяет оставить все как есть...

В пятницу писал Костя, а я и не знала - мне не сказали, думали, я не в состоянии. Ну прямм! Он, бедный, совсем перепугался , что тут со мной, все твердит, чтоб лучших врачей привлекли... Уже говорит "Приезжайте!" , ну, если я оклемаюсь... Конечно оклемаюсь! Как раз через 10 дней...

Андрей тоже испугался. За себя особенно. Да мне тоже не хочется, чтобы кто-то заболел! Надеюсь, их это обойдет...

За поход вот обидно... Даже боюсь слушать рассказы Лены и Айгерим, как там было...Здорово, как еще... Мама вчера сказала, что Лена звонила, хотела поделиться, но ток мама начала говорить, как меня затрясло от слез, а т.к при ней я плакать тем более не должна, то вообще..:( :(  А мама мне "Ну что ты? Зависть, злость - это плохие чувства!" Да знаю я! Я и не завидую. Я просто не понимаю, почему на меня свалилась эта дрянь... Ничего страшного в походе не случилось, от чего меня оградить небо хотело?.. Ладно, что теперь... Костя тоже "Походов будет еще много..." А Мама "Да! А ветрянка - только одна!" Хе-х...

Вот так вот. Все выложила. И температура , кажется, поднимается...

До завтра!