Сегодня вышла моя вторая статья в "Жезказганской газете". Поменяли только название , которое меня и саму не устраивало, но я не могла ничего придумать, и вместо моего "Жастар-26" написали "Поколение юных". Хоть и сказала, что не хочу писать, все равно гордость такая!:)) Про школу нашу, т.е про спортсменов. Про одноклассников тоже..:)

 

Вчера вечер-ночь прошли классно, ночевала у Console. Покаталась на велике , наслаждаясь природой... Пытались поучиться... легли спать - сон прошел и стали болтать... Добрались до страшных историй, и причудливые очертания предметов при лунном свете вызывали чувство страха, который было приятно перебороть... Похоже на то, как в горах ночью... Может, это у меня просто вне дома такие чувства:)

 И еще рука болит - так отчаянно дрались подушками утром:) :) А потом опоздали даже на 2й урок:)

 

-----------------------------------

 Пришла из школы, стала писать письмо и вот отрывки из него:

 

Вопрос мужчинам, если таковые будут это читать : Ведь вам, мужчинам, нужна любовь не меньше, чем нам!?  Просто вы по-другому себя ведете и вынуждены быть другими. Но Я уверена, что нужна. Имею в виду любовь противоположного пола. И именно любовь, а не секс. И не материнская любовь. Нужна ведь?

 

 "Наша жизнь игра, если проиграешь, потеряешь все тогда..." Слезы наворачиваются при этих строках... (Фактор2) 

 

Вообще, почему я вечно пытаюсь изобретать велосипед?! почему я не соглашаюсь ни с братом, ни с мамой, которая тоже тательно и тщетно учит меня жизни (  "Не пытайтесь научить других жизни. До вас уже пробовали, поверьте. Безуспешно.") ... Я не хочу плакать, забившись в угол и жить в мире грез, я так не могу! но я не могу трезво смотреть на вещи, со многим не хочу смиряться, верить, действовать по правилам общества... Хотя что такое общество?! Оно ведь состоит из отдельных личностей. И только слабые, серые людишки превращаются просто в массу. А я ... Можно сказать, пытаюсь плыть против течения. Но что-то толку от этого мало. Хорошо так плыть - в мыслях, пока не нужно заботиться о "хлебе насущном". Хорошо, т.е можно плакать из-за каких-то мелких проблем, если нет более серьезных. Мама мне "Ты что плачешь?! ты кого оплакиваешь? человека разве близкого потеряла, или что-то серьезное?! Не выдумывай! Ты от жалости
к себе плачешь и не хочешь ничего менять!" Есть доля правды. Но жалость к себе... ? разве? не замечала. Не могу сказать, что мне себя ЖАЛКО. Как у Веллера "Что ты себя жалеешь? у тебя мама есть? Есть. Вот и пожалей ее!"
Хе... А потеря близкого... Он не был близким. Его вообще, можно сказать, не было. В моей жизни. Хе, какой-то стишок всплывает в памяти, типа "Ты вошел скозь закрытую дверь..." Заново написать, что ли:) Так вот... Он все же оказал на меня такое влияние, что я очень изменилась. И не сказать, что в лучшую сторону. И я уже 2 года не могу его оплакать и забыть. Лена спрашивает "Ты думаешь, нельзя любить человека, если не видеть его?" Можно. Но не зарекаясь...
А еще мама точно говорит (постоянно твердит) : "Нельзя жить эмоциями. Ты просто плывешь в океане своих эмоций!"  Нельзя. Почему? Хе, теперь Цой вспомнился: "... и очень злюсь, когда мне говорят, что жить вот так, как я сейчас, нельзя... Но почему?! ведь я живу!" :))
Ладно, я зашла в тупик. Я без конца об этом пишу, думаю, пытаюсь найти выход, но бьюсь как муха о стекло... Где же рука, которая откроет мне форточку и выпустит на волю?!
Я себя не жалею. Я просто жалуюсь на что-то. Но знаю, что может быть и хуже. И все равно жалуюсь:)  Но "Мечты, мечты, вам свойственно не сбыться", и остается лишь ждать "своего времени". Хе. А вообще грех жаловаться, небо услышало мои мольбы, сбылось то, о чем я мечтала и просила...

 

Пока у меня не будет конкретной цели, к которой у меня будет ЖЕЛАНИЕ стремиться, ничего не выйдет. А так получается я думаю, что физику-математику я сдавать на техн. спец-сть не буду, биологию-химию тоже,
литературу вроде и так знаю, только наша придира за сочинения ставит 4ки... Английский вот надо по-любому учить, но тоже вечно то" времени нет ", т.е желания, то правда не до него... Скорей бы уже все определилось...

 

Елки, "Бездельник" у Цоя точно про меня!:)) Я нагло выделила наиболее близкие мне строки:)


Нет меня дома целыми днями:
Занят бездельем, играю словами

Я, лишь начнётся новый день,
Хожу, отбрасываю тень
С лицом нахала.
Наступит вечер, я опять
Отправлюсь спать, чтоб завтра встать
И всё сначала.
Ноги уносят мои руки и туловище,
И голова отправляется следом.
Словно с похмелья, шагаю по улице я,
Мозг переполнен сумбуром и бредом.

Мне стало трудно теперь просто разозлиться.
И я иду, поглощённый толпой.

 

 

 

А потом на меня опять чувства нахлынули...

Улыбаюсь сквозь слезы..:) :(  Самое интересное, что я чувствую то же самое,
хотя я ведь не парень и не могу Его защитить:) А так хочется..! Так хочется
задушить его своей нежностью, любовью, отдать все полностью, любить и хоть
на миг почувствовать, что ему нужна эта любовь хоть наполовину сильно, как
мне... Я не могу этого описать, наверно, никто этого не может описать, но
может понять тот, кто чувствовал, и с полуслова... Черт! как достучаться до
него!?! Хотя зачем? Он любит Ее, Она Его. А моя любовь - это МОЯ любовь.
Блин, вот так ходишь , живешь спокойно, смотришь на него с виду равнодушно,
а потом как нахлынет... Хе:)

 

Мне моя подружка Юля (она живет не здесь, видимся примерно раз в месяц) говорит
"Что, до сих пор страдаешь? Девушка у него?! тьх! Говорят же, не стенка,
можно отодвинуть! Я знаю, как сделать , чтоб они расстались. Она будет к
нему отвращение испытывать... "  Я "Девушка не стенка, а любовь - стена. К
тому же, я на такое не пойду, я не способна. Если он ее любит - так надо! и
ничего не поделаешь. Если они расстанутся, это не значит, что он полюбит
меня. "