Снова нет "новой записи" и то, что вчера писала, куда-то делось!.. Бу! не понимаю - опять глюки?!:( :(

А вот что я писала:
Какая все-таки жизнь хорошая штука... Всем, кто вздумает сказать, что не хочет жить, я сейчас готова отдать часть своей уверенности, что жить стОит! Я даже не знаю, откуда у меня эта уверенность - у меня отнюдь не замечательное настроение, отчасти даже грустное, но я чувствую в себе силы и желание жить дальше, ради чего-то смутно ощутимого, ожидания и уверенности, что будет что-то, и еще много всего, как радости, так и боли... Наверное, это после рассуждений о семейном счастье Наташи Ростовой и об истине, открышейся Андрею Болконскому перед смертью. А правда ведь здорово: "Когда он очнулся от раны и в душе его, мгновенно, как бы освобожденный от удерживающего его гнета жизни, распустился этот цветок любви, вечной, свободной, не зависящей от этой жизни, он уже не боялся смерти и не дамал о ней. Чем больше он, в часы страдальческоого уединения и полубреда ... вдумывался в новое, открытое ему начало вечной любви, тме более он, сам не чувствуя того, отрекался от земной жизни. Все, всех любить, когда жертвовать собой для любви, значило никого не любить, значило не жить этою земною жизнию. И чем больше он проникался этим началом любви, тем больше он отрекался от жизни и тем совершеннее уничтожал ту страшную преграду, которая без любв стоит между жизнью и смертью."
И еще лучше: "Любовь? Что такое любовь? Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Все, все, что я понимаю, я понимаю только потому, что я люблю. Ве есть, все существует только потому, что я люблю . Все связано ею. Любовь есть бог, и умереть - значит мне, частице любви, вернуться к общему и вечному источнику." А потом "Да, это была смерть. Я умер - я проснулся. Да,смерть - пробуждение!"
Сейчас напечатал это и думаю - как я после рассуждений о том, что не надо бояться смерти, обрела желание жить? Наверное, потому, что "любовь есть жизнь". А какие точные строки у Цоя в песне "Легенда" : "Жизнь - только слово. Есть лишь любовь и есть смерть. Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать".
А еще я сидела и рассматривала кипу бабушкиных фотографий. Молодая бабушка, молодая мама, потом мама и бабушка с Андреем, моим братом, потом уже сияюшщая счастьем 50летняя бабушка, держащая на руках своего второго внука, и моего второго брата, Костю, не менее счастливого... Просто семейное
счастье. Сколько я слышала рассказов от бабушки о ссорах, непониманиях, даже ненависти... Но все это так, мелочи, для контраста. А на самом деле семья - это прекрасно. Даже на этих простых черно-белых фотографиях столько счастья, любви, привязанности... ( Жаль, что у меня нет сканера.) И я еще раз вспомнила о Наташе Ростовой, которая была счастлива со своими четырьмя детьми... Какая же я была глупая, когда я говорила о том, что у меня не будет никогда детей! Ведь это такое счастье... сколько мне говорила об этом мама, а я не понимала, и теперь я немного приблизилась к этому пониманию. Я смотрела на свою детскую фотку, на свои вечно серьезные глаза, на сияющие Костины... Как все здорово! вот ради чего стоит жить! Хотя я об этом уже думала, когда думала в то воскресенье о том, что мама напрасно укоряет меня в моей слабости - ей тяжело, но легче в каком-то смысле. У нее есть цель, у
нее есть мы, есть любовь и ответственность, обязанности, которые она не может не выполнять. А я ... а я только ищу что-то, за что уцепиться, я лишь бумажный кораблик в огромном океане... И если мои обязанности - ходить в школу и хорошо учиться, делать уборку и т.д., но не стремиться к чему-то, а
только "ставить перед собой цели"... Кстати, вчера мы с мамой говорили о целях. Мама сказала, что к любой цели можно стремиться и достичь ее, а я возразила, что есть цели, которых достичь действительно невозможно, на что она ответила, что таких целей просто быть не должно... Я ответила, что если все-таки хочется именно того, чего нельзя достичь, и это делает тебя несчастным, а мама сказала, что значит, ты просто глупец... Я сказала "Да, ты глупец, но от понимания этого становится еще хуже... " Но сейчас у меня уже нет того настроения. А еще у меня сейчас желание, чтобы наконец-то
позвонил Саня и сказал, что поедет в Улытау...