Иногда организм вспоминает, как он одинок.
И остается такое ощущение... которое, в принципе, отображает реальность: никого ет вокруг. Я забыла, как можно встречаться с мужчинами, дружить, целоваться, переживать.
Я живу, чтобы выжить. Уже даже не думая, зачем мне это и почему. Ради процесса. Ради того, чтобы в очередной раз куда-то напроситься, что-то сказать и испугаться, чтобы уговорить кого-то, что я ему нужна и чтобы доказать, как я по кому-то скучаю.
Я привыкла быть не на первом, а на втором, третьем... пятом месте. Я привыкла к этой роли, даже не собираюсь делать шаг на ступеньку выше. Да это и невозможно.
Я даже привыкла к тому, что когда делаю что-то значимое и существенное - никто этого не оценит и не похвалит. Я привыкла к тому, что в каждом моем движении, в моей работе, в жизни постоянно ищут недостатка и подвоха.
Привыкла к тому, что люди не верят в то, что кто-то искренне хочет и может хорошо работать.
Уже четыре месяца я живу в вакууме, к которому тоже привыкла. Четыре месяца я не гуляю ни с кем, не хожу ни к кому в гости, ко мне не ходит никто. Четыре месяца в трудную минуту я грущу или реву дома одна, а в радостную - одна напеваю себе под нос.
А еще, когда мне очень-очень скучно дома и некуда идти, я брожу по маленькой этой квартире и ищу себе занятия, ищу отчаянно... И никто не поймет, насколько остра в такие моменты пустота. Потому что в этом городе нет даже человека, который принесет мне продукты в дом, если я заболею.
А потому - я смертельно боюсь заболеть. Когда что-то ноет, я представляю самое страшное, меня охватывает паника - что будет, если заболею? Что?!
Мне грустно, что жизнь уходит. И из-за моей дурацкой натуры я не замечаю других мужчин и не могу влюбиться. Иногда я твердо решаю, что буду искать себе друга. Но, подумав, понимаю: не могу. Я уже просто не умею вести себя с мужчинами. А значит, и детей у меня не будет.
А значит, надо просто привыкать быть одной. Вот так, как сейчас - в этом диком вакууме.
Потому что близко я схожусь с людьми редко. И потому что я дикая и нелюдим.
А еще потому, что я знаю, просто внутри меня живет ощущение, что обнимать меня - противно. И каждый мой шаг в этой жизни убеждает меня в этом все больше. А я - реалист.