Почему-то мне стало душно в моем городе, который я люблю.
Он мне по-прежнему дорог, но кажется застывшим и не способным на какие-то подвижки. Понимаю прекрасно: все мысли от того, что сама я в городе не двигаюсь. В чем сама же и виновата, вялая и апатичная в последнее время, привыкшая жить тем, что есть, не способная (никогда не была способна) куда-то ломиться, что-то узнавать и пытаться заработать больше или получить более интересную работу.
Наверное, со стороны многим кажется, что виновата тут лень или неспособность двигаться. Но корни глубже. И я их стесняюсь. Это - моя трусость, застенчивость, стеснительность, которая мешает мне жить лишь чуть меньше, чем мешала в детстве. Я боюсь всех этих новых помещений, людей, кабинетов. Я ненавижу звонить по телефону! Особенно незнакомым людям. И могу бороться с этим лишь отчасти. Скорее ради других, чем ради себя.
Всю свою жизнь я слышала фразу "перебори себя". И перебарывала, ломалась через боль в сердце, которая теперь, когда переваливаю за половину жизни, стала привычной и знакомой. Но недавно, ломясь через очередные препятствия, я подумала: а может быть счастлив человек, который постоянно себя перебарывает? Да, все это делается для моего собственного счастья, вот оно, не за горами... но счастья не приносит. Только разочарование в себе. Да, пробила очередную стену, но как? Опять бестолково, унижаясь, путаясь, заикаясь...
Никчемный из меня пробиватель стен, никчемный человек, таких топчет общество, таких презирают, как бы сильны и умны они ни были.
Мне тесно в моем городе.
Мне тесно в моей жизни.
Мне тесно в моем теле.