Я тебе верю!!! Я тоже когда буду много денег получать, тоже буду часть отдавать на благотворительность... я это точно знаю.
а по поводу ничего интересного... недавно тут услышала такую фразу "Надо ценить каждый момент в жизни" и "Надо довольствоваться малым"... по-моему они очень даже правильные... я тже так считаю. а чтобы было счастья надо для этого тоже чего-то делать. нельзя так сидеть на месте и говорить что со мной ничего не происходит. ну это я не конкретно про тебя. это я
просто... скорей про себя даже иногда.
а ещё фраза ... ну вот. забыла. черт. только что была в голове. фак. ненавижу. ладно...
вот короче тебе руководство к действию:
веселись
зажигай
думай
не задумывайся глубоко
периодически забивай
действуй
стремись
и просто ЖИВИ!!! это помогает... от всего! :))

vlublennaja_forever, согласна на 100%! :)

спасиб за советы :)
приятно что пытаетесь помочь :)))

порой просто не могу не думать, но понимаю, что это и мой минус...
постоянно думать нельзя..но, так почему то получается.....

2 года... так много и настолько мало... так быстро летит время... вроде недавно совсем выпускной был, год пролетел, как неделя... вот и вторая сессия... всего 2 года...
через 2 года я буду на третьем курсе, точнее его заканчивать...
2 года... мне сейчас 17. через 2 года мне будет 19. ему 21 сейчас. Будет 23. всего 2 года. Или целых 2 года? Для меня пока целых 2 года.
Вроде только пару часов назад он был рядом. И вот... его уже нет. Он уехал в непонятном направлении. Помахал рукой. Улыбнулся. И уехал...
Как будто часть меня забрали. Я пуста. Меня ничего не интересует. Прошло 3 часа. Мне плохо. Я скучаю. Я (наверное) люблю его. Как друга, как человека, да. Безоговорочное да. Да с большой буквы Д… а как парня? Тоже, наверное, да. А что такое любовь? Кто это вообще может знать? Откуда? Может никто никогда никого не любил? Да и не слишком ли громкие это слова? Люблю… ведь это просто слово… как любое другое… сказать его очень просто. Люблю. Вот. Сказала. Даже вслух. А где чувства? Эмоции? Как можно полюбить человека? За что-то? Или просто так? А любовь вообще существует? Как понять любишь или нет? И какое чувство крепче, эта неведомая «любовь» или привязанность, доверие, страсть, понимание, уверенность в человеке? Как их вообще можно сравнить?
Вот так. Только что я с ним говорила, улыбалась ему, смеялась над его шутками, чувствовала его тепло, его прикосновения, а теперь что? Он не рядом… уехал. Зачем? Почему? Кому это нужно? НИКОМУ!!! Тяжело все это пережить... я понимаю, что он вернется… но когда? Через 2 ГОДА!!! Я уже скучаю. Я не представляю себя без него... а кто он мне??? Я знаю его 9 месяцев, и не могу сказать, что мы общались каждый день... редко... даже очень редко. Мы не лучшие друзья. Мы знакомые. Может хорошие знакомые. И мне так тяжело. Просто таких людей очень мало. Это человек батарейка. У него такое чувство юмора, что с ним не может быть плохого настроения. Он добрый. Он смешной и веселый. Он искренний. При этом он может быть и серьезным. Можно говорить на любые темы.
Помню как мы познакомились. Мы гуляли. Летом. было часа три ночи. Нам было дико скучно. А тут компания парней. Один из них мой хороший друг. Подошел. Поболтали. Как друзья. Как оно и есть. Потом подошел ОН. Слегка пьяный. Позвал нас гулять с ними. Там был парень в которого я была влюблена. Мой бывший МЧ. Мы конечно согласились. Мы этого и добивались. Пришли в гости: 3 симпатичных девушки к парню, которого мы не знаем. В сопровождении парней, которых мы не знаем. Их наверное около 5. + хозяин квартиры. Искали приключений. Провели там всю ночь. Болтали. Было круто. Но тогда я на него почти не обратила внимания. Парень как парень. Веселый. Ничего особенного. Таких куча. Только сейчас понимаю что пропустила своё счастье... ведь могла быть с ним. Но тогда я была влюблена. И не в него.
Помню столько моментов. Дурацких. Я его тогда не воспринимала как парня. Друг моего МЧ. И все. Теперь я думаю и понимаю, что это были знаки внимания. Если бы это повторилось сейчас. Точнее это повторилось вчера. Но ничего. Там ещё и мой бывший. Он до сих пор меня любит. И встречается с другой. Встречайся и не порти мне жизнь… но нет. Надо ему чего-то от меня.
Столько моментов всплыло в голове сразу. Все такие милые.
В общем из меня украли кусок чего-то родного, любимого. Без моего ведома, поэтому и украли. Мне очень тяжело. Я ещё не до конца осознала все произошедшее. 2 года. Это все таки много. Даже очень много. Для меня много. Но я буду думать о чем-нибудь хорошем. Хотя никакие мысли в голову не лезут. Только о плохом. Но я постараюсь. Я сильная. Или слабая. Наверное все же второе. Тяжело мне.
2 года...
ужастно...

Единственное что радует, обнял и поцеловал в щечки на прощанье... на 2 года...