В колонках играет - здесь только я и ты- тимати

Умные люди не могут быть хорошими. Это невозможно. Нет, они не злые. Злость- слишком примитивное чувство для них. Хитрость. Тщеславие. Самолюбие. Сила. Экстраверты. Мы живем с этими пороками. Мы давимся ими. Нам не будут верить. Мы сами себе не верим. Всегда все будут искать в нас подлянку. И это нормально. Тяжело и сложно. И главное поверить в искренность. Возможна ли она? Да. Просто страшно. Просто так не привыкли. Но всегда есть время учиться. Нам не верят. Нас давят. И так будет. Все в наших руках. Нельзя плевать в душу. Вокруг и так столько жестокости и злости. Все не будет просто. Мы- падонки и суки. Но жизнь нас такими сделала. Все будет хорошо и так, но может быть и лучше. И никогда ничего не будет, как у всех. Таковы наши натуры.

Я говорила, что я трус. Моя трусость проявляется главным образом в том, что я сразу переоцениваю людей. Всех строю под свою линейку. Бдительность. Недоверие. Вы не верите мне и это хорошо. Так проще. Мне. Не знаю беда моя в этом или счастье. Кто понял, тот понял. Кто знает меня хорошо. Даже в нереале. Раньше было иначе. Все были хорошие и простые. А я была наивная. И мне делали больно. Топтали. Я вставала, отряхивалась и шла дальше. А сейчас все хитрые и подлые. Я боюсь. Но никогда вам этого не покажу. Ты знаешь, ты поймешь. Я все же умею открываться. Я играю ва-банк. Я верю. Я учусь. Для меня это русская рулетка. Я не умру, я все переживу. Я даже не буду плакать. Но с мертвой душой моего потенциала хватит на вселенское зло. Поэтому мне страшно. И я рискую. Я живу.

Я люблю людей. Я быстро к ним привязываюсь. И ругаю себя за это. На мне бронь. Уже подсознательно боюсь по-настоящему впустить кого-то к себе. Не осознавая этого. Меня можно жалеть. Это правда грустно. Но кто-то в силах это изменить. Я знаю. Это сложно. Но возможно. Но должно быть что-то очень сильное. Настоящее. Только так, иначе никак.
Впереди минуты, часы и дни… Не судите меня строго.