Начинается новый учебный год, а с ним опять другая жизнь. Я заставляю привыкнуть себя вновь к тому, что совсем недавно было мне родным, а сейчас такое ненастоящее и далекое. И знаете, я хочу опять внедриться во все это, ибо изменить что-то пока не в моих силах, а сидеть и ныть не мое желание. Поэтому стоит пробовать получить удовольствие. Тяжело. Тяжело вспомнить все, как было до лета. Опять зажить так. Опять. Но мне не очень грустно. Возможно потому что это последний год. Потому что по-любому он не будет таким же как тот. Он все равно другой. Потому что за ним последуют очень значительные перемены. Но главное, я не хочу перемен в своем сердце. Я только-только начинаю что-то понимать. Сейчас главное набраться сил и найти свой путь. Поставить все так, как будет удобно мне. Найти во всем этом дерьме свою позицию при которой я буду и со всеми и сама с собой. Где я смогу не нарушать душевную гармонию, и когда я наконец перестану делать то, что не хочу. Мне стали ясны многие моменты. Например то, что мне совершенно не хочется впускать кого-то в свой мир. В свое сердце. Когда я делаю это, люди, будь то самые близкие и любимые, все равно нечаянно все там поломают. Поломают мои идеалы и мои спасительные дорогие сердцу фрагменты памяти. Никто никогда не сможет понять то, что находится в моей голове. Заценить некоторые детали так, как я зацениваю их я сама. И это нормально. Непонимание вполне обычное дело. Я даже почти не верю в понимание между людьми. Скорее бывают компромиссы и уступки, но не настоящее понимание.

Очень хочется, просто до слез, опять попасть в некоторые моменты своей жизни. Мне тяжело перейти в новый этап. Пару дней назад смотрела на одну фотография с лета и плакала. Что там было изображено? Да ничего особенного, просто пейзаж, красивый русский пейзаж. И никто ж не поймет, что особенного в этой фотке. Но я знаю, знаю как дороги мне эти места, воспоминания связанные с ними. Сколько счастливых минут там было. Как все было прекрасно и по-истине беззаботно. И тогда я тоже осознавала это. Осознавала то, что это пройдет и мне этого не вернуть. Что именно сейчас все прекрасно и я должна наслаждаться этими недолгими моментами. Но теперь все, я вернулась в суровую повседневную жизнь. Разбавленную ночами в опере, посиделками в санрайзе, которые не будут приносить мне никакого удовольствия. Что делать. Тупик. Как оказывается сложно сделать счастливым себя. Пытаешься вывести формулу собственного благополучия, но в этом то вся и хитрость, что сделать ее невозможно.

Я не хочу говорить никогда, но мне страшно, что многое может не повториться. Мне нужна предсказуемость. Нужна уверенность в том, что будет следующим летом. И нужна она мне именно сейчас, потому что возможно будущим летом мне не нужны будут все эти повторения. Ведь мы слишком быстро меняемся.

Итогов здесь мало. Приходится жить. Несмотря не на что. Так приходится еще и радоваться.
Мне остается только наедятся на лучшее. И верить. Верить в продолжение счастья.