Странная такая тяга...обязательно менять как-то свою жизнь с началом нового временного периода...День Рождения - начинаем новую в очередной раз взрослую жизнь...Новый год - новая мечта, новая цель, новые мы, наверное...если не внести что-то новое, не принять отправное решение, останется ощущение незавершенности...и будет маячить над головой это ощущение, как мерзкая тучка, или раздражать, как ночной комар, которого в принципе не может быть...у меня такое чувство зрело целых 2 недели моих ноавогодних праздников...вынашивалось в ПМС и в подсознании...хотя в принципе первое - это всего лишь иделаьные условия для проявления второго...и вылилось в сознание какого-то тумана вокруг, в котором я перманентно совершаю хаотическое движение...От моих замечательных родителей...к моему самому любимому и моему человеку...от интересной и прямо скажем не слишком напрягающей учебы к еще более интересной работе...от отличных друзей к долгожданным зарплатам и поездкам в горы...при всем этом великолепии (это, кстати, без иронии...мне и правда очень повезло)...весьма хреновенько созновать, что и придраться-то в общем-то не к чему...нет цели...такой сильной...какая была у троянцев, защищающих свой город...или у Фродо, которы перебирал мохнатыми ножищами на пути сами знаете к чему...словом, цели извне...препятствия, которое нужно преодолевать и тем жить...и быть уверенным, что движешься в том направлении и иного и быть для тебя не должно...не может...И казалось бы на хрен мне это сдалось...я веду себя как абсолютно счастливый человек, который бесится с жиру и нарочно кличет беду...Ну не зря же Федор Михайлович говорил, что лучшее определение человека - это "существо прямоходящее и неблагодарное"...а еще он говорил, что если даже дать человеку полную свободу...такую желанную...он не будет знать, что с ней делать, и взропщет, и попросит снова поработить его и снять с него ответственность...потому что нет для него ничего более сложного и мучительного, чем свобода...есть тут правда...На меня жизнь не давит...как бы говорит..."ты свободна... я не создаю препятствий...ты можешь направить силы в любую сторону, какая тебе приглянется...ты можешь сама выбрать свой путь, я не буду навязывать тебе цель"...а я ношусь как бешенная курица и не могу его выбрать...вроде все карты на руках, а я не знаю, куда себя направить...вопрос цели встал передо мной ребром примерно год назад...когда сердечные раны немного затянулись...сначало по глупости думалось, что нет пути, который задействовал бы все силы в полном объеме (физические, духовные, моральные, интеллектуальные и т.д.)...именно поэтому, - думала с излишней самонадеянностью Лена, -я не могу его найти...потом слегка поумнела (хочется верить) и поняла, что не могу его найти, потому что выбор слишком большой...не знаю будет ли у когда-нибудь достаточно внутренних сил, чтобы самой, без какого-либо внешнего воздействия выбрать (а вернее найти, угадать) свое предназначение...и ведь совсем не обязательно, чтобы оно было каким-то глобальным...главное, чтобы оно было моим...чтобы на этом пути было уютно...и тогда уже будет не важно, что это за путь...великие свершения в публицистике или уборка подъездов...раз он мой - он самый лучший!Остается уповать либо на знак свыше, либо на прибавление сил...засим откланяюсь
Простите покорнейше за графоманство...добираюсь до дневника редко ...вот и последствия)))
[570x699]