[294x260]
Я выяснила, что мне читать современную литературу категорически нельзя... Я начинаю мыслить неадекватно... Странное словосочетание - мыслить неадекватно... Но это вполне возможно... В половину десятого выходила в магазин. Пытаясь побороть страх ходить по улицам вечером, я все таки дошла до магазина... На улице жутковато... Странный ночной туман висит над городом... Это мне напомнило "эффект кладбища", знаете, как в ужастиках, такой туман, сырость и грязь... И мой город превратился в моем воображении в самое настоящее кладбище... Только вот что там хоронят? Мечты? Цели? Веру? Надежду? Да, наверное... Этим мне Самара напоминает "столицу мира" Москву... Тысячи улиц. Дворов. Домов. Переулков. Милиионы огней. Тысячи фонарей. Сотни прожекторов. Бесчисленные машины, тупо стоящие в пробках, ждущие своей очереди, чтобы продвинуться на единицы метров... Грязные, замерзшие дороги, ведущие в эту глупую бесконечность. А за границами этих дорог - город лжи и обмана, город в огне и темноте. Город, которому подражает мой. Город унижения боли и грязи, каменная тюрьма, которая чем-то затягивает. Город миллионов пафосных людей и миллиардов проданных душ... А мой родной город теперь унизился до уровня "down under", подражая Москве, и превратился в кладбище человеческих ценностей...
Мой внутренний мир меняется с той же прогрессией, что и мой город... А мои мысли постепенно переходят в бред, который я пишу... Может дело и правда в том что у меня депессия, а может просто в том, что я поругалась с любимым человеком и мне одиноко... Тут уж не знаю... Я не люблю обижаться, а если быть честной, то попросту не умею этого делать... Но сегодня я реально обиделась. Может потому что я устала от того, что меня обижают, может устала от того, что я обижаю... Не знаю... Но меня задели его слова, правда и я наверное тоже погорячилась... И сейчас я жду всего лишь два слова, от того кого люблю, "прости меня", после которых мое одиночество испарится, и все будет лучше чем оно есть сейчас... Наверное, не могу больше держать негатив, который я получаю от окружающих, в себе и пытаться быть на позитиве... Везде проблемы, у всех проблемы, всегда проблемы. Маленькие или большие, но они ЕСТЬ... И это напрягает... Все напрягает... Родители, друзья, мысли, погода, школа... Я сама себя напрягаю... И просто в такие моменты действительно хочется похоронить себя, в своем же "городе-кладбище" или просто раствориться в тумане и сказать шепотом "меня не существует"... Я схожу с ума...