А я то удивлялась, почему мне так хорошо?! И как же я не смогла догадаться, что после всего хорошего, становится плохо в намного большей степени... Тссссс... Только тихо, я вам не говорила что мне плохо... Это никого не интересует, я имею ввиду вас, тех кто это читает, если вообще читает... Это вас даже и не должно интересовать, кого волнуют чужие проблемы? Только наверное дураков, таких как я... Вы не подумайте, что я жалуюсь или пытаюсь вызвать у вас жалость к себе. Жалость - низшее чувство, как говорил мне один человек...
Я даже не прошу вас меня понимать... Это все равно бесполезно... Каждый раз когда на моем жизненном пути встечается новый человек, с которым я начинаю общаться, я ему сразу говорю: "Никогда не пытайся меня понять, это все равно невозможно.". Единственный человек, на которого я понадеялась, который, как мне показалось, смог бы меня понять, так ничего и не понял... Он ЕДИНСВЕННЫЙ кому я вообще за всю жизнь сказала "Пойми меня"... И я тупо верила и верила в то, что он наконец-то поймет... Как обычно ошиблась... Он даже наверное и не хотел понимать... Я имею ввиду, что он мне всегда повторял "Да не хочу я это понимать"... Но для меня то это было очень важно... ОН не научился различать мои слова... Он видел только их и только факты а то что творится "за кадром" - нет... Он не научился различать мои слова, даже видя наглядные примеры... Если я говорила ему, что "тебе на меня похуй", он видел только слова, а не знал что я это говорила в порыве эмоций и я так не думаю... Даже после того как практически на его глазах я крикнула маме что я ее ненавижу, в реале так не думая, он все равно не понял... Не понял....
Я много глупостей натворила за всю жизнь, многое я прощала и многое прощали мне... Я много виновата перед ним, но и он тоже... Я, с моей девичьей гордостью, которую я засунула далеко и надолго, Я, та кто любит себя, я признаю свои ошибки я полюбила кого то больше чем себя... Я забыла о себе и смотрясь в зеркало, я хотела быть красивой ДЛЯ НЕГО... Я, воспитанная в семье где женщина - лидер, сказала ему не просто "люблю" или "обожаю", я сказала ему "БОГОТВОРЮ"...... Я изменила свой характер, образ жизни ДЛЯ НЕГО... Как жаль, что он не знал меня до момента как мы стали встречаться... Он не знал ту Марину, для которой друзья и собственные желания были главным в жизни, для которой главные принципы и девзы по жизни были "Пошли все нахуй, я делаю только то что хочу делать Я", "Похуй на тех кому я не нравлюсь, я не собираюсь меняться, я такая какая есть и МНЕ это нравится!"... Он не знал меня ту, которой никогда не было дома, которая тусила вечно по клубам, кофейням, ресторанам и отрывалась на всю катушку как только могла, забивая на всех... Он не видел КАКИЕ усилия я приложила на то чтобы убить привычку ВРАТЬ... Да, я ему изначально соврала, изменила, но я убила в себе это я несла и держала свою клятву, и то что я в тайне позвонила другу, и обмнула его, сказав что не делала этого - это не должно быть причиной расставания, потому что Я ИЗМЕНИЛА ВСЕ В СЕБЕ ДЛЯ НЕГО, ЧТОБЫ ХОТЬ ЧУТЬ ЧУТЬ ПРИБЛИЗИТЬСЯ К ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ОН ХОТЕЛ ВО МНЕ УВИДЕТЬ... Я, Михалькова Марина Владимировна, человек, вечно забивающий на всех и вся, начиная от разговоров обо мне за спиной и заканчивая мнением собственных родитей, Я ИЗМЕНИЛА СЕБЯ РАДИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА... А он этого даже наверное и не заметил... Если бы только он меня знал до этого... Что говорить? Да ладно...