Знал ли козел отпущения, что станет предком мальчика для битья?

Можно понять радость человека, который первым осознал, что он уже не обезьяна.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Любая птица есть разновидность дятла.

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой... .


У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме попка-дурак! знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:
- Што, шоколад жрешь?
И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки y
попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета ра! здается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
- Што, шоколад жрешь?...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...


Это было не сомной, просто прикололся и спиздил... :
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале Россия. Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания:
то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют.
Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.
А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - у, давай, мальчик, иди на свое место скорее! е шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- у какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило...
С кресел сползали...



Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!



Стоит, короче, ГИБДДэшник(Г) на трассе. В далеке появляется шеститосотый мерс.
Приглядевшись, (Г) замечает за рулем бомжару(Б). Hу (Г) ессно, охуевший, тормозит мерса...
(Г) -Это твоя машина?
(Б) -Моя!
(Г) -Откуда?
(Б) -HР подарил!
(Г) -Как это так?
(Б) -А вот как-то на днях перехожу дорогу, а тут вдруг джип из-за поворота выруливает, и чтоб меня не переехать, залетает на обочину и врубается в столб... из джипа ессно двое HP вылазят и тут один грит, мне:"Hу, типа, хана тебе мужик... если не удивишь нас, искушенных уже всем, то тебе уже ничего не поможет, а если удивишь, то ключи от 600 у тебя в кармане \m/ \m/" А я и говорю одному из них, лысому:"Ок, хочешь, щас у тебя волосы вырастут... вот только насру тебе на голову, и волос попрет, так, что стричся не будешь успевать!!!" Он соглашается. Hу я сру ему на голову. И тут волос как попрет, как попрет... Вот так он мне и мерс подарил!!!
(Г) (снимая фуражку, обняжая лысин! у и чеша затылок)
-Так вот мужик, слушай меня, если ты меня щас не удивишь, то тебе уже ничего не поможет!
(Б) -Hу хочешь и у тебя шевелюра будет?
(Г) -Давай сри быстрее...
Hу (Б) ессно сделал, что требовалось. (Г) для бОльшего эффекта еще и ручками повазюкал по лысине...
Тут вдруг сзади, в кустах, хруст веток, и ржачь неимоверный... Выходят два HР, держась за животы от хохата. Один грит другому сквозь слезы:"Мля, Вован, я этому клоуну, внатуре, еще и квартиру презентую..."

В колонках играет: *** 235. Михаил Круг - Магадан

LI 5.8.22