а знаете, иногда бывает очень трудно, но нам нужно в любом случае нужно улыбаться, чтобы были дальше силы жить... просто порой мы теряем , а потом уже потерявши начинаем понимать насколько нам это было дорого... иногда у нас сил нет улыбаться, но мы должны улыбаться........................................... странные мысли роятся у меня в голове....... не удобно и грустно мне сейчас писать.....разного хочется сказать, а как сказать не знаю... просто , все всегда до банального просто- я снова живу воспоминаниями...........да и это грустно- одна моя часть думает о моем милом и чудесном, большом и солнечном чуде, вспоминает встречи , и все прилагающееся, а другая часть постоянно думает о смерти и вспоминает еще с утра жившую и дышащую сестру моей бабушки, а теперь ее уже нет, она умерла, может быть кто-то, прочитав это, скажет зачем я пишу, зачем я так думаю, но на сегодня это мои мысли, и я наверное намеренно не буду эту запись закрывать....а теперь все напоминает мне о ней- она была участником ВОВ, она перенесла несколько операций и умерла от рака.. но нет я не поеду и не пойду провожать ее в последний путь, нет я просто не хочу даже видеть ее в гробу, я хочу помнить ее такой, какой она с моей Анькой првожала нас на речку, а сама сидела тихонько на берегу, такой какя она приходила поздравлять каждый мой день рождения, и она всегда старалась поздравить меня самой первой, и иногда она успевала поздравить меня первой...она всегда любила нас, так как будто мы ее родные внучки, или даже сильнее, чем любят родных, поскольку родных детей и внуков у нее не было. Жизнь ее была не легкой, по-большому счету такой жизни никому не пожелаешь, но она особо не сопротивлялась судьбе, Вы знаете, я вот вспоминаю все, хотя, наверное лучше не вспоминать, ведь от этого только хуже становится, но как иначе, я не знаю, а оставаться одной мне просто страшно, а еще уже около двух недель каждую ночь мне снился один и тот же сон: баба Таня там стояла нарядная нарядная, но она стоялла на дорожке у нас во дворе, она в какой-то момент нагибалась к цветам, а потом начинала мне махать.... Бабуля все это время уже жила у нее, ухаживала за ней, у меня было четкое ощущение, что- кто-то берет и что-то ворует у меня, но я никак не могла понять что и кто это....Вы не представляете, мне было очень страшно, пока она болела я так и не съездила к ней, просто я не могла на нее без слез смотретть, а ведь как при ней плакать, нужно же быть стльной, я всегда должна быть сильной- всю жизнь меня так воспитывали, но нет все мы бессильны перед старостью и перед смертью, а я такой человек- очень мягкий и добрый, а слезы как известно совсем близко, но я никогда , практически никогда не плачу на людях, мне просто очень стыдно как-то становится, и совсем не по себе, мои слезы могут увидеть только те, кто меня действительно любит и тот, кому я доверяю......................................................................А так нет, не заставите........................и не увидете, а сегодня я даже не сразу и осознала то, что произошло.........................но я да, яч плакала прямо в трамвае..... простите пожалуйста если у кого-то испортилось настроение.............................................................................................................простоЮ, простите!!! я просто не о чем другом и думать не могу!!! извините, пожалуйста- когда все хоть немножко у меня в душе все уляжется- я вам напишу и что-то более оптимистичное!!!!