Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

* * *

Настоящий хирург должен делать 3 вещи:
1. Пить казенный спирт.
2. Спать с мед. персоналом.
3. Писать в раковину.

При осмотре пациентки изрядно в годах, офтальмолог просит:
"Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени". Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы. Врач громко повторяет: "На колени!".
Бабуля со стуком падает на колени перед ним !!!

* * *

Рекомендации после ФАКО:
Тяжесть в руки не бери,
В баню, милый, не ходи.
Да и в книгу ты не пялься,
И компьютер разлюби -
Где-то месяца на три!!!
В глаз покапай, ты, "наклоф",
Чтоб микроб не знал подход.
Со вторым(глазом), брат, не тяни -
К нам быстрее приходи...
Регулярно наблюдайся,
И почаще улыбайся!!!

Вот несколько высказываний с кафедры терапии, где у нас недавно прошел цикл.

- Они все хорошие впринципе ребята... хотя и девушки (ассистент кафедры об ординаторах).

- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).

- У меня тут из внимания ушел один вопрос...

- Такова сюжетная линия наших с вами занятий... (после обсуждения организационных вопросов).

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."