Больно царапнуло по сердцу...
Живи настоящим!
Прошлое - мертво (с)
Зачем тебе так больно....? *печально*

Я и живу.. только настоящим и живу.. *тихо улыбнулась*

А почему смысл растаял...? *недоуменно муркнув*
...весенний холод - самый жестокий... от него некуда спрятаться...
...Твоими словами - нет ничего жестче солнечных пощечин.

DumbCat, да уж, у нас с яркими солнечными лучами давние счеты..
*усмехнулась*

Бу! Страшна? Или призраков не боишься? :) Я тя тоже не боюсь :) Мн пофиг :) Спасибо, что привела на Ли.ру в далеком 2004 :)

Что-то такое я тоже чувствую сейчас-и всё реже и реже хочется об этом вслух.
Только уж- я- перешла ту грань ,где был - хоть кто-то- за кого можно было зацепиться.Стою ,как Колосс,-предоставляя возможность хвататься за менЯ.Мне -всё равно-пусто.

За-зеркалье, наверное, так тоже можно жить.. когда есть свой дом.. или хотя бы место, которое можешь назвать своим..

о,нет!)У меня ничего нет своего,вот знаешь совсем,кроме болезни,--только много-много съёмных квартир,которые чередуются -в городе ,где я даже не прописана,но где мне подходит лечение.хотя-это очень мой город,да,но уж он так меня выгоняет,и так порой не хватает денег,и стихов ,и слов,что просто безысходность...

все так безысходно? нет места, которое можно назвать своим?
осмелючь напомнить сказочку, "Теремок" называется...
сейчас бы переписал, но это было года два назад, тогда все еще воспринималось иначе)))

Теремок.

У каждого должен быть дом. Крот роет свои ходы, суетится мышь, прогрызая норы, вьет гнездо птица. Бобры грызут горькую осину и строят и строят свои плотины и хатки. У каждого должен быть дом. Волк ищет логово, роет нору лиса, и только коней, свободных как ветер, человек насильно загоняет в денник потому что верит, свято верит – у каждого должен быть дом.
И лишь жук – навозник толкает и толкает перед собой свой шарик, и ползет, не зная куда. Но у каждого должен быть дом.
У кого нет – дадим. «Мой дом - тюрьма» - и это возможно. Привычные отношения в привычном месте – тоже дом. И любимая книга, лежащая у изголовья. И дорога, широкая и привольная как степь, и грязная и разбитая множеством ног и колес, и та, что вьется по краю пропасти и исчезает порой – тоже дом. И весь мир, этот мир, где для тебя нет места.
Ты созрел. Ты ввалишь дерево, окоряешь его, потом второе, третье. Роешь землю, ставишь фундамент. Кладешь бревна. Сруб растет выше и выше. Ты уверен, что строишь дом. Дай Бог, чтобы так.
Ты меняешь мир? Ты думаешь, что меняешь его. Ты посадил дерево взамен срубленного. Ты счастлив? Однажды ты приходишь, отворяешь дверь и понимаешь – тебя тут никто не ждет. Это стены, потолок, пол. Любимая книга – вот она, лежит на привычном месте. Но дома нет. Он исчез, не сказав, куда. Он блуждает где –то, он ищет себе места и не находит. Он – призрак. Ты не найдешь его, если он этого не захочет.
Но ты не можешь все бросить просто так. Ты строишь квартиры, в которых тебе не жить никогда. Это не я сказал, это другой, очень хороший человек, его уже нет, и сказал – то гораздо лучше «То я строил квартиры, в которых не жил, то владел я полмиром, в котором тужил» .
Пол, стены, потолок… Дом можно строить всю жизнь, и потерять в одночасье.
Ты возвел его. Ты огляделся вокруг. Понял, что мир в сущности прекрасен и ты можешь и должен сделать его еще лучше. И ты берешься его менять.
А потом приходят кочевники, которые твердо знают – дом – это весь мир, и дом это то, что всегда с тобой. Они не согласны с тем, как видишь жизнь ты. Дом там, где ты сегодня – считают они.
И твой дом уходит в небо дымом.
Дом из песка – тоже дом. Воздушные замки, рушащиеся от двух слов: «не люблю». Картонка на ветру, в которой ты скорчился, спасая остатки тепла и еще на что – то надеясь. Шалаш в лесу, откуда ты уйдешь с рассветом.
Ты поднимаешься, латаешь душу, расчищаешь пепелище. С чистого листа уже не получится – здесь горело. Здесь угли, пепел, грязь. Черепки битой посуды, былые обиды и застарелая ложь. И горечь недоверия, и ты знаешь, что все сделал не так. Сейчас все будет иначе. Ты сможешь. Ты снова берешься за топор.
У этой сказки два финала – счастливый, и тот, что бывает в жизни. В счастливом звери вернулись, медведь устыдился содеянного и они все отстроили вновь. Есть второй – они разошлись, пряча глаза друг от друга. Второго не будет.

Место, которое я могу назвать своим? Да сколько угодно - во мне хватит наглости назвать своим абсолютно любое случайно выбранное место.. только вот на сколько эти слова будут соотноситься с действительностью?

... а смысл?
тебя ничто не держит? Никакой привязанности? (неудачное слово).
так не бывает.

так... кто-то баловался?
Ну, буду Марья Михайловна))))

предыдущие два поста - мои. как так вышло - убей Бог, не скажу)))
порешил, что у меня раздвоение)))
ан нет - снова Андрей - не Вася.
Мне категорически не нравится твое настроение.
не стоит называпть своим первое тпопавшееся место. стоит его таковым сделать. эт немного сложнее, но - возможно. ты - можешь.

такое бывает, когда на одном компе два пользователя лиру или когда ведешь параллельно несколько дневников - знаем, проходили.. просто надо проверять имя прежде чем комментить..

привязанностей у меня полно - но эти привязанности люди, которые имеют свойство перемещаться в пространстве..

А настроение мое.. ну не нравится и не нравится, хотя зря.. потому как нету у меня настроения по большому счету..
Как метко мне как-то сказали, глянув сперва в стакан виски, а потом в мои прозрачные глаза - я амеба. с ложноножками. во мне сотни мнений, все от разных людей. сотни допущений, но ничего своего.

ходячую книжку с цитатами заказывали?

Знаешь, доставать цитаты так, чтобы они зацепляли - тоже талант. И не спорь.
И потом: почему обязательно "ходячая книжка с цитатами?" А если "составитель альманаха?
то, что у тебя здесь - дорогого стоит.
И... еще раз, понимаю, что стал навязчивым - вылезай из депрессии, жизнь - она продолжается.
ты же знаешь - все будет хорошо...

а в Питере сегодня небо синее - синее... ветер. крепкий свежий ветер перемен))))
все будет хорошо.

Да за меня можно не волноваться, я практически не в депрессии..
Просто у меня четкое разделение ощущений на хорошее и плохое..
Плохое я как правило витиевато кромсаю маникюрными ножницами и приляпываю в дневник полученную апликацию..
А хорошее я себе оставляю, берегу, радую.. и ношу под сердцем, как сберегательную книжку.

Я блин обычный человек и мне, разумеется, приятно, когда меня читают и говорят, что это весьма не плохо..
Т.ч. пасибки =)

да ладно. не за что. это был не комплимент. констатация факта.

Исходное сообщение Последний_танец
Тянется, тянется тонкой ниткой, блестит на солнце весна, словно слюна драной кошки - такая же ядовитая, такая же неуместная..

Люди из моего прошлого обратились призраками.. Белыми-тусклыми.. они заглядывают в мою жизнь из тонких надрезов воспоминаний.. из другого мира, из другой жизни.. Они боятся меня той, какая я стала.. Их страх прохладный и белый, как изморозь.. они боятся раствориться в моей пустоте..

Люди из моего прошлого обратились призраками, в настоящем вокруг меня нет людей.. Вокруг меня пусто и, наверное, очень темно.. я не знаю, я не хожу туда, там со мной случаются приступы агро и монофобии..
А ты один в этой пустоте, за кого я могу цепляться, кого могу тормошить, нервно зажмуриваясь при каждом прикосновении в ожидании что вот-вот и ты потеряешь свою материальность.. Мои пальцы пройдут насквозь..


Чтобы смысл моего существования не потерялся, я хранила его в холоде..
По весне он растаял вместе со льдом..

я это уже читала.. и даже писала..
не надо меня цитировать в моем же дневнике, а?..