Это цитата сообщения Apocalypse Оригинальное сообщение

Pauvre poupée...

Внутри состою из праха. Совсем скверно. Могу разразиться в жутчайшую истерику с красными опухшими глазами, расцарапанной кожей и всклокоченными волосами. Чувствую огромный потенциал в этой области, но реализовывать не берусь - заранее чувствую, что не получу никакой разрядки. Колеблюсь в своих состояниях, в основном между "я мужик, я все смогу" и порывами поскулить и шарахнуться головой об косяк. Усталость давит, болит голова, а сна как нет, так и не будет.

Но все это совсем не то.
Я становлюсь женщиной до каждой клеточки-косточки-слезочки.
Но плачу только от жалости к картинным персонажам, отращиваю себе каблуки и распускаю юбки веером.
И больше не блещу ни смехом, ни солнцем, ни легкомыслием. Ухожу от разговоров, мыслей, лишних жестов. Прячусь глубоко под кожу и вцепившись невидимыми зубами в невидимую подушку, скулю от какой-то тоски тихо-тихо, так чтоб даже самой не слышать. Закрываю уши от назойливой себя.
Мне чертовски не хватает мужчины. Мне - как самой настоящей женщине - не хватает мужчины и я мечусь ночью по огромной для меня кровати одна, путаюсь в простынях, мыслях, невидимых нитях былых привязанностей. Мне черт возьми просто хочется спать и чувствовать сквозь сон мужское плечо. Рядом. Я не прошу ни любви, ни секса, ни романтики, я умею, я готова проснуться по утру совсем одна. Мне бы только самую малость - мираж тепла и иллюзию уверенности. Всего лишь на ночь, чтобы я почувствовала наконец защиту и смогла уснуть. Просто одну ночь уснуть тихой, убаюканной мужским теплом женщиной.
Ничего не помогает, все мои узоры потихоньку уходят на второй план, я уже почти вся там. А снаружи какая-то оболочка женщины, чуть неественная в вечном стремлении казаться сильной. Под ней усталая плоть, истрепленная нервозами, бессоницами и серо-утренними насилиями над собой. Озлобленная, насквозь пропитанная солью и дымом, уст-алая... А еще глубже под ней - я. Все мои кружева, старые фильмы, картинки и видения. Но слишком внутри - почти не слышу. Мне времени больше нет - рыть столь глубоко.

Я бы многое могла написать еще. Про его глаза и мои былые сумасшествия, про ее нежные губы, про литры крови и галлоны боли, про ненавистные обиды, про безумную нежность к былым любовям, про то, что там внутри, в самой сердцевине. Я слишком пере.. Я переутомлена и переполнена невыполненными делами. И все, что касается души - случиться со мной когда-нибудь в другой раз.
Я верю в оптимизм и жизнерадостную успешность, просто пока это все как-то не со мной. Я не хочу делать еще более бравый вид и уговаривать себя воспринимать мир иначе. Неоправданные затраты -не по плечу. Я слишком часто стала стонать во сне.

Я - оголенные нервы, сила воли и усталая плоть. Первое я травлю таблетками, второе возвожу в ранг религии, а третье отправляю работать.