Посвящается ГУВХу.

Я любила мечтать. Всегда любила. С самого раннего детства я любила мечтать. Я делала это перед сном. Иногда я так увлекалась, что мечты не усыпляли меня, а наоборот – возбуждали, так, что я долго не могла заснуть, рисуя себе разнообразные картинки и сценки.
До сих пор, я пытаюсь понять – нормально ли это? Я спрашиваю самых разных людей: О чём они думают перед сном? Обдумывают события, произошедшие за день? Занимаются планированием на грядущее? Пытаются расслабиться? Ни о чём не думают?
Я ни разу не услышала ответа – «Я мечтаю»…
А вот я – мечтаю. Я мечтаю до сих пор. Даже сейчас. Даже о том, чего никогда-никогда не сбудется. Ну и пусть – никогда… И пусть. Никогда не сбудется в реальности, зато случится здесь, сейчас, на моей подушке. Самое заветное. Желанное. Невозможное…
Есть такое невозможное, которое я ощущаю возможным. То есть, так должно было бы быть, но никогда не будет… Но оно обязано бы!!! Например, Ты – где-то есть. Я не знала Твоего имени, не представляла, как ты выглядишь, но Ты – был, есть. Тот, которого я однажды захочу и душой, и телом, тот, кто станет меня понимать с полу-слова, тот, кого буду чувствовать в мире так же ясно и жарко, как себя саму. И именно Ты, Ты, а не я, скажешь: «Я так долго тебя искал…» Ты не обидишь меня. Ты всегда будешь слышать меня. Ты станешь частью меня, нет, не станешь, Ты всегда ею был, просто я до тех пор никак не могла Тебя встретить… Но я чувствовала, что Ты ходил где-то рядом… И эта мысль меня согревает.
Эта мысль меня согревала. Когда-то. Поэтому я не уставала мечтать о Тебе перед сном. Поэтому я оставалась всегда открыта и, следовательно, беззащитна. Не сердись, ведь я оставалась открыта для Тебя…
Понимаешь, Ты все не приходил и не приходил, и иногда мне становилось тяжело Тебя ждать. Тогда я случайно обманывалась. Я обманывала себя, что Ты – уже здесь.
Я до сих пор мечтаю, даже сейчас. Ни смотря на то, что Тебя не существует…и я знаю это так же ясно, как и то, что Ты просто не случился. Вернее, случился, но не для меня…
Извини меня за то, что я Тебя с кем-то когда-то путала…


В инет я зашла на следующий день. Уже после того, как я узнала замечательные новости…. Мне позвонил Митька. Позвонил из больницы. Уж не знаю – отчего именно мне, но он очень просил привезти ему еды и чтива. Митю забрали по скорой. Диагноз – обезвоживание организма. Это ж как надо было упиться-то… Митька приехал оторваться в Россию… Мда… «Знаешь, у всех ещё праздники, и всем не до меня, вот я и…к тебе, а?» Я бросилась в магазин, купила мяса, натушила его с картошкой. Пока жаркое булькало в кастрюльке, я присела к компу. Нужно было кое-что сделать.
Я, на всякий случай, запустила Асю, и полезла на свой рабочий сайт. Нужно было посмотреть, как проходит викторина, которую мы там поместили для привлечения внимания случайных пользователей. Вопросы были, в основном, про свадебные традиции разных времен и народов, в конце каждого месяца мы подводили итоги и высылали призы: всякие атрибуты для праздника. Идея с викториной была замечательна. Вообще, когда мы разрабатывали сайт, я постаралась использовать тот же принцип, которым пользовалась и в своей непосредственной работе: индивидуальных подход. Людям очень нравится, когда их уважают. Поэтому ещё у нас была специальная страничка, на которой я оставляла поздравление для каждой пары, именинника или выпускного класса, после проведения банкета. Это было несложно – найти несколько личных слов, а людям было приятно.

Мои размышления были прерваны всплыванием окошка аськи – кто-то прислал сообщение. Я открыла его.
- Вижу, что ты тут. Привет. Ответишь мне?
Я поглядела на ник. Пара секунд мне понадобилась для того, чтобы вспомнить – кто это. Ах да, вчерашний маниак… Ну и что мне делать? Молчать? Послать к черту?
- Прошу тебя, ответь.
Ладно. Отвечу, но если разговор опять превратится в бред – просто выключу это чудо цивилизованного прогресса:
- Отвечаю, - написала я.
- Спасибо! Вик, извини меня за вчерашнее. Просто не знаю, что на меня нашло.
- Я извиню тебя, а потом все это повторится?
- Не повторится. Я, на самом деле, нормальный человек. Если произвёл на тебя впечатление психа, то оно ошибочное. Хотя, кто сейчас не псих…
Я улыбнулась:
- Ты прав, из всех моих знакомых будет сложно вычислить хоть одного нормального.
- И даже хуже.
- И даже хуже))
Некоторое время окошко «молчало», потом я увидела:
- Слушай, если можно, скажи мне, чем конкретно я тебя испугал?
Я задумалась. Тем, что он потребовал мою жизнь? Или тем, что предложил свою? Или тем, что он знает, как я выгляжу? Нет-нет, ещё раньше.. Ах да, точно!
- Ты просил меня, чтобы я тебя почувствовала. Я никому не рассказываю о том, как «чувствую людей». Откуда ты узнал?
- Ты не поверишь.
- Ты расскажи, а я подумаю.
- Подумаешь?
- Да, верить или нет.
- А ты умеешь верить?
Я вздохнула.
- Стараюсь этого не делать, но, почему-то постоянно получается.
- Боишься?
- Да, потому что боюсь.
У меня появилось странное ощущение. Мы говорили полу-фразами, которые для другого человека могли показаться бредом, лишённым смысла. Но мы-то друг друга понимали. Как будто слышали мысли.. Я поёжилась.
- Ты любишь людей, - написал он.
- Люблю засранцев, ты прав)) Так откуда ты узнал? Про «чувство»?
- Почувствовал.
- )))))))))))))))))))))))
- Не веришь?
- Верю, как ни странно)
- Почему?)
- Не знаю)
- Ты удивительная.
Я порозовела. Потом спохватилась:
- И все-таки, ты не скажешь мне своё имя?
- Моё имя… Конечно скажу. Я бы и раньше сказал.
- Да?!
- Да. Только ты не спрашивала.
- Это я-то не спрашивала???
- Именно. Ты спрашивала – кто я. А про имя не было речи.
- Разве?
- Именно.
- Хорошо. Кто ты? Как твоё имя? Как тебя зовут?
- Только не сердись, ладно? Я скажу.
- Не буду.
- Обещаешь?
- Не люблю давать таких обещаний. Скажем так: я постараюсь.
- Тогда пообещай другое.
- Какое?)
- Обещай, что ты не уйдёшь?
- Опять начинается?!
- Нет-нет! Просто скажи, что ты не уйдешь сразу, как узнаешь.
- Грехи мои тяжкие…
Любопытство было сильнее.
- Хорошо, я не уйду.
- Ты не уйдёшь?
- Нет.
- Скажи ещё раз.. прошу тебя…
У меня тут же возникло желание моментально отключиться, потому что происходящее опять стало напоминать бред. Но, почему-то, уже меньше.. Да и любопытство было сильнее. Намного сильнее…
- Я не уйду.
- Ты не уйдёшь.
- Я не уйду. ГОВОРИ!!
- Хорошо. Я – странник. По этой планете, по своей жизни, по жизням других людей. Моё имя – Олег. Друзья зовут меня Лари.

Если вы когда-нибудь испытывали на себе выражение «я остолбенел», то вы меня поймёте. Потому что для этого вовсе не нужно находится в положении «стоя», и замереть в образе столба, положим, бетонного. Для этого достаточно сильно удивиться, так удивиться, чтобы ощутить реальность, существующую помимо вас, так ясно. И реальность эта вдруг пошатнётся и закружится вокруг. Вокруг вас. И вы ощутите, что реальность существует отдельно, а тело ваше, вместе с разумом – отдельно, своей жизнью. Вот тогда, вы действительно «остолбенели», даже если вы в данный конкретный момент находитесь в положении «сидя», а не «стоя». Сидя в этом пространстве, от которого на пару секунд закружилась голова. Тогда нужно быстро взять себя в руки, чтобы очнуться. И это самое «очнуться» заключается в воссоединении с реальностью. Верните себя в неё, это можно сделать посредством обыкновенных человеческих действий. Например, конкретного вопроса. Очень конкретного. Самого конкретного. Ребром. Безальтернативного. Безвариациативного. В лоб.
- Как ты меня нашёл???
- Очень просто. Ленка пару раз упомянула, что ты бываешь в Интернете. Я купил карточку. Наобум установил асю. Набрал в поиске твои имя и фамилию. Наугад, не надеясь на такой простой исход. Но все срослось – я увидел твой номер. А затем оставалось только ждать.

О существовании аськи я узнала от Риты, обратилась за помощью к мужу, а тот, ни на минуту не задумавшись, зарегистрировал её на моё настоящее имя с жуткой фамилией. Сейчас этого номера давно уже нет. А тогда я совершенно не задумывалась – под каким именем свечусь в асе. Ну да, всё правильно… Я перевела дыхание.
- Олег?
- Что?
- Зачем ты искал меня? И к чему весь этот цирк?
- Тебе ответить честно?
- Ты действительно допускаешь возможность, что я скажу сейчас: Нет, ответь лживо?
- Конечно, нет)))) В этой фразе закодировано моё смущение, я сказал её, чтобы ты поняла, как мне сейчас не по себе.
- Однако… Однако, ты – странный.
- Странный – это «не такой, как все»? Ты это имела в виду?
- Это даже не вопрос. Однозначно.
- Тогда я спокоен) «Не такой, как все» - лучше, чем «просто псих»)
- Откомментировать честно?)
- Что я должен ответить?) Ты ведь не смущена сейчас?
- Даже не знаю, смущена ли я. И так же не знаю, что закодировано в моём вопросе, и думать об этом не хочу. Поэтому отвечаю честно: Ты не просто псих, ты псих оригинальный.
- Оригинальный?)
- Именно. Псих оригинальный, с глазами Христа, одна штука)))
- У меня глаза Христа?!
- Звучит по-идиотски, да? Однако, так и есть. Только не спрашивай меня – почему.
- Ладно)
- Ты не ответил на вопрос.
- Не ответил…
- Повторить? Вопрос?
- Не нужно, я помню, ты просила назвать причину, и я её назову.
- Вся внимание.
- Вика, кажется, я влюбился в тебя.

Прошло несколько лет, и, при всём желании, всех разговоров я не смогу передать точно. Они отпечатались в моей памяти, но многие – лишь приблизительно, хотя и довольно ярко. Но некоторые фразы так чётко остались, будто они были решающими. Скорее всего, так и было.. «кажется, я влюбился в тебя» «кажется, я влюбился в тебя» «кажется, я влюбился в тебя»… Ничего особенно не было в этой фразе. Ну, мало ли, чего и кому может показаться…

Годам к двадцати, в меня действительно стали влюбляться, причём не так уж и редко. Уж не знаю, с чем это было связано… Моя подруга детства утверждала, что это произошло в следствии того, что я сама себя начала любить. Наконец-то, после долгих лет. Полюбила, и даже зауважала.
В меня влюблялись разные особи, но каждое из этих чувств, я, в принципе, могла объяснить. Как никак, во мне всегда дремала тяга к анализу. Если хорошенько задуматься, можно понять любого из них. Например, возьми парней с Ленфильма. Нас постоянно заставляли писать этюды, а потом эти самые этюды зачитывать вслух. Когда я читала свои «творения», в аудитории стояла обычно полная тишина. Это было так трогательно, тем более, что получалось у меня кропать не особо талантливо, но всегда с чувством, плюс читала я тихонько, стесняясь, лишь первые пару строк, а потом моментально входила «в образ».
От фобии прилюдности я начала отучать себя ещё в школе, в последнем классе, когда вышла и прочла стихотворение своей любимой Цветаевой так, как только сумела. Вошла в образ. Впервые заставила себя. Получилось… И стон стоит вдоль ВСЕЙ земли…(пауза) Мой милый, ЧТО тебе я сделала?! Мой оказался образ. Буквально амплуа. В голосе звенела такая боль, которая не присуща шестнадцатилетней максималистке. Боль ЖЕНЩИН. Буквально всей земли)) Я никогда не забуду эту звенящую тишину, застывшую в классе, где меня до этого не замечали…
Так вот, кроме этюдов, я ещё писала стихи, которые охотно давала почитать своим одногрупникам. А, кроме того, были ещё актёрские, игровые миниатюры, в которых нам всем удавалось вживаться в различные роли…
Короче, говоря, почему в меня влюблялись парни из киношколы – я знала. Могла предположить.
В меня так же влюблялись на работе – это было ещё понятнее. Там я находилась в центре внимания, всегда была яркой фигурой. Потом, я была молоденькая, а уже – тамада…
В меня влюблялись другие люди. После двадцати я была замужем за алкоголиком, в жизни с которым я просто катастрофически похудела, носила 44-46 размер одежды, выглядела при этом вовсе не замученной, а, в силу возраста, очень даже хорошенькой. Плюс моя неординарность. И ещё плюс – я всегда следила за собой.
Так что это бы не показалось мне удивительным, если бы… Нет, этого просто не могло быть. По определению. «кажется, я влюбился в тебя»…

- Олег, мне, конечно, приятно, но этого не может быть.
- Почему так категорично?
- Потому что я не могу этого понять, - честно написала я.
- В тебя редко влюбляются? Вика, не представляешь себе, как я сейчас смущён…
Последнюю фразу мне захотелось пропустить «мимо»:
- Влюбляются. Но ты видел меня всего однажды, мы с тобой не разговаривали, я была в затрапезном виде, и вообще… Это невозможно!
Его реакция была очень странной:
- Ты играешь со мной?
- Я?! Играю??? Неееет… С чего ты взял?
- Вика, я влюбился в твои глаза. В твоих глазах – вселенная…
Я закашлялась. Закрыла лицо руками, наклонилась над столом. Странно. Странно, но здорово… Я вдруг поняла, что улыбаюсь. Мне было приятно. Даже больше чем приятно. Слова были громкими, но… НО?! Но, чёрт побери, ЖЕЛАННЫМИ!! И я вдруг поняла, что мне отчаянно захотелось в них поверить. Поверить прямо сейчас. Поверить в то, что, кроме внешнего амплуа, а так же видимой оригинальности, во мне есть что-то ещё. Что-то действительно ЦЕННОЕ, что-то НАСТОЯЩЕЕ, что ВСЕГДА ЕСТЬ. Я не могла в этом признаться кому-то. Я это просто ощутила. Я это ощущала, но написала совсем другое:
- Это невозможно, потому что ты совсем не знаешь меня.
- Помоги мне. Помоги, чтобы я узнал.
Я продолжала улыбаться. Приятно сосало под ложечкой.
- Как это сделать? Впрочем… кажется я знаю. Погоди минуту.
Я нажала на ссылку своего блога в Виртограде. Скопировала его в браузер. И отправила ссылку Лари. И эту свою фразу я тоже помню очень чётко:
- Вот тут я – настоящая. А сейчас мне нужно идти, извини…
- Ладно. Скажи, ты придешь ещё? Сегодня?
- Слушай, Олег, ты знаешь, что Митька в больнице?
- Митька??!!
- Да, его забрали по скорой…
- В какой?! Почему???
Я назвала ему больницу и объяснила ситуацию.
- Отправлю туда Макса, - сказала я, - Мясо уже почти готово. Митька… Митька – дураааак((
- Я сейчас же еду, - написал Олег.
Мне стало приятно: он тоже любит людей. Хотя, это же – Митя – идол….
- Давай, пока)
- Вика, стой!
- Да?
- Ты придешь вечером? Придешь?
- Постараюсь.
- Во сколько?
- После двенадцати ночи.
- Ты точно придешь?
- Я постараюсь.
- Скажи, что ты придешь!!
Ну вот, опять началось...
- Пожалуйста, скажи! Мне очень надо!
Ну что с ним делать… Приду ли я? Кажется, приду. Зачем? Зачем – не знаю. И почему мне этого хочется – тоже не знаю. Но приду.
- Я приду, - написала я. И тут же выключила асю.

_
*Продолжение следует.