:))) Родители моего бывшего купили квартиру в центре нашего провинциального города, приговаривая: "начнете жить вместе"... Так было бы лучше для них всех, но не для меня. Мой бывший очень сильно бухал. И тогда-то я поняла, что нельзя тащить из болота бегемота. Нужно спасать свою жизнь. Девушка, зачем вам это? Любовь? Какие глупости, ее не существует. Чувство долга? А вам какой плюс от этого? Представьте, что вместо того ,чтобы видеть пьяное тело каждый день, вы можете засыпать в своей комнате в одной квартире со своими родителями. Зачем?! Сейчас бывший планирует покупку квартиры в Москве ("тогда ты вернешься ко мне!"). Да пусть хоть на Арбате квартиру Пушкина купит.

Родители правы. Если Вы с ним беседуете, но спустя месяц ситуации повторяются, то, увы, Ваши беседы не имеют ни смысла, ни влияния на него. Как сделала бы я в данной ситуации? Серьезно проговорила бы в адекватном его состоянии: еще один такой "залёт", и до свидания. И в случае повторения ситуации - собираете вещи, и уезжаете. По поводу "хочу помочь" - Вы же не его мама, в конце-концов.

Девушка, не мучайте себя - только больнее будет расставание. Тем более мама ведь на его стороне и вы уже априори плохая - с вами начал жить - чала пить; уедете, бросите его (хотя телефоны никто не отменял) вы все равно будете плохая! Мама его поддерживает, мама его жалеет и ничего при этом не делая сама выставляет вас в плохом свете все сводя - из-за тебя! Вы ей нравились до свадьбы? Врят ли. Может она ему подыскала пассию что ее устроит а вас она просто выживает, прощая ему все, давая денег, говоря что это мой сын... Не тащите на себе этот поезд - захочет приедет сам, нет - вы угробите себя и все равно ничего не добьетесь. Тем более вы живете с его мамой, а он похоже держится до сих пор за ее юбку и себя жалеет. Вы не проиграли бой - вы просто отступили чтобы выиграть войну.

Как же Вам повезло что нет общих детей и имущества, так легко выскочить из этого ужаса с минимальными потерями!. Видать есть ангел-хранитель и хорошие родители.)

Нельзя спасти брак,убивая при этом себя.Вообще спасательство-это уже дагноз.Вы попали в треугольник Карпмана,почитайте в и-нете,что это такое.Если кратко,это замкнутый круг деструктивных взаимоотношений,где нет и не может быть места любви.Там всё-иллюзия и игра между жертвой,преследователем и спасателем.Нескончаемое блуждание в трёх соснах.Алкоголизм и любая другая форма зависимости-лишь часть этой игры.Ваш муж явно страдает алкоголизмом.Продолжать жить с алкоголиком можно лишь в одном случае,если он готов пройти курс реабилитации (это как правило не менее 6 месяцев),а так же этот курс вместе с ним проходит вся его семья.Лечить просто алкоголизм не имеет смысла,это следствие,лечить следует причину.Это болезнь всей семьи.В общем,послушайте родителей и бегите из этого болота чем раньше,тем лучше.Пока оно и Вас не засосало.Потом это будет сделать намного труднее.Слава Богу,что у Вас пока нет детей.Забудьте как страшный сон этот брак и не обманывайте себя.В будущем к выбору супруга подходите очень внимательно.Ведь от этого выбора зависит вся Ваша жизнь и жизнь Ваших будущих детей.Милая девушка,спасайте себя,пока не поздно.

ты извини но не получится спасти... ТОЛЬКО ПО ЕГО ЖЕЛАНИЮ! НИКТО ему не поможет кроме его желания...(((( остаться с ним значит уродовать свою жизнь... не вы виновны в этой его беде, потому выкиньте вину! уходите, это его выбор... не важны вы ему к сожалению... на собственном опыте скажу что изменить не получится а вот себе психику сломать легко и дальше только хуже... не слушайте никого! вы не спасатель чип и дейл, не психиатр с гипнозом и уж точно не маг... да и заставить нельзя

Согласна с предыдущими мнениями

Исходное сообщение Уголок_психолога Я бы повела его к психологу, но пока он сам не захочет измениться - ничего не поможет, не будем же мы его куда-то насильно тянуть. Родители мне говорят - собирай вещи уезжай, но я хочу помочь ему как  и попробовать спасти наши отношения.

Если не пойдет к психологу - следуйте совету родителей. А лучше сразу следуйте совету родителей. Бухать, не признавая наличие проблемы и создавать проблемы другим, не будучи ограниченно дееспособным - это его собственный выбор, в том числе в части последствий.

Помочь, увы, можно лишь тому, кто просил или готов послушать совет. Он не видит проблемы, звоночков уже очень много и они весьма тревожные! Не пытайтесь его спасти, не сможете, погибните сами, попадя в созависимость по схеме спасатель-жертва. Это очень тяжело принять, я знаю, но мы все- не всесильны.

Алкоголизм это болезнь - значит больного нужно профессионально лечить. А вы хотите вывести мужа из этого состояния разговорами - уговорами? Однозначно: не получится! Родные люди могут помочь только, когда сам человек осознаёт себя алкоголиком и захочет вылечиться. Если он не хочет, то вам нужно бежать от него как можно раньше, иначе загубите свою жизнь.

Я спасала 14 лет. 2 раза "зашивала", 2 раза кодировала и 2 раза он что-то на язык принимал... Каждый раз он это делал на один год. И этот год он не пил!!! Просила:"Давай на три года!"... "Нет, на год"... Похорошеет, придет в себя, ничего не болит... купит себе золотую цепь, печатку...(фанател от этого)... Год проходит - всё! Начинает пить, выгоняют с работы, потому что и там пьет... продает цепь, печатку... пропивает. Бить он меня никогда не бил. Может, поэтому и боролась?... Жалко было дурака. Из 14 лет 6 лет только и не пил - по одному году каждый раз, когда я с ним этого делала. Пока сам не приходит - невозможно уговорить. Потом, когда начинал уже ползать, приползет и просит:"Сделай что-нибудь!".. И я начинаю делать... Поликлиника, капельницы... вывод из запоя...- очередное кодирование. И опять год нормальной жизни... За 6 раз такого "вмешательства" я, конечно, устала. Потом дочь приехала из Москвы (она училась там), посмотрела на все это и говорит:"Мама, у тебя такое ощущение, что у тебя две жизни? Так ты ошибаешься. Одна." Она уехала, а я ... подала на развод. Он уехал к своей матери в Тулу. Потом я решила продать нашу квартиру, а то, вдруг что с ним случится, мне надо будет его сына искать, а он аж в Челябинске проживал тогда...Позвонила ему в Тулу, обговорили, продала, отдала ему его часть. Он приезжал из Тулы на сделку... Старый, хотя он на три года меня моложе, худой, страшный... и кожа висит мешком уже и была желтого цвета... А это значит, желчь уже разлилась... а это значит, цирроз печени... Вовремя я с ним рассталась, и квартиру вовремя продала, и ему его часть отдала. Потом в наш город приезжала к морю его двоюродная сестра, сказала, что он умер. Я всё это к чему?... Не надо взваливать на себя ненужную работу. Все мы люди взрослые и все мы сами выбираем для себя... Ваш муж, похоже, тоже выбрал. На него не действуют ваши "примочки" в плане ваших с ним бесед.. Не работает это. Зачем же терпеть?...Жизнь одна и, как выясняется, она у человека совсем недлинная... Эти годы жизни, ВАШИ ГОДЫ! - отданные кому-то, вам никто не вернёт. Вы ведь попробовали уже как-то разговаривать с ним, наладить жизнь?... Похоже, он не хочет. Это его выбор. Вы еще встретите человека, который захочет сделать вас счастливой. Обязательно! Вспомните, как говорят: "Если ты еще не в сказке, значит, рядом с тобой не тот волшебник!"

Уходите от него. Он будет пить и мучить вас. Если он так хочет жить , пусть живет. Это не ваша жизнь.

мы прожили 37 лет, выпивал,но в меру,не похмелялся, много работал,всё для семьи. Но уже пару лет превращается в алкоголика, выпил всё,что в доме годами стояло, сначала говорил-я брошу,закодируюсь,сейчас-а мне так нравится . Не смотря на огромную любовь к внуку,дочери, в том году шейку бедра сломал,до сих пор на костылях,и это не остановило. При чем в разводе мы лет 30,развелись,чтобы дом строить. Сейчас ему ничего не нужно. Мой совет-алкоголика не вылечить. Не ломайте себе жить. Лучше уж одной,чем каждый день слушать оскорбления,ругань..Человек деградирует. Стройте свою жизнь. Наш крест-наши дети, не мужья алкоголики. Счастья Вам!

Ситуация, которую вы описываете, определенная - разговоры не помогут. Вы подумайте о себе, чего вы хотите и как видите себя в будущем. Дети? Гнездышко? достаток? Долги-кредиты с кого? отдавать чужие долги и ждать рукоприкладства? Что получаете вы в этом браке и что он? Он живет как ему нравится, делает что хочет, а последствия даже не общие, ваши. Он может взять себя в руки, теоретически. Но это не после разговоров - это уже понятно не помогает. Лучше обсуждать ситуацию лично с психологом, потому что в душе будете метаться туда - сюда. Подумайте о будущем.

Хорошая Вы моя....помогите себе сначала, вы не виноваты, полюбите себя настолько-чтобы жизнь вокруг полюбила и Вас(Ярослав Самойлов-посмотрите в ютубе его рекомендации, не панацея конечно, но стоит начать что то делать)