Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Такцую пустоту в глазах я увидела. И именно она заставляет меня больше ему не писать. Он прошел мимо моей боли. За что? За то что вынесла мозги. И стала истеричкой.
Мир построился вокруг него. А без него рухнул. Теперь ищу гармонию с собой, чего видимо никогда у меня не было. И у него. Мы расшатали мир друг друга. ТОлько он забил как пару месяцев. А я не могу привыкнуть.
Как же мне найти гармонию с собой? Как возвести занова свой мир?
Интересны мнения на ситуацию со стороны.