Я думаю, стоит подождать. Пусть закончит дела с проектом. Если он там какой-то тендер выиграл, то я его прекрасно понимаю - свету белого не видишь, только судорожно работаешь. Пусть закончит эти дела. Ну и просто Вы молоды, не знаете, чем себя занять. Ищите хобби, придумайте свой проектец и занимайтесь им. Да у вас под боком вон маленький проект) А ещё скажите ему искренне о своих эмоциях. Без истерик, спокойно и ласково. Пусть знает. На досуге подумает ,пока в командировке будет.

Я говорила о своих чувствах ему сто раз. Я и так занимаюсь своим делом, у меня тоже свой бизнес, но это другое. Мне не хватает его. И я уже много раз его отпускала, с этими мыслями: ну наверное там что то важное, потерплю.

Вас поставили перед фактом, он уезжает. Ваш выбор прост - или ждать, или отправляться в свободное плавание. К самостоятельной жизни вы готовы? С ребенком? Или выбор еще проще - обидно, но терпеть придется, вы еще ни образования, ни опыта жизненного не имеете, а ребенок уже есть? забота она и в том, что у вас есть достаток. Общаться с вами ему интересно? можно ли с вами обсудить проблемы бизнеса, или вы в этом ничего не понимаете? Многое объясняется просто вашей неопытностью. Развивайтесь, растите ребенка. Время покажет.

Надо начать учиться,хотя бы заочно и профессия и время занято,некогда на мысли зацикливаться,мужчин надо отпускать научиться,чем больше хочется удержать возле себя, тем быстрее и дальше у них желание убежать,надо самой такой стать чтобы он больше хотел быть с вами,умной,образованной,успешной,чтобы гордился вами,а когда вы только висните на нем-ему скучно станет и довольно быстро,надо вам догнать и перегнать его,вам труднее с ребенком,но можно и няню на несколько часов взять или бабушек,дедушек привлечь,он приезжает,а вы уже учитесь,и вам совсем некогда страдать.

Ответ на комментарий Кошка-хорошка # Во-первых, его бизнес мы строили вместе, и я помогала ему в очень многих вопросах, он всегда со мной советовался, по этому тут вы не совсем правы. Совершенно не поняла как вы измерили мою неопытность - возрастом? Возраст - это показатель старости, а не опытности или мудрости. Я понимаю, что он просто хочет самоутвердиться, и поэтому выбирает дело.

Мне кажется, в первую очередь вам тоже стоит определиться, что важнее. Потешить себя любовью и лаской сейчас, или подумать о будущем. Нельзя чтобы и финансовое благополучие было и муж 24/7 рядом, особенно, вначале пути. Мне кажется, вам надо просто потерпеть, заглушить свой эгоизм. Ведь он для вас старается, чтобы вы ни в чем не нуждались. И глупости, что мне ничего не надо кроме его любви и ласки. Это сейчас вам ничего не надо, потому что все есть.

Ответ на комментарий Я_твоя_нежная # мне не нужно 24/7 и я все понимаю, не глупая. я не против такой занятости, но не до 5 утра каждый день.

Ответ на комментарий constant_daze # constant_daze, и как долго такое длится и еще будет длиться? вы говорили с ним об этом? может, вы можете установить с ним совместный срок, что вы не трогаете его неделю-две, чтобы он спокойно уладил все дела, он в свою очередь обещает уложиться в этот срок?

мы так делали 100 раз. и неделю ждала. и две. и пять. как только его дела заканчиваются - начинаются другие. а закончатся они окончательно (по его словам), когда он станет миллиардером. тогда мне что мужа ждать с работы - что седины.

Ответ на комментарий В_погоне_за_листопадом # а в чем противоречие то? изначально во всем я помогала, потому что начинать что то самому - очень тяжело. когда я родила ребенка - он сказал, что справится дальше сам, а я должна посвящать все силы малышу.

Ответ на комментарий constant_daze # constant_daze, противоречие какое-то: бизнес строили вместе, но он теперь он ничего не рассказывает?

Возьми у него деньги открой свой бизнес, чтобы обеспечить себя и ребенка а потом уже диктуй условия. Не согласиться уйдешь и на малыша хватит.

по вашему с 5-месячным малышом так просто вести бизнес?

Ответ на комментарий constant_daze # Неопытность - ваш возраст + ваша ситуация, говорят сами за себя. Если вы все сами прекрасно понимаете, о чем вообще тема? И я полагаю, вашу роль в бизнесе он оценивает иначе, если не желает обсуждать с вами дела - куда и зачем едет. Вас это не настораживает, видите сами противоречие в ваших словах? И 18 лет, ребенку 5 мес. Какой институт?! Вы уже школу заканчивали на сносях? Извините, вам покажется резким, но я с трудом воспринимаю таких девушек как умных и серьезных, и очень многие так думают, увы. Возможно, вы другая, но ситуация не в вашу пользу.

Вам не совет нужен, что делать Вы знаете- терпеть ждать любить не укорять. Вам поддержка нужна. Спокойные адекватные друзья, родители. Молиться, если умеете. А как раньше женщины только на побывку из армии мужей видели. Мужчина на то и мужчина. Цените, понимайте. Хотя, конечно, и тяжело

Если бы ты сказала, что муж променял тебя на деньги и те маленькие радости которые они дают было бы одно. А так, у тебя есть любящий муж и ребёночек. Раз есть деньги спокойно получи образование, восстанови фигурку после родов у будь у мужа номер один женьщиной)

А если бы он сидел с вами дома и ничего не зарабатывал бы, мы бы увидели тут сообщение о том, что как жить дальше если муж лентяй и не работает. Как бы человек не жил, он будет недоволен. Уделяйте больше времени ребенку, учите его чему-то, гуляйте, вяжите ему, обустраивайте быт. Понятно, что будете скучать, но постарайтесь свободное время максимально забить полезными делами.

Знаете, вы из меня тут дурочку не делайте. Я прекрасно все понимаю, и хочу не того чтоб он со мной дома сидел, а работал. В конце концов читайте внимательней - я написала, хотя бы до 12. Мало чтоли? Как вы считаете? до 12 ночи - это не работать? я думаю, этого вполне достаточно.

Ну, видимо поздно писать про то, что надо думать головой, прежде чем в 18 выскакивать замуж и рожать детей, не имея ничего за спиной. По сабжу - да, наверное, сейчас лучше остаться с мужем. Но - так дальше продолжаться не может, поступи на заочку и получи образование, учиться дома с ребенком - вполне себе приемлемо, можно многое успеть. Зарабатывай самостоятельно, попытайся освоить что-нибудь из фриланса (рукоделия, тексты, реклама, переводы, комп. графика, программирование - спектр широкий), чтобы элементарно хоть что-то получать самой. Ну а когда будет образование и работа, будет видно - если муж не изменится, я бы не оставалась с ним даже ради ребенка, пусть видится хоть каждый день, но жить с человеком, для которого деньги дороже семьи - это же как себя надо не любить.

Ответ на комментарий UniQue_Femme_Fatale # вы не понимаете. во первых, я сейчас заканчиваю последний курс колледжа, т.е. среднее специальное у меня есть. после колледжа я в тот же вуз поступаю по сокращенной программе, за 3 года закончу. это у меня было в планах всегда, не смотря на ребенка. я прежде чем рожать над этим сто раз подумала, и решила, что учебе он не помешает. работа у меня тоже есть, и кстате фриланс - написание дипломов, курсовых и т.п. и с этого зароботка я могу себя обеспечить и без мужа, мне то хватит. но я не смогу за эти деньги построить хороший дом или купить квартиру. не смогу ребенку оплатить хорошее образование.

Я вполне вас понимаю. Как вам, сейчас особенно, необходимы малейшее проявление внимания и заботы. И любящий муж понимал бы это и находил бы минутки даже при огромной загруженности для их проявления. Видно этого в вашей жизни нет. Что тут посоветовать? У меня пример собственной племянницы, которая уже 16 лет прожила с таким богатым и занятым мужем, не имеет ни образования, ни специальности, так как забеременев бросила учебу, а потом мужу было удобно, чтобы она сидела дома и ждала его, воспитывая сына. А он, когда хочет, уйдет на ночь или придет под утро. Как она раз сказала мне - она живет своей виртуальной жизнью. Я бы на вашем месте, потерпела немного, пока ребенок вырастет из грудного возраста и вы станете немного посвободнее и вперед к знаниям, становиться самодостаточной и независимой от мужа. А там сами решите, нужна вам такая жизнь или нет.

Ответ на комментарий LSH # просто понимаете, у меня в детстве многого не было, и меня это очень обижало. я понимала ,что родители для меня делают все что могут, но всеравно было обидно, когда друзья могли позволить себе намного большее... муж ведь не отказывается от меня, а предлагает как вашей племяннице - сидеть и ждать, и быть при достатке. я всего лишь хочу чтобы мой ребенок ни в чем и никогда не нуждался, для меня это самое главное. пусть мне будет плохо, буду ждать, терпеть, но за то у малыша будет все.

Вот, вот, один к одному и моя племянница также рассуждала. А теперь и вовсе сын у нее подросток и понимает, что папа богатый, а мама - никто. Теперь она и вовсе от мужа не может уйти пока сын не выучится и не станет сам таким же, как папа. Хотя он ей и шубы покупает и ездят они на отдых в разные страны, но бывает, что она в свой день рождения одна остается, потому что он и не вспомнит о ней. И говорит, что со стороны ей подруги завидуют, а не знают, какой тоской ей эти блага достаются. И сын видит, что отец маму ни во что не ставит. Одно время она хотела второго ребенка, девочку, но потом не решилась, сказала, что муж и к сыну равнодушный, воспитанием его не занимался, правда денег не жалеет на содержание, что при таких отношениях, как у них, нельзя больше рожать.

Знаете, конечно очень сложно советовать не будучи в вашей ситуации и не пережив все это самой. Но, лично мое мнение, что ваша ситуация может быть кризисом после рождения ребенка. В любом случае постарайтесь сохранить семью, ведь разорвать узлы можно в любой момент, а вот склеить потом.. Решать безусловно вам, но как женщина можно как-то хитростью, лаской и заботой.. В любом случае, счастья вам и вашему малышу)

Исходное сообщение Уголок_психолога ситуация такая. мы вместе два года. началось все не взаимно, я встречалась с другим мч, а мой нынешний муж меня активно добивался целый год. не буду тут писать как это происходило, одним словом могу сказать - что о такой любви пишут только в книжках. все знакомые мне завидовали, все поверить не могли что можно так любить. я сама не могла поверить своему счастью. он всегда был со мной, обращался со мной как с любимой женщиной, все для меня делал, никогда не смотрел на других, мечтал о ребенке.. я родила ему сына, ему сейчас 5 месяцев.  думаю, этого хватит о личном. что касается проблемы - у него очень богатые родители, и он с детства окружен всем этим, деньгами, серьезными людьми и т.п. родители ему не помогают ничем, ни копейки не дают, т.к. считают, что он должен всего добиться сам. вот он и добивается. он гениальный предприниматель, просто гениальный. у него много проектов, все они приносят деньги, большие деньги. он за 3 недели заработал на бмв, и сейчас мы откладывали на дом (живем на съемной квартире). но в последнее время он стал просто пропадать на работе. приезжает и в 4, и в 5 утра. стал уезжать на недели в командировки. мне это очень тяжело дается, я сижу одна с ребенком, мне нужна его поддержка, забота, любовь. хотя бы немножко, хотя бы чтоб в 12 ночи приходил домой, хотя бы ночью вместе спать (неужели это так много?). а сейчас ему надо уезжать на несколько месяцев. куда не объясняет, считает что жена не должна знать о его делах. сказал хочешь - жди, не хочешь - мне важнее деньги, и этот проект я потерять не могу.  я не знаю что мне делать! я его безумно люблю, но мне очень тяжело, я не представляю как без него столько пробыть одной, и вообще сам факт того, что ему эти деньги дороже нашей семьи!  самое страшное, что мне всего 18 лет, я даже вуз еще не закончила, и я хочу чтобы у моего сына было все, чтобы он ни в чем не нуждался. я не смогу ему это дать, просто физически.. я настраиваю себя ради малыша остаться с мужем, только бы у него все было (папа естественно строит нам дом и полностью обеспечивает). мне ничего не нужно, никаких денег, мне нужна только забота своего мужа. но я не хочу отнимать у ребенка то, что он мог бы иметь..  помогите мне советом, пожалуйста.

Ответ на комментарий milkiway # спасибо большое.

Ответ на комментарий LSH # ну сын то счастлив, согласитесь...

"Пусть мне будет плохо, буду ждать, терпеть, но за то у малыша будет все." Если вы хотите чтобы вам было плохо, вам плохо и будет оно вам надо? Если вы думаете, что если есть деньги в семье и доступ у ребёнка к ним, то у него будет всё.... Это как минимум самонадеяно. Почему бы не желать чтобы в вашей семье всем было хорошо? :) Включая и вас в том числе. Зачем терпеть? Терпение никогда и никого к хорошему не приводило, ведь не спроста существует фраза " терпение лопнуло". Почему бы его не трансформировать в радость от той ситуации, в которой вы прибываете. Поищите положительные стороны, вы их обязательно найдёте, если захотите. Вы можете быть счастливой, например, от того что муж счастлив, занимается тем, что ему важно. Вы можете быть счастливой от того, что сын будет расти в счастливой семье, где и мама и папа находятся в ладу с собой. Вы можете быть счастливой, просто потому что этого захотите, счастье оно внутри и не от чего не зависит. Только от намерения человека быть счастливым, хотя в равной мере и от намерения быть несчастным. Научитесь любить себя, жить не только ради мужа или ради сына, но и ради себя. Выделите для себя время, когда вы будете заниматься только собой, только тем, что вам нравится, чтобы поддерживать свою внутреннюю гармонию, чтобы почувствовать КАК женщина создаёт свою вселенную под названием семья :) Ведь для этого нужно внутреннее умиротворение. Я согласна с вышеотписавшимися, что вам нужен не совет, а забота, поддержка и добрые друзья :)

Ответ на комментарий Наташа_Бук # Спасибо, очень дельные советы.

а может вместе с ним уехать?