Это ужасно - котролировать всех. У моего зятя мать такая. Он уже не знает куда деваться от этого контроля и даже пьет изза этого ( как я полагаю))) Но она приезжает из Москв и кодирует его. Учись быть собой. Не надо играть роль мамы. И осуждать ее тоже не надо. Почитай у меня статьи про жизненные уроки и Предназначение Человека. Там есть Активации Намерения

Тяжёлый вопрос .Вряд ли у вас получится изменить что-то.

А нельзя просто заранее себе установку поставить -а-ля "пусть делает как считает нужным"?

Стань "Ниндзя"... Всегда вовремя ускользай!Развивай нежность души.

Все что нам не нравиться в родителях - потом мы делаем сами, это уже закономерность, Нужно желание твоей мамы измениться - тогда получиться. Лучшее средство жить отдельно и контролировать себя...

Ответ на комментарий Голубка_-_белоснежная # Я полтора года жила отдельно. Как раз в то время я и начала замечать за собой такое. Стараюсь конечно контролировать себя, но пока не очень-то получается. А мама не изменится. По моим описаниям она наверное кажется ужасной, на самом деле всё это она делает "из хороших побуждений", хочет чтобы близкие ей люди не делали ошибок. Но я всё равно хочу быть другой.

Добрый вечер, Птичка-Феникс Вы правы в своих опасениях Есть даже известный фильм "убить дракона", в котором высказывается опасение, что убивший дракона сам становится драконом А потому я советую перейти от отрицательной оценки прошлых ситуаций к положительному проектированию. Как я поняла, Вы недовольны тем, что в Вашем характере не хватает инициативности и самостоятельности Я советую Вам заняться воспитанием в себе именно этих черточек - ставить сознательно себя в такие ситуации, которые будут требовать именно этого. Искать и общаться с людьми, в которых есть эти черты, учиться у них Поищите в интернете на эту тему Одну ссылочку я Вам нашла http://www.malinalife.ru/children/education/0/179/

Клин клином вышибается... Мне помогли мои сыновья избавиться от жажды власти. Но я готова была меняться, контролировать себя надо ежеминутно, если что-то сделала не то, просить сразу прощения у близкого человека, это не унижение а милость наша. Врожденная добродетель не ставится в заслугу - только приобретенная, это работа над своей душой. Если ты хочешь измениться у тебя получится! Удачи...

Ответ на комментарий Tany_Kras # Спасибо!!! Я привыкла во всём советоваться с мамой. И мне довольно сложно отказаться от этого. Но именно сейчас в моей жизни происходит ситуация, когда наши с мамой мнения сильно расходятся. Она говорит мне делать одно (с высоты своего опыта), но моё сердце подсказвает другое. Я приняла решение и хочу отстоять право на осуществление этого решения. За ссылку спасибо, обязательно почитаю!

Сразу вам 5 баллов за то, что задались таким вопросом. С авторитарностью надо бороться, потому что она ведет к ссорам, а они разрушают отношения. Знаете, чем отличается совет от приказа? Последствиями его игнорирования, то есть тем, что будет, если поступить иначе. Если ваш парень в результате отказа делать так, как вы сказали, услышит от вас, какой он "хороший", и вы с ним никуда не пойдете или целый день разговаривать не будете, то вы ему ПРИКАЗЫВАЛИ, а не СОВЕТОВАЛИ. Прежде всего, добейтесь, чтобы при любом исходе вашему другу за это ничего не было. Я вам предложу три техники устранения от принятия решений в авторитарном порядке. Первые две легко понять, труднее осуществить. Третью труднее понять, но легче осуществить. в вашей ситуации их лучше чередовать в зависимости от вопроса. Она еще и помогает понять и принять две предыдущие. 1-ая "Белая пушистая зайка" Цель - любой ценой оставить последнее слово за оппонентом. В спорном вопросе вы первая берете слово и как можно мягче говорите: "Я бы поступила так-то, потому-то." А дальше вы начинаете подвигать оппонента к принятию решения: "А ты как считаешь?" "А тебе как кажется?" "А что тебе подсказывает интуиция?" "Что ты решил?" "Ну ты решил уже, как... ?" И так, пока он не озвучит решение. 2-ая. "Шехерезада" Цель - любой ценой оставить последнее слово за оппонентом. Вы первая берете слово и старательно излагаете аргументы за и против каждого решения. Если поступить так-то, будет то-то, но если так не поступать, то получится вот так. А если сделать так-то, то получится так и так. В отличие от первой, здесь вы принимаете ощутимое участие в подготовке решения. Аргументировать вы можете, принимать решение и говорить последнее слово - НЕТ! Причем! Аргументировать вы можете хитро, манипулятивно, т.с. представляя желательный для вас вариант в самом выгодном свете. Но не озвучивая своего мнения вообще и тем более не предлагая никакого решения. Последнее слово - за ним. Молчит - задавайте те же вопросы, что и в первой. Не добились - ждите. 3-ю см. ниже.

Хорошо, что ты это заметила... Я бы свалила на фиг жить вместе с парнем

Ответ на комментарий Mish_Belaia # 3-я Разделяй и властвуй Цель - компромиссное разделение сфер ответственности Спорные вопросы делим на три категории А) выполнение решения и последствия ложатся на вас (Например, когда писать и сдавать индивидуальное задание) РЕШЕНИЕ АРГУМЕНТИРУЕТЕ И ОЗВУЧИВАЕТЕ ВЫ Б) выполнение решения и последствия ложатся на вас обоих (на какой фильм идти в кино) РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПО ОЧЕРЕДИ. "В прошлую субботу ты выбирал фильм, в эу субботу я. Справедливо?" ИЛИ 2-я техника "ШЕХЕРЕЗАДА" В) выполнение решения и последствия ложатся на оппонента (на какую работу устроиться) РЕШЕНИЕ ПРИНИМАЕТ ОППОНЕНТ, а вы "Белая пушистая зайка" (иногда "Шехерезада")

Ответ на комментарий Марина_Саенко # Так проблема - не "мама в семье", а "мама в себе". От себя не свалишь...

Ответ на комментарий Mish_Belaia # как минимум, ты будешь общаться с ней достаточно редко. И тебе легче будет справиться с этим. А так- прислушивайся к мнению близких, знаешь у них бывает свой опыт. И всегда помни про маму. Прежде, чем сказать что то, помолчи несколько секунд, подыши, подумай, а каково будет собеседнику, если ты будешь вести себя, как мама? Если ты будешь жить далеко от нее, тебе будет легче перестроиться

я тоже авторитарный человек, вся в отца...с возрастом это заметнее и от этого не уйти, себя не поломаешь без вреда самой же себе

Если ты понимаешь,что авторитарность мамы это не лучшее её качество,то это говорит о том ,что слепо копировать ты её не будешь. Ты на правильном пути,успехов !

Ничего тут такого ужасного и плохого нет. Главное, чтоб контроль не был через чур. А то, что споришь с кем-то учишься отстаиваешь свое мнение. А станешь такой же, как твоя мать... ну да станешь, потому как у тя модель поведения перед глазами. Просто раз ты понимаешь, плохую сторону, то просто контролируй себя, чтоб не перегнуть. Да и парня найдешь, а в дальнейшем мужа и у тебя будет матриархат в семье

Принять свою маму и понять что ее модель поведение может разрушить вашу пару так как секса с мамой быть не может, а значит очень скоро ваш мч охладеет к вам. Ему нужна жена, а не мама. и контролировать себя , свои эмоции. Уважать и доверять партнеру. Почитайет книгу мужчины с Марса женщины с венеры. Очень понятно там пишут

Ответ на комментарий Голубка_-_белоснежная # Спасибо!

Ответ на комментарий Mish_Belaia # Большое спасибо! Постараюсь применять.

Ответ на комментарий Марина_Саенко # Спасибо! Жить с парнем пока не получится, т.к. он живет за границей. Иногда я замечаю, что могу повести себя не правильно и беру паузу. Проблема в том, что далеко не всегда я могу вовремя остановиться.

Ответ на комментарий Девушка_с_перчинкой # А в чём вред самой себе?

Ответ на комментарий Vlad0857 # Спасибо! Я и не хочу ее копировать. Это получается несознательно.

Ответ на комментарий Птичка-Феникс # в том. что я когда иду себе наперекор, чувствую себя очень ущимленно, то есть забиваю на себя, подавляюсь, отсюда потом депрессии, уныние и т.п.

Ответ на комментарий Девушка_с_перчинкой # Я чувствую себя гораздо хуже, когда знаю, что поступаю нехорошо по отношению к близким людям. А "ущемляя" себя я стараюсь стать лучше, что позволит мне же сохранить свои отношения.

Ничего плохого в авторитарности нет...такие люди тоже нужны...многим очень многим нужен лидер...ну хотя бы для того что бы сопротивляться ему и чувствовать себя сильным...Лучше себя не мучайте и не ломайте....найдётся и вам партнёр подходящий...дайте природе вести вас всё будет отлично... НО вам придётся постоянно работать над собой....развиваться и учиться...чтобы ваше мнение столь истинное в последней инстанции ...в самом деле было таковым..КАК МОЖНО ЧАЩЕ.)))))

Ответ на комментарий coachfine # Что бы оправдать чей-то алкоголизм,вы готовы обвинить кого угодно,а не самого алкоголика,а мама делат всё правильно,если бы ей была безразлична судьба и жизнь своего ребёнка,она бы даже пальцем не дернула,радуйтесь,что у вашего зятя есть такая МАМА. и еще читать чужие уроки жизни,а тем более писать о них пустая трата времени никогда никто не учился на чужих ошибках, свои ошибки,свои шишки вот это жизненый опыт. и это самое ценное в жизни.

Может быть вам лучше сосредоточиться на себе и своих делах, перенести "авторитарность" на свое второе Я, спорьте с собой и себе приказывайте не лезть в чужие дела. Найдите какое-нибудь интересное занятие, отвлекитесь. Дайте парню немного свободы в решении его проблем.

Ответ на комментарий Petite_Ida # Да, и попробуйте обьяснить ему свою проблему. Может он вам поможет ее решить, например, сделает замечание, когда вы начнете слишком настойчиво "приказывать", это вас немного отрезвит и не будете сожалеть потом, что сорвались сами того не заметив.