«Чем больше вы думаете со страхом об объекте вашей Любви, тем больше разрушительной энергии вы ему посылаете. И ваше подсознание будет стремиться убрать из вашей жизни источник дискомфорта, источник негативных мыслей, то есть раздражитель». (В. Синельников, С. Слободчиков «Практический курс доктора Синельникова как научиться любить себя»)

Вот именно так – своим страхом – я увела из своей жизни любимого человека. Сама. Своими руками. Вернее, мыслями. Виноватых нет. Есть опыт.

Просто жизнь…


Когда-то я удалила этот пост теперь возвращаю
27-09-2005 17:02 : Странный монолог
На несколько дней выпала из Интернета. И, самое забавное, я не испытывала нужды в нем. Почему?
На днях мне был задан вопрос – А зачем я веду Дневник? И в самом деле, зачем? Не является ли это убеганием из реальной жизни? И тут я вспомнила…
Свои первые дневники я начала вести в школе, в возрасте 12 лет. Конфликты, непонимание одноклассников, скрытость в характере – все это способствовало придумыванию нового собственного мира. В нем жили мои фантазии, навеянные романами Александра Дюма, киношными гардемаринами, мечтами о славе, карьере киноактрисы и пр. Сейчас мне несколько забавно об этом вспоминать. А тогда все было серьезно. Получается, что мой дневник компенсировал мне живое общение.
В 15 лет я переехала в Калининград. Оставшись одна, без родителей, в оглушившем меня городе, мне было не до дневников. Впрочем, жизнь здесь была другой. Здесь я встретилась с людьми, которые пели, танцевали, любили кино, книги, а самое главное, что над этим никто не смеялся! Первые друзья, адаптация в самостоятельной жизни…
Потом… Вот! Потом я начала писать – рассказы, даже замахнулась на роман. Правда, роман не написан, время ушло, я изменилась, и писать о себе прежней мне было просто неинтересно. Но, возможно, это была деятельность, заменившая мне дневники.
Потом был Университет. Еще одна веха моей биографии. Чудесные воспоминания о первом курсе. А дальше – страх. Отчаянная попытка обратить на себя внимание – диким, безумным способом – прогулами лекций. И преодоление этого страха. Моя первая статья в местной футбольной газете «Балтика», интервью с футболистом Максимом Низовцевым – это мои победы. Правда, из Университета выгнали, но не совсем. Перевели на заочное отделение филологического факультета. 32 подписи в зачетке – за четыре месяца. Контрольные, курсовые, рефераты, зачеты, экзамены. Первая работа. Ученики. Классное руководство. Диплом. Плюс – первая любовь. Смена мест жительства. Мне незачем и некогда было вести дневник. Я ЖИЛА. Счастливо ли – это уже другой вопрос.
В мае 1999 г. я начала свой очередной дневник. До моего отъезда на родину оставалось 3,5 месяца. Это был дневник расставания. Я чувствовала, что-то начало происходить в моей жизни. И произошло. До сих пор не понимаю, как я решилась в одночасье остаться в Молдове. Мне предложили, и я осталась. Начала учить английский, румынский, надеялась, что моя жизнь изменится, я стану переводчиком, бизнес-леди и прочая. Английский я освоила, но дальше дело не пошло. Не убежала я от себя, своего сердца, своего Пути. Вела дневник, очень горький, очень сильный – так я компенсировала себе недостающее общение. Через 10 месяцев вернулась в Калининград. Начиналась новая жизнь, правда, с прежними ошибками. Самодостаточности не хватало. Все закончилось свадьбой, чужой свадьбой. Я еще ничего не знала. Но накануне, дня за три до того, очень значимого для меня события, я устроила костер из своих «душевных» страниц. Спасло…
Когда начался процесс познавания себя, дневник превратился в ленту сменяющих друг друга мыслеформ, блоков, анализов ситуаций, болезней. Терапевтический эффект. Потом я научилась это делать мысленно.
Так что же дает мне этот электронный дневник? Возможность быть открытее? – Но я скрыта экраном монитора. Меня никто не видит. Я могу играть, могу казаться лучше, чем я есть на самом деле. Я пыталась подружиться с людьми в Интернете, но отношения так и остались в стадии виртуальности. Зато они так крепко вошли в мою жизнь, что стали заменять мне реальность.
Так зачем я веду дневник в Интернете? Печатала стихи, упражнялась в прозе… Из желания быть признанной? Боже, как это банально! Но ведь в психологию я тоже иду, чтобы быть признанной, чтобы однажды встретить и доказать… Изощренная месть все-таки! Как-то на практическом занятии я со стороны услышала свое словосочетание «несчастная любовь». И стало жутко. Потому что это и определяет мою жизнь. «Несчастность». Выскочить бы из этого замкнутого круга… Выберусь. Обязательно! Уже выбираюсь…
Так зачем я веду дневник в Интернете?!
Может быть, чтобы поверить в то, что нет ничего сокровенного и тайного, что если нет тайн, нечего и хранить, что если нечего скрывать, то незачем и охранять. Я учусь не контролировать! Ценное качество, я вам признаюсь.
И все-таки я не ответила себе на вопрос – зачем я веду дневник в Интернете.
Пока не ответила.