Поклониться или покаяться,
Окунуться в белую ночь
Я приеду, когда покажется,
Что ни жить, ни писать невмочь.
По распутице, по колдобинам-
Ну и пусть! А я снова сюда –
Неповинна и околдована.
Петербург – мой суд и судьба.

Татьяна Буруковская

Больно… Так больно уже не было давно. Не могу молчать. Не хочу терпеть. Это случилось 1 июня. В мой первый отпускной день. Ожидание, радость, надежды. И вдруг…
«Я не хочу тебе делать больно», - эту фразу я слышала от Саши много раз, правда, смысл улавливала смутно.
- У нас нет будущего, маленькая. Ты же обо мне ничего не знаешь. Я не люблю людей. Они меня начинают раздражать уже через неделю. Как бы хорошо я к ним не относился. Я не хочу, чтобы это произошло с тобой. Ты этого не заслуживаешь.
- Саша, зачем ты это мне говоришь сейчас? А не раньше?
- Ты помнишь свою просьбу в феврале, чтобы я продолжал тебе писать?
- Да.
Мир рушился. В одну секунду я потеряла все – надежду, веру, смысл во всем. Я
действительно просила его об этом. Но ведь это были не просто слова! В них было
столько внимания, нежности, что я верила им. Наверное, потому что любому человеку
трудно не верить в красивые слова.
- Значит, ты подыгрывал мне? И тебе не надоело?
- Нет, мне же это ничего не стоило.
- Неужели слова, ХОРОШИЕ слова ничего не стоят?
- Нет.
Это была последняя фраза. Закончились деньги на телефоне, и я осталась наедине со
своей болью и недосказанными словами. Потом вспомнила о существовании городского
телефона, набрала межгород. В тот же момент пришло смс: «Лизонька, я не хотел тебя
обидеть, но уродовать тебе жизнь я не хочу».
- Я получила твое смс.
- Да.
У него дрожал голос. Наверное, я впервые в жизни слышала, как дрожит голос другого
человека. Не мой. Его. Но почему?!
- Милая моя девочка, я очень боялся этого разговора. Я не хотел тебе делать больно. Была даже мысль соврать тебе, что у меня есть девушка, и что я собираюсь жениться. Почему не сказал – не знаю. Пойми, я не смогу быть хорошим, даже с тобой. Мне придется тебя
обидеть, но я не хочу этого.
-Ну и пусть! Идти – так до конца!
- Ну… смотри. Тебе решать, - его тон стал угрожающим.
Я что-то ответила, стараясь выглядеть бодрой и отважной, но, скорее всего, у меня от обиды и душевной боли уже помутился разум, и я не могла адекватно реагировать на его слова. А потом услышала это, и на смену всем этим чувствам пришел страх.
- А если я перестану тебе писать, отвечать на звонки и смс, в конце концов, сменю номер телефона?
- Не надо, пожалуйста, - все, что я смогла выдавить из себя.
Мы простились. Он взял с меня обещание, что на следующий вечер я ему позвоню. Мол,
мне надо успокоиться и подумать.
Я проревела весь вечер, все утро, весь следующий день. Напугала своими слезами 6-летнего племянника, пыталась все это залить коньяком 15-летней выдержки в веселой кампании. Жена брата говорила со мной, а я говорила с ней. Да, я благодарна жизни, что это произошло именно сейчас, а не позже. И не раньше. Я благодарна судьбе, что я вообще встретила этого человека. Правда, ко мне раньше так внимательно никто еще не относился, и стольких ласковых слов я в жизни еще не слышала. Я им верила, я, правда, поверила, что я принцесса, что достойна в этой жизни любви и поклонения, счастья, в конце концов! И вдруг в одночасье я все потеряла. Струсил? Надоело? Или просто сказал правду?
Или Бог снова остановил меня от каких-то необдуманных поступков? И на самом деле, потеряв теперь все это, я снова обрела себя?
Сегодня уже 8 июня. И боль почти прошла. Порой возвращается, накатывает волной, и тогда я малодушно кричу: «Я не хочу больше любить никого, Господи! Ты ведь слышишь меня?!»
Человека нельзя сделать счастливым. Он должен стать счастливым сам. «Господь слышит молитвы тех, кто просит забыть о ненависти. Но Он глух к тем, кто просит забыть Его о
любви». Я все понимаю. И принимаю…
На днях Саша мне сказал: «Я рад, что твое настроение, наконец, пришло в норму». Ему так показалось. А я просто играла. Какая актриса во мне пропадает! Но должна же я доставить ему удовольствие. Он ведь именно этого хочет – остаться друзьями – без безумной любви и надежды на семейное счастье.
Все начинаю с чистого листа. Вернее возвращаюсь к тому моменту, когда я сделала ошибку. Потихоньку начинаю выходить из тупика. Пока желаний немного. Отваги нет, но, может, она мне сейчас и не нужна. Я ведь ни с кем не борюсь. Потому что на меня никто не нападает. Иногда прорывается отчаяние. «И это пройдет», - утешаю себя.
Просто я хотела наконец быть счастливой. Не получилось… Пока