... и когда колличество злобы во мне превысило дозволенную норму, я свалилась в лихорадке...
Я лежала, переживая состояние бессильной злобы, оттого, что не могу я ничего изменить в настоящей своей жизни, не могу влюбить в себя человека, не могу заставить его думать обо мне... Я заливалась слезами, меня трясло (и от взлетевшей температуры тоже), я кричала (благо, дома никого не было). А потом наступила тишина...
Я смотрела в серый потолок и думала об одном: я больше ничего не в силах изменить, Господи, я ничего не могу и больше не хочу. Делай теперь все Ты. Ты это можешь."А у меня нет кожи" (О.Арефьева)
На столе в груде книг по психологии лежат две новые книги - Карлос Кастанеда "Путешествие в Икстлан" (я так долго искала эту книгу, и я ее наконец нашла!) и Ричард Бах "Мост через вечность". Я знаю, что там есть ответы на все мои вопросы, но мне плохо, и я не могу ничего прочесть, ничего понять. Я рвусь к компьютеру - там недописанные сказки и стихи, но силы оставляют меня. Я хочу отправиться на курсы, я соскучилась по людям, которые учатся там, я сегодня готовилась идти в "круг", но ноги подкашиваются и я больше ничего не предпринимаю. Сердце болит, и мне становится страшно, что сейчас все остановится... Я засыпаю...
Потом просыпаюсь...
Первая мысль, которая приходит ко мне, - это то, что мне страшно смотреть в сторону своих мыслей, что всячески избегаю избавления от своей эмоциональной привязанности. Я испробовала все известные мне способы вернуть и привязать к себе человека, я не могу этого. НЕ МОГУ!!!
И при этом я сама не даю Господу даже шанса изменить свою жизнь!
Засыпаю в полубреду...
Просыпаюсь рано утром, созерцаю малиновую зарю, понимаю, что выздоровела.
Просто я готова сегодня принять свою слабость и величие Бога.
Просто я поняла, что Он мудрее меня.
И что Он меня любит...