«В вашей хорошенькой головке так много вздора!»

Пятница, 05 Октября 2007 г. 19:43 (ссылка)редактировать
Я соскучилась по кнопочкам и хочу в них потыкать.

Слушаю The Nommos и думаю о том, что транс жестоко эмоционально сильная музыка и с моей психикой ее слушать нельзя. Хотя я слишком много себя жалею.
RnB я теперь тоже не люблю.
Под драмм только на скакалке прыгать. Очень полезно для здоровья!

Еще меня покрасили. В такой цвет…Отдельно от меня он прекрасен. Практически черный, переливающийся в разном освещении по разному. Длинные густые блестящие волосы. Но! применительно ко мне ( я попросила покрасить меня в мой натуральный золотисто – русый) цвет ужасно ненатуральный, какой-то бардовый. Обидно и жалко себя. Перекраситься из такого темного нет никакой возможности. Сижу дома и не выхожу на улицу.

Но все это дичайшая фигня по сравнению с мировыми проблемами о которых нам постоянно говорят на учебе. А еще на говорят, что мы будущее России и по этому учимся с 11:30 до 21:00

Я запуталась где я и кто я и чего я хочу. Я уже не знаю, где я играю а где веду себя естественно. Мне не хватает настоящих острых ощущений. Я вывожу людей на эмоции тем самым обижая их. Мне не хочется курить и пить и употреблять наркотики чтобы сбежать от этого. Есть другой выход…наверное.

Меня окружают молодые люди, заботятся обо мне, сдувают пылинки, а думаю я о них намного меньше, чем о людях, живущих далеко и которых никогда не видела Периодами чувствую себя так мерзко как холодная лягушка, болтыхающаяся в болоте. Не хочется растрачивать себя на «не моих» людей, а именно этим я занимаюсь. Видимо от одиночества. Я слишком долго ( а именно 19 лет ) ждала любви, чтобы ждать ее еще столько же. И не факт что она появится.

Я потеряла опору на которой строилось мое мировоззрение. Посредством скачка перехожу на другой этап развития, что весьма болезненно. Как будто сменился базис и надстройка меняется вместе с ним. Как новый уровень компьютерной игры. Не знаю куда все это катится и что из этого получится. Если испугаюсь и не хватит сил, все будет по старому. Я так не хочу…не хочу быть амёбой!!! Но существует другая крайность, к которой я в последнее время тяготею, именно она меня страшит. У меня может быть все за счет других. Люди дают себя использовать, как раньше давала я.

Часто задумываюсь на тему своей религии. Я слишком много знаю, чтобы ценить ее так, как ценила моя бабушка, которая учила меня молиться.

Вся моя жизнь мелькает каруселью, отражается в моем сознании и не дает мне покоя. Хочется все понять, успокоится и, поймав волну, плыть по радужному потоку…