[показать]
Я потерялся в мире своих иллюзий.
Я потерян для всех. Для тех, кто хочет помочь мне, для тех, кто хочет понять меня.
Я не хочу жить в этом мире.

I am lost.
I am guilty.
I am responsible for all of these losses and ruins.

Ну что ж. Давайте-ка все хором посмотрим, чего я добился. Замечательно. Лучше просто некуда. Паранойя, глубокая депрессия и апатия, схизис.
Уроки не сделаны – списаны. Стихотворение снова не выучено. В голове пустота, как после пожара – лишь какие-то непонятные мысли… или вообще никаких мыслей. Лишь какой-то туман, грустно.
Нет, ну, не надо меня успокаивать. Всё равно не успокоите. И потом, ваша жалость загоняет меня в очередной тупик, когда я сам только-только хочу выйти.
Вы пытаетесь успокоить, говоря примитивные слова, на подобии «пройдёт», «у всех такое», «ты обыкновенный, это бывает». Вот больше всего такое слово раздражает – «бывает».
Ну и что. Да плевать я хотел на всех остальных. Да всё равно, что такое же. Да в-с-ё р-а-в-н-о.
Только вот смысл этого всего, что у всех одинаково.

***

Я сижу в комнате, у компьютера, печатаю то же самое, что мог бы сказать. Мог бы, но не хочу.
Ну не знаю я.
Ну не ЗНАЮ.
На этой неделе пойду к психологу. Лучше некуда. Увидят мои «замечательные шрамы, затравленность в глазах и угрюмость». Ну и увидят. Снова увидят. Да таких к ним по десять штук каждый день приводят. Депрессия, депрессия, депрессия… Через всё это прошли.

Знаю я, что мои рассуждения и жалобы до боли однообразны, одинаковы и схожи с такими же.

Ох, как же мне хочется лета.

Как же обидно, что мама выясняет всё у других. Не хочет спросить у меня, в чём дело. Или мне так кажется? Ах, да. У меня же паранойя.

Весь ноутбук заляпан кровью. На буквах «В», «И», «М», «А» свежее пятно и очень неудобно печатать. Наплевать. Сломается ну и хрен с ним. Весь стол в осколках стекла – слишком сильно сжал хрустальный стакан, он разбился. На обоях передо мной идиотская надпись кровью «Fors fortis». Действительно, выбраться отсюда – дохлый номер. Да сколько угодно водите меня по врачам и пичкайте дурацкими таблетками. Мне от них только хуже.

Нет. В тетрадках у меня не нарисованы кресты. И не ношу я чёрное. И не гот я, чёрт всё побери. И не хочу им быть. Даже не кошу под готов. Ну не интересно уже.

И не мечтаю я о смерти. Просто не понимаю, для ЧЕГО ЖЕ ИМЕННО мы приходим в этот мир. И ЧТО будет ПОСЛЕ. Неужели весь смысл жизни заключается в том, что надо чего-то добиться, а потом – умереть?!

Я хочу весны, я хочу покататься на скейтборде. Я хочу поговорить с кем-нибудь. Даже с тобой. Я, возможно, сумасшедший (да, пожалуйста), но мне так хочется услышать хоть чей-нибудь голос, хочется, чтобы хоть чей-нибудь голос добрался до моего затуманенного сознания, пробил туман надеждой. Я сам отрезаю путь к спасению. Я виноват во всём. Я. Никто более. Да и кто может быть виноватым в моих проблемах? Я. Я и должен их решать.

Я хочу, чтобы на улице высохли лужи и стало теплее. Я хочу гулять. Странно. Теперь мне с каждым днём всё меньше хочется возвращаться домой. Хочется ходить и гулять. Хоть с кем-нибудь. Но и из дома я уходить не хочу. Там есть то, что мне иногда не хватает. Заботы и хоть малейшей частички внимания.

Вот чёрт. Ну и чего я тут пишу исповедь? Да её и не стоит читать и комментировать – что вам мои проблемы. Не надо ими заморачиваться. Я совершенно обычный человек. Никакой я не необычный, хоть и хотел им быть. Хотел быть другим и отличаться от всех. Вам не интересно с обычными.

Знаешь, мне на dd сказали, что мне не меньше 19. Судя по моим рассуждениям и разным «умоглубоким рассуждениям».

Вот и чего ты читаешь? Ну не надо. Ну не заслужил я всей этой заботы. Ни от кого. Ни от родителей, ни от вас, ни от единого человека на земле. Не заслужил, потому что сам не сделал ничего хорошего, за что мне бы могли хотя бы сказать «спасибо». Да, живу. Да, учусь. Стал учиться намного хуже. Намного. Господи, какой позор, что у меня в четверти две (!) тройки.

Меня теперь раздражает любое слово, обращённое ко мне. Будь то вопрос, просьба или какое-либо замечание. Как же это прекрасно. Ору теперь на всё что бы то ни было. На дверь, которая неправильно закрывается. На [здесь исповедь прерывается на 47 минут – Квертик ходил укачивать младшого] ручку, которая не пишет. Постоянная злость в глазах – я сам вижу это. Слишком тяжёлый взгляд, постоянно огрызаюсь. О, да! Забыл! Я ЖЕ ЕЩЁ К ТОМУ ЖЕ ЭГОИСТ!
А, ну, вот, например, сейчас: попросил чуть больше свободы – надоело быть привязанным. Спросили, изменилось ли что-нибудь после рождение младшего. Ответил, что нет. Спросили, почему же надо что-то изменять. Потому что Я этого хочу. В ответ показали фигу.
Какой же я эгоистичный.

Ну и что, что учительница видит порезы на руках. Уже не имеет значения. Уже слишком всё равно. Уже наплевать, что они говорят. Я виноват, да. Виноват. Сколько угодно. Взвалю на себя всё, что угодно. Решу, как смогу. Свалите ещё? Да, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а. С радостью! Решу. Ведь мне больше нечего делать!

Да пошли вы все со своими идиотскими жалобами! Дайте мне ваши проблемы. Мне пофигу, одной больше, одной меньше.

Я сам разрушил всё, что ОНИ построили. Я сам заставил себя брать всё на себя. Я сам кажусь себе идиотом. Я сам всё сделал. Своими руками. Я несу за это ответственность. Я принимаю на себя всё. Всю вину. Пожалуйста. Сколько угодно.
Только не приставайте ко мне! Я решу! Пожалуйста. РЕШУ! Только не доставайте, не жалейте, не трогайте, не заставляйте чувствовать вину ещё и за то, что вызываю жалость. Я не слабый. Я не хочу вызывать жалость, потому что испытываю что-либо. Просто оставьте меня и моё существование в покое. Я никому ничего не сделал. А если и сделал, то сделал только больно и обидел.


Знаешь, что я сейчас хочу? Вот сейчас (10.25 вечера 27 числа)? Вот прямо в этот момент?
Я хочу просто заснуть. А иногда я хочу, чтобы было 27 июля и всего два дня до моего ДР. И хочу одеть футболку с надписью «Турецкий Гамбит» (сегодня подарили), широкие штаны, сандалии на босую ногу и кепку. И поехать на скейтборде в магазинчик за Зелёные Ворота, на которых прилеплена надпись «НЕ ЗАКРЫВАТЬ ВОРОТА», встретить по дороге друга, перекинуться парой слов, купить мороженое за 15 рублей и пойти на речку. Даже не купаться. Просто так. Вот это я хочу…

Чёрт, зачем я пишу эту исповедь? Зачем вы её читаете? Если читаете вообще… Ну, а я хотя бы выговорился. Хотя и не всё ещё сказал.


†_Странный это мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят полностью противоположное_†