Приветик!!! Как всегда...что только не придумываю...ну так...привыкаю...еще я...я даже не знаю, что здесь написать. Как-то...не охота что ли...интересно, Лешка после пьянки живой или не очень? Думаю, завтра отойдет...блин, неимоверно хочу его увидеть! Обязательно просто! Я его все-таки очень люблю. Как же меня это бесит, что не могу забыть человека, что так к нему привязалась..ведь он меня не любит совсем...я знаю, я чувствую..но ничего с собой не могу сделать. Больно мне должно быть...да, больно, очень...я не могу ничего делать, постоянно думаю о нем. Как тогда, в первый раз...в первый день нашего знакомства...на Ленина...15 апреля. Я до сих пор это помню. А как же...я влюбилась по уши в этого мальчика с обворажительными карими глазами, в его улыбку...черт, даже в его кепку. Не знаю, зачем, почему и как...внутри что-то екнуло и я поняла, что жить без него не могу. Да, он не мечта всей моей жизни, и даже не мой тип мужчины...но...он такой притягательный. Не могу...умераю от тоски. Он нужен мне с каждым днем все больше и больше. Мы уже не виделись три с половиной недели...и не знаю, когда вновь увидимся и будет ли что-нибудь у нас. Но знаю одно: я еще долго буду любить его...непринужденно, сухо, горько, одиноко...но буду...мне столько раз хотелось бросить все и бежать к нему...но...нет, это даже не гордость, что-то большее, глубокое, тайное, что всегда во мне...я боюсь этого, боюсь показать свои чувства...я люблю его...но он мне как чужой. Я всегда делаю родным и близким людям больно...им тяжело - мне тоже, но это моя жизнь, мой характер. Иногда ненавижу себя, презираю...за все: за то, что не могу просить прощенья, за то, что никогда не признаю свою вину, за то, что не умею по-настоящему любить. Я очень тяжелый человек, со мной довольно трудно общаться. Меня мало кто понимает, мало кто любит. Я сама по себе, не знаю и не хочу знать...ничего...зачем? Ради чего? Ради жизни...возможно...что я говорю...иногда просто бред какой-то...я слишком реалистична - это убивает. Где романтика, где чувства? Внутри...глубоко-глубоко...скрылись, затаились и ждут, что же будет дальше...только ночью они вырываются и съедают меня заживо, проникают во все части моего измученного тела, в душу...я плачу...от чего? Просто, по чистой случайности...в мире нет случайностей...но...я не верю больше в любовь, потому что она меня предала, бросила...Моя рана до сих пор жива...она каждый раз кровоточит...я не хочу любить, но люблю...хочу забыть, но помню...хочу уйти, но возвращаюсь назад...Назад, говорят, нет пути...Я нашла этот путь. Путь в прошлое...он всегда открыт...но туда не следует возвращаться...его нужно выкинуть из головы, потерять в памяти...Не могу, не хочу...не буду...

Не жалею, не зову, не плачу...

Все пройдет как с белых яблонь дым...

Есенин! Как же ты был прав! Как я это понимаю....это во мне...он во мне...





My mood