я люблю тебя...


господи, как это страшно, терять...

Всю ночь не спала. Думала. Не знала, что делать. Сначала вспомнила о собакине. Захотела прижать его к себе. Чтобы хоть частичка тебя была со мной. Потому что я не могу вот так... потерять...
Потом вспоминала, как все начиналось. Давно-давно, я каждый вечер, ложась в свою холодную и пустую постель, вспоминала каждый день, который мы провели тогда вместе. Как катались на коньках, а потом пьянствовали у ехидны... Как мы с тобой ходили за выпивкой, и я вся дрожала от страха, потому что мне было страшно оттого, как хорошо с тобой просто идти рядом...Как мы разглядывали картинки, и ты положил голову мне на плечо. В этот момент у меня все внутри перевернулось. Я такую бешеную нежность почувствовала. Наверно, так чувствуют мамы, когда им приносят ребенка... А тут - ты пришел ко мне... Потом - как мы искали друг друга в третьяковке, и я нашла тебя... В переходе метро. Я знала, что ты там пойдешь. Чувствовала... Как ты укусил меня в нос... Как мы лежали на диване, ты держал меня за руку, и если бы не звонок в дверь - мы бы поцеловались... Как мы первый раз пошли на свидание и как я ревновала, когда ты стал болтать с анькой... Как ты провожал меня до дому, прижимал к сердцу и ерошил волосы... Как мы обнимались в метро, когда ехали из театра... Как я боялась до тебя докоснуться у умнички и жаждала этого всем сердцем... Как огорчилась, когда ты вдруг поехал с леськой...Как мы в первый раз поцеловались на арбате, когда шел легкий снег...Я в этот момент поняла - это тот поцелуй, которого ждут всю жизнь. И который бывает только раз. Каким нежным ты был, и как я таяла в этой нежности... Как... как я плакала, когда ты уехал... Прижимала к себе мобильник - как единственное, что осталось от тебя рядом... Как летела в интернет по утрам, чтобы увидеть тебя и сказать тебе хотя бы пару слов... Как дрожала от каждого твоего звонка... Как замирало сердце каждый раз, когда разговаривала о тебе с катькой, и как чувствовала каждую секунду, когда ты думал обо мне... Как хотела любить тебя той ночью, и как побаивалась этого... Как прижалась к тебе после и слушала стук твоего сердца... Как хотела доставить тебе радость и переживала, что ты заболел перед самым отъездом... Как плакала, что заболела сама, и мы не могли встретиться... Как краснела перед монитором, когда мы друг друга раззадоривали... Как ждала тебя, и как плакала, когда ты приехал опять... В первый вечер, когда ушел Вадик, я вдруг поняла всю безнадежность и не хотела ей верить... Я до сих пор ей не верю... И ты ей не верил тогда... Обнял меня, прижал к себе, а я сидела отвернувшись к стене и плакала...Как я ждала твоего последнего года... Как мечтала о лете...Как танцевала тебе...Только для тебя... Как... как опять поняла эту безнадежность в последний раз... И как хотела убежать на край света, лишь бы только не провожать тебя, потому что чувствовала, что теряю... Как я запуталась в себе и в тебе, когда ты улетел... Когда прошел холодок, и я испугалась, что это все, и что я больше не люблю... Как мне было стыдно и горько, когда я почувствовала, как больно тебе стало от тех слов... Как поняла, что каждая моя точечка, каждый уголок моего тела помнит и любит тебя. Как каждая клеточка наполнена тобой и ждет тебя. Как каждый пальчик и губы помнят все твои волосинки, родинки и прыщики... Тот маленький, на левой стороне, который всегда появлялся рядом с родинкой... Маленький шрам на подбородке, на котором никогда не растет щетина...Реснички, которые по утрам немного слипаются и кажутся не такими длинными... Ложбинку за ухом, которую так вкусно целовать...Твои щеки, которых так не хватает моим рукам, когда тебя нет рядом... Я тосковала о них с первого дня, когда ты улетел в первый раз... И тоскую до сих пор... Мне так хочется обнять тебя всего и забраться к тебе внутрь, чтобы мы всегда были вместе...