Директор вызывает к себе секретаршу:
-Вы должны предоставить мне ежедневную справку!
-Я сейчас не могу,у меня месячный отчет.Могу только в
устной форме или задним числом.
-Спасибо ,не нужно,-сказал директор и написал справку в ручную.

***
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга... :)

***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку

***
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:

- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

- Ну, рассказывай, как ты вчера?

- Отлично, восемь раз.

- А она?

- А она не пришла... :)

***
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит оффициантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь

***
Сидят два кума, наливают по маленькой, выпивают...
Один другому:
- Кум, а вы не слышали, кто такие пидарасы?
- Та не, кум, не слышал!
- А, ну давайте ещё по одной!
Выпили.
- Так вообще не слышали кум?
- Про кого?
- Да про пидарасов! Это вроде мужики, которые друг друга, я извиняюсь, в жопу ебут!
- Та вы что?
- Да! А давайте ещё по одной!
Выпили ещё.
- А давайте попробуем, кум!
- Та не! Вы что?
- Да просто попробуем!
- Ну ладно...
Один становится раком, другой впердоливает ему по самые не балуйся и начинает характерные поступательные движения...
Нижний кум оборачиваясь:
- Кум, а что ж оно мне на спину капает, а?
- Да сльозы мои это, кум! Сльозы!!!
- А чего же вы плачете?
- Да был у меня один кум..., так и тот ПИДАРАС! :)

***
Ночь. Троллейбус. Сидит мужик в кепке, с авоськой. На остановке заходит девчонка, её шатает, она икчет.
Мужик: -Хм, и сколько же тебе лет?
-...надцать, ик...
- А не дашь, не дашь...
-Ик, дам.

Приходит мужик(М) к сексопатологу (С) и жалуется ему на свои проблемы.
М: Доктор помогите у меня такая проблема - женщины, когда я с ними занимаюсь сексом кричат?!?!
С: Так это же хорошо - значит им нравиться!!!
М: Доктор они сильно кричат!!
С: Значит им сильно нравиться!!!
М: Доктор они ОЧЕНЬ СИЛЬНО кричат!!!!!
С: Ну ладно давайте разберем все по порядку. Расскажите как вы это делаете?
М: Сначала доктор все хорошо - цветы, шампанское, музыка! Потом танцуем. Обнимаю ее, целую, потихоньку раздеваю и ложу на кровать... Нежно целую все ее тело... Раздвигаю ее ножки... Ложусь свреху и ввожу член... Потом засовываю руку...
С: СТОП!!! А руку то зачем??????
М: Как зачем??? А дрочить как???:)


***
Прилетел как-то Змей Горыныч в село и сразу в сельсовет.
И говорит председателю:"Или вы мне дрочите всем селом или я вас всех сожру."
На собрании села решили - дрочить.
Горыныч разлёгся на центральной улице, председатель вылез наверх и командует:"Село вперёд! Село назад!Село вперёд! Село назад! Сто-о-о-оп! Ивана зашкурило!"

***
Летит Бэтмен, видит внизу Красная Шапочка раком стоит. Он спустился, отымел ее и смылся.
Красная Шапочка:
-Человек Невидимка, что это было?:)

Дискуссия о девственности закончилась так:
-Сокровище?
-Да.
-Беречь надо?
-Конечно!
-Но как?Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят..:) .
Девственность-это женский недостаток,который легко устроняется мужским достоинством!