Сегодня решила никуда не идти, так как у меня на лице как выражается моя мама "остались одни глаза". не мешает поспать немного, завтра вставать в 9. по расписанию - шоппинг, а потом дача, где большая веселая компания мне отоспаться не даст, конечно.

только что вспомнила свою последнюю поездку в питер. точнее, именно один день. еще точнее - ночь. у меня в тот день (особенно ближе к вечеру) по тайным для самой меня причинам было бесконечно депрессивное настроение. в 5 утра выскользнула незамеченной из постели, одела джинсы, кеды, взяла кпк, сигареты и пошла гулять по спящему, безлюдному городу. села на лавочке где-то во дворе, врубила в наушники диану арбенину, куря без остановки и задумалась о жизни своей. в тот момент она казалась мне дурацкой и бесполезной. наслушавшись пропитанных питером тексты арбениной, поняла, что если не покурю прямо сейчас на крыше, можно будет считать, что жизнь "живется" напрасно... дергаю дверь какого-то подъезда - удача, домофон не работает! поднялась на последний этаж - снова удача - на двери, ведущей на чердак, сорван замок. но... на двери, ведущей крышу, весит огромнейший амбарный... видимо, защита от людей с суициальными наклонностями (это не про меня; даже во время депрессняка близких к этому мыслей не возникает). жаль, динамитной шашки с собой не было. произвела еще несколько бесплодных попыток прорваться ближе к небу, не вышло (везде домофоны исправны, мать их за ногу). вернулась домой ни с чем... мое отсутствие под одеялом замеченно не было...

последние несколько месяцев замечаю за собой странную тенденцию... я слишком легко говорю людям "адьос!" под естетсвенный отбор попала добрая половина записной книги в телефоне. если не больше. просто перестаю общаться с человеком, под благовидными предлогами отказываюсь от встреч... действительно ОБЩАЮСЬ с несколькими самыми-самыми близкими людьми и 10-15 хорошими знакомыми. время от времени появляются какие-то новые люди, но редко для кого из них остаюсь в зоне досягаемости. мне что-то не нравится, какая-то мелочь, и всё - ариведерчи, первым рейсом в игнор! понимаю, что неправильно, но ничего не могу с собой поделать... таким образом практически распрощалась с подругой, которая была мне очень-очень-очень близка (но здесь корень зла не во мне, это она сильно изменилась - все окружающие тоже видят);  с не очень близкой, но подругой за то что она забыла про мой день рождения (почему черт побери я ни про один день рождения никогда не забываю???); с одним эксом, с которым после расставания у меня на протяжении 2-х лет сохранялись хорошие дружеские отношения (меня нельзя обижать. кретин); с несколькими людьми, которые со мной (впрочем, как и с многими другими) общались только потому что им на данный момент так "выгодно" (их не жалко). есть еще масса подобных примеров. что, черт возьми, со мной происходит? но... как ни странно... я все равно далеко не одна... вокруг меня люди которых я люблю... только телефон стал звонить немного реже...