1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивого впечатления, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Нужно же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, сто пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье...

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантаты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсу­ждать с тобой эти интересные факты. За­метил? Догадался? Правильнее всего бу­дет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже тер­петь не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь. Предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помочь передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае на следующий день. И похорошему мне вообще бы не стоило таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три: а) ты умер; б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер); в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе. Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню. Но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж. Использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае мы можем выдать тебе что-нибудь вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!»

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картинки с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа, ты что не знал? Я же, как ни как, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем: «Милый, я не поеду сегодня с тобой, потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые удобные старенькие трусы с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего».

Я лучше наплету тебе какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытав десять оргазмов подряд. Но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь
их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно и тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет, даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом.

Ну, разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия. Во всех остальных случаях милосердие не работает: я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот твоей машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не эта неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - нука, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя денег.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость твоего интеллекта.
devo4ka_pank