Не прошло и года, вроде зарабртало.
Бум осваивать.
Для начала, чтоб не скучать:
http://ahom.ru/rabota/

Себе на память. Разговор с гомосексуалистом.


Narciss, есть разговор, заходи.
Kinddas
Член форума написано 16-05-2006 21:58
Зашел? Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй.
грубая шутка
В реале наш разговор был бы не возможен. Не то что бы я жил (только) по понятиям или был (есть) законченным гомофобом. Нет. Жизненный опыт позволяет взглянуть на жизнь человеческую во всей ее "красе" и понять, что упростить ее или пытаться привести ее к какому-то одному знаменателю глупо и не продуктивно. Жизнь многообразна и если бог дал кому-то другие ценности, то он их уже дал. Можно спорить, не соглашаться, но изменить внешнюю реальность тебе (мне) не дано (?). Если разговор получится, признаюсь, у меня есть определенная цель для его начала. Какая - не скажу (пока). Но для меня очень важная. Правда ты можешь и не ответить и не поддержать разговор - твое право полное. Значит это сотрясение воздуха прозвучит как монолог и вскорости забудется.
Итак о чем это я. Наверное о гомосексуализме? Почему ты? - Ты единственный человек, который адекватно оценивает себя, у которого очень низкий порог чувствительности, позволяющий чувствовать нюансы человеческого состояния, и даже (возможно) больше...
Ты единственный гомосексуалист (правда я их немногих знаю))), который осознал и принял свою ориентацию как данность, и (если я не ошибаюсь) перестал мучиться "правильностью" такого положения дел. Ты себя понял и принял. И оставил в себе возможность понимать других людей, нашел в себе терпимость принимать других людей со всей их критичностью. Я не нашел в твоих постах попыток переделать кого -то, попыток навязать свою точку зрения, свою систему ценностей, доказать правильность твоего выбора. И, (что мне понравилось), ты всегда корректно, но твердо и мужественно (наверное улыбнешься, услышав о своей Мужественности) принимаешь позицию собеседника со своей позиции. Для многих людей норма (0, точка отсчета) есть гетеросексуализм и моногамия. В идеале, признаюсь, это и для меня "идеальная" норма. Но только в идеале... Ты же сумел переместить свое начало координат туда, где для большинства мужчин начинается запретная зона. Для тебя норма то, что для других - отклонение от нормы. И в этом я чувствую твою гордость. Как будто ты смотришь на мир через очки с необыкновенными стеклами. То что другие видят отвратительным, ты видишь - прекрасным. То, чего другие боятся и стараются избежать - ты к этому стремишься. Ты честный, тонкий, приятный собеседник.
И в этом вижу главною твою опасность. Ты опасен!

?...


PS. Больша просьба ко всем - не оставляйте свои комментарии - интересна точка зрения Нарцисса, и только его. Спасибо.

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 17-05-2006 22:16
[QUOTE]Первоначально написал пользователь Kinddas:
[B]Зашел? Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй.
грубая шутка
Здравствуй, Kinddas.Насчет грубой шутки.. ну вообще то ты прав, секс ещё не повод для знакомства. Проходи, разденься, ляг, (можно я продолжу) ... займись со мной таким грубым, отвязным и беспринципным сексом, который ты так любишь, а уж потом посмотрим, стоит ли знакомится поближе и говорить друг другу "Здравствуй!" .
А теперь серьезно. Ты хочешь мою точку зрения прямо на форуме или мне позволительно написать тебе её на твой эектронный ящик? Я привык подчиняться когда речь идет о сексе
даже когда секса нет а о нем просто идет речь. Так что как скажешь. Narciss

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 18-05-2006 12:48
Спасибо, что ответил.
Ты заставил меня задуматься. Я написал, что у меня есть цель, заставившая меня обратиться к тебе. Озвучивать ее я не буду, но исходя из нее - не имеет значения где общаться. Я попросил форумчан не писать здесь своих мнений и надеюсь они уважат мою просьбу. (уважают же просьбу Початка)))
Тем не менее возможно некоторым будет интересно почитать а кое-кому и полезно (имею ввиду Стаса_13-почти14) узнать мнения и точку зрения гомосексуалиста и гетеросексуала.
Приятна твоя последовательность в принятии подчиненности даже в "интеллектуализированном" сексе. Хотя я часто принимаю решения и бывает беру ответственность и за других, сейчас мне бы хотелось начать на равных - мой выбор - публичность (правда в реале я очень скрытный человек, люблю быть в тени и из "тумана" загребать жар чужими руками))).
Поэтому я буду уважать и твой выбор и, если ты решишь писать в личку - будем общаться там.
У меня к тебе первая просьба! - сделай этот выбор за нас обоих.

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 19-05-2006 21:36
Kinddas! Добрый вечер. Поначалу мне хотелось написать "Ты уже все сказал, так о чем мне нужно сказать? Что сказать тебе, нашим друзьям-форумчанам, нетерпящим нас (я имею ввиду конечно, только себя)?" Можно я расскажу свою историю? Она обо мне только номинально. Она об окружающей атмосфере, она о том, как сложно порой жить, и в этот же миг так легко. Ты наверное заметил, что я никогда не поддерживал заунывные песнопения геев о том, какие они несчастные, что никто их не любит, и все вокруг вообще моральные уроды(особо эти натуралы) и т.д. Я не знаю почему, они тоскливы и лицемерны по большей части. Если я тебе скажу, что моя жизнь складывается только из моего любимого группового удовольствия - то это значит, ты можешь забыть о том, что Narciss существует и покрой его позором за ложь. Большая часть моей жизни мне неинтересна. это моя работа, моя семья, свобода в финансовом достатке выходные с родственниками, путешествия 2 раза в год к теплому морю,(опять же с теми, кто меня любит и дорожит общением со мной). все прекрасно! Что можно ещё желать? Все чинно и складно. Это то, что привычно является для многих счастьем , возможно невозможным, но желанным. Я чувствую, что у меня есть внутренняя сторона тела, живая внутренняя сторона (пожалуйста, уважаемый Kinddas, не отрправляй меня на прием к знакомому психиатру). Это другое. Есть мир, есть люди, есть жизнь, в которую я вхожу вывернутый наизнанку. Т.е. неприкрытый, обнаженный и душой, и телом, свободный от мыслей земных, но при этом паталогически тянущийся ко всему земному. вывернутый наизнанку - это тот Narciss, который есть внутри себя. Искренний, безумный, испытывающий душевный голод к мужскому телу и, (этого я не говорил открыто никогда), к мужской душе. я ничего для этого не делаю. У меня это происходит не специально. И я никогда не скрывал, что секс для меня больше чем даже понятие философии. жизнь в моем мире (и сексуальном, и несексуальном)- она для меня единственное лекарство, без которого прожить нельзя. И в этом моем мире другие системы ценностей. Там белое -черное. Там черное -белое. Я часто употребляю слово душа в сочетании с такими вещами, от которых "нормальных" людей воротит напрочь, а порой тошнит так, что они даже и не дочитывают мою мысль. Но душа моя там, где для многих грязно и неуютно, где кому-то холодно и неловко, и где кому то (в том числе и мне) , возможно, грозит опасность. я тебе признаюсь, что в жизни общедоступной, я чрезмерно брезглив к разного рода физиологическим подробностям. Меня выведет из себя пятно на чьей нибудь кофточке или некрасивый внешний вид. Я люблю чтобы все было идеально во всем. Но я из вывернутой жизни -человек переходящий любую черту, (это к слову о пороге чувствительности), готовый на все (ну знаешь, так иногда пишут на форуме те геи, кто ищет себе партнеров) "Я готов на все". Но на что все? а я по другому не могу. Не получается. Тела становяться твоей Библией, любой мужчина который с тобой - твой Бог, его желание - закон. И долго можно это расписывать. Но я думаю речь не об этом. ты прав (странно, что ты прочел это в моих сообщениях, я об этом никогда не писал). Тело - это часть того, что заставляет меня трепетать перед мужчинами. Их склад ума, мужской склад ума, их голос, тембр голоса, их жесты, мужские мысли, переживания мужчин. это меня увлекает не меньше, чем секс с ними. Именно из катастрофического желания познать мужчину как личность, как неповторимого человека, и появляется это очень чуткое понимание того, чего хочет мужчина. Я понимаю откуда это идет. Не со всеми мужчинами, с которыми я общаюсь, я имею возможность лечь в постель. Внимательное и проницательное отношение с ними это единственно доступное средство . Это просто видимо банальная компенсация того, чего я не имею. а потом наступает самое главное, что удовлетворяет почти всех моих партнеров-мужчин. Это когда я занимаюсь с ними сексом, и при этом непроизвольно проникаю в их переживания, желания и отдаю им не только свое тело но и свою душу.
Итак много слов. Но они для тебя Kinddas, поэтому я особо не переживаю быть непонятым и прослыть занудой. Лишь в завершении о том, что все это - не сразу произошло. В 13-14 лет - этого не было. Тогда это начало формироваться. И это долгий путь, который в юном возрасте и не стоит себя СПЕЦИАЛЬНО посвящать. Это не должно быть специально. Свое сексуальное и любое другое состояние - это свобода. Как чувствуешь - так и делай. Но наклеивать на себя модные (ну если гея в принципе можно ссчитать модным) лишь бы быть оригинальным, назло им и себе - не стоит. Не надо насиловать душу. Она сама развернется к тому миру, который предназначен тебе судьбой. Что ты бы хотел услышать ещё? Если конечно такое количество слов тебя не утомило? Narciss
[This message has been edited by narciss (edited 20-05-2006).]

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 22-05-2006 17:20
Narciss, Спасибо тебе.
Ты сказал больше, чем я мог надеяться, ответил на многие мои невысказанные вопросы. Даже в “анонимном” форуме далеко не каждый рискнет так приоткрыть окошко в свой внутренний мир, надеясь на понимание и опасаясь (снова) почувствовать боль, которую пытается избежать даже самый-самый мазохист – боль непонимания, плевка в душу. Каждый живой человек закрывается от “грубого” внешнего мира толстым панцирем “нормальности”, призванным делать недоступным для других истинное лицо человека, его суть. Большинство за этим слоем прячут свою душу. Заметь – большинство, но не все. Есть люди, которых не спасает этот защитный слой, эта маска. Они чувствуют боль сквозь нее и вынуждены прятаться еще глубже, создавая еще слои, чаще всего парадоксальные предыдущему. Их может быть много этих масок. У тебя первая – “…это моя работа, моя семья, свобода в финансовом достатке выходные с родственниками, путешествия 2 раза в год к теплому морю, (опять же с теми, кто меня любит и дорожит общением со мной). все прекрасно! Что можно ещё желать? Все чинно и складно. Это то, что привычно является для многих счастьем , возможно невозможным, но желанным…» Твоя вторая маска – твой гомосексуализм. Ты прав: … Там черное –белое… И здесь ты не останавливаешься на серединке. Ты раскрашиваешь эту маску до уровня совершенства (в этом другом парадоксальном мире), достаточно прочитать твои посты, чтобы убедиться в этом.
Эта вторая маска, второй слой должен защитить тебя от внешнего мира уже наверняка. Он почти справляется с этой задачей – большинство «нормальных» мальчиков и девочек сразу кривят губки и со словом «Фи!» отворачиваются от тебя, искоса бросая гневно-презрительные взгляды. Плохо то, что вторая маска настолько приростает к настоящему лицу, что ты сам начинаешь считать ее своим истинным лицом, мало того – лицом, которое нужно прятать. Ты становишься занят – оперировать этими двумя тяжеленными щитами невероятно сложно и тяжело, как буд-то ведешь корабль в шторм между рифами и у тебя нет права на ошибку. И нет времени и сил отвлечься, оглянуться, вспомнить правду. Ты позволил мне спросить тебя еще. Расскажи про эти 13-14 лет, и про 4-6. Раскажи мне про твоего отца, пожалуйста. Для меня это очень важно.
IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 22-05-2006 22:15
Shkrobko, нижайший поклон Новосибирску.
Уважаемый Kinddas. Добрый вечер. Есть такая замечательная, но забытая песня, в которой есть такие слова. Позволишь?
"Хотела жить, не беспокоясь,
Все потерять, и хоть что-то найти.
Но снова я ложусь под поезд,
Людской молвы на исходе пути.
Моей любви последней искрой
Мне не разжечь костра в ночи.
Пусть я уйду легко и чисто
И растворюсь в ясном огне свечи.

Скрывать любовь смешно и странно,
Когда нет слез, а только блестят глаза.
"За что мой крест "-скажи мне Боже,
Любить того, кого мне любить нельзя?

Что мне с того, что эти щиты тяжелы? Я часто задаю себе вопросы разной сложности. И не могу понять, что меня в этой жизни может удовлетворить так, чтобы я больше ничего не хотел, чтобы только это и все? Чтобы только один человек, которого я полюбил, захотел, отдался ему на "растерзание" без оглядки, и обо всем забыл! И каждый раз с каждым из вас, мужчин, у меня возникает новое ощущение того, что это именно тот, кому я пренадлежу. То, что мой первый щит - моя маска повседневной работы и жизни - это не вопрос. Здесь все предельно просто (хотя конечно сложно каждое утро делать лицо и перестраивать душу). То, что ты назвал щитом гомосексуализма - это бездна. я , поверь, неоднократно думал об этом. И знаешь какой самый страшный, пусть, возможно, и не верный ответ я иногда себе даю? Я боюсь вдруг понять, что под масками и щитами пустота, ничего, ноль. Безликое, неинтересное ни себе, ни людям существо. Я очень боюсь этого человека, ибо пустота рождает безразличие, жестокость и равнодушие. А ровная душа для меня, у которого рвется все на части, когда разгорается чувство, когда голова идет кругом, ровная душа-это тьма. Знаешь - я хочу тебе сказать одну вещь - мои маски - это каждый мой мужчина. Каждый из тех, кто приглашает меня к себе в постель - это мой новый мир, со своим запахом, своими глазами и словами, своей историей, своими представлениями о том, что такое настоящий секс . Нет, мне не надо ничего говорить. Ты только скажи как тебя зовут, сколько тебе лет. И я раскрашу свою маску по новому, и раскрашу твой мир, которым мы в эти часы живем вместе. Пусть он не будет похожь на твой реальный мир. Я не пророк. Но я точно знаю, что он будет тем миром, в котором ты сможешь побыть тем, кем ты не можешь быть там, за пределами этой комнаты, этой кровати, за пределами моего тела. Вы, мужчины, не даете мне остаться один на один с собой, и за это я благодарю вас, потому что один на один с собой я скучен, сер, и банален до ужаса.
Мой отец - подозрительно знакомый вопрос. его мне на форуме задали совсем недавно. мой отец - это совершенно незнакомый мне человек. Нет, мы всегда жили вместе, всегда были прекрасные отношения. но он был скуп на чувства, целовал маму только по большим праздникам, нас трепал по плечу, когда за что-то хвалил, но при этом явно боялся быть слишком сентиментальным. Ничего особенного. когда он жил, я воспринимал это как данность. Когда он умер - я понял, что совершенно его не знал. История-как у многих. Знаешь, Kinddas, я никогда не боялся своего прошлого. если конечно я правильно понимаю, о чем ты хочешь знать. И о своем гомосексуальном начале я, конечно, расскажу. Потому что в отличии от воспоминаний об отце, это мгновение и последующие за ним события я помню как будто это было вчера. Эти воспоминания я не проталкиваю в сердце глубоко. Хоть и много чего другого пытается вообще избавить меня от этих воспоминаний. Спасибо за общение и за то, что не пропадаешь. Narciss

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 23-05-2006 16:38
Нарцисс, здравствуй.
Мой рабочий режим весьма непредсказуем, поэтому прошу прощения за некоторые задержки с ответом.
Песня действительно забытая и хорошая (у Аллы Борисовны к счастью плохих я не слышал)).

Спасибо тебе за ответы. Ты меня в очередной раз поражаешь – я еще не спросил – ты уже ответил, я еще не сказал – ты уже понял.

Теперь моя очередь рассказать о себе.
Сколько себя помню – всегда чем-то увлекался. Из спорта – плаванье, бокс, вольная борьба, горный туризм, альпинизм, киукушинкай, спортивное ориентирование, дзю-до, пулевая стрельба, подводное плаванье, стендовая стрельба, Собор.
Кое каких результатов достигал – где-то разрядник, где-то КМС.
Служил на флоте три года моторист-водолаз, под водой провел больше двухсот часов. Это внешне. Внутри еще интенсивнее – Леви, Гримак, Ефремов, Ауробиндо, Ошо, Хаббард, Фрейд, Юнг, Фромм, Кастанеда!, Винникот, Коэльо Авестийская астрология и Славянские руны, много лет мединститута (не закончил) и «Компьютерные интеллектуальные системы и сети» (бросил на третьем курсе)… и еще миллион, плюс практически вся фантастика.
Замечаешь, что между нами общего?
Поиск. (кого?)

Вопрос про отца – ответ на другой вопрос. Дети растут в семье, впитывая так много, что родители даже приблизительно не догадываются сколько. Все, что веками копилось в роду из поколение в поколение, все, до мельчайшего нюанса и простейшей бытовой ситуации, все это складывается в семейную систему и без остатка усваивается малышом. Ты поразишься (на себе проверено) насколько система жестко держит всех в своих рамках. Стоит систематизировать информацию о всех известных тебе родственниках в генеалогическое дерево и сравнить, открываются невероятные и страшные вещи. Одинаковые сценарии практически у всех на параллельных ветвях – одинаковое количество детей, одинаковое время болезней, смертей, рождений, браков, разводов и т.д. Каждый из нас несет в себе то, что закладывалось последовательно еще прапрадедами. Ты пишешь, что совсем не знаешь отца, но это так только кажется.
Посмотри на свою жизнь – она состоит из «случайностей». Мы строим планы – жизнь их корректирует как хочет не считаясь с нами. Мы любим, приобретаем, теряем, находим, падаем, поднимаемся и кажется что это «суета сует», не имееющая ничего общего с осмысленной жизнью, с Провидением, с Судьбой. Как маленькие муравьи мы каждый день проводим микровойны, чуть отдыхаем дома вечером и с утра снова в этот «бессмысленный» бой. Мы не видим смысла в своем существовании и пытаемся его найти, хватая то что на поверхности, то что доступно. Нас гонит Голод. И каждый пытается потушить его тем что ему доступнее всего. Что бы заполнить эту пустоту внутри нас, мы, кто-то уходит в экстрим, кто-то в обжерство, кто-то в секс, кто-то в алкоголь и наркотики, кто-то в бизнес. Кто-то, не заморачиваясь особо сбивается в стайки и идет мочить инаких.
И все это происходит для того, чтобы не чувствовать ту пустоту которая так ужасает каждого из нас. Твоя «Бездна» есть у меня и меня она так же пугает, она есть у каждого человека, может не каждый это осознает, но все ощущают. Мы пытаемся ее заполнить и у нас не получается. «…Все потерять, и хоть что-то найти».

Попрошу тебя, сделай оно упражнение. Расслабься, успокойся, сосредоточься и попытайся представить себе себя через пятнадцать лет. Каким ты будешь, как будешь выглядеть, чего достигнешь, чем будешь заниматься, на какой машине ездить, как будут выглядеть близкие, которые будут тебя окружать?
И сделай то же самое, но через сорок лет. Прислушайся к себе, что вызывают в тебе эти картинки, что ты ощущаешь, как ты к этому относишься?
То что у тебя получится – твое личное, если ты не захочешь этого рассказать, ты не обязан этого делать.

Ответь мне еще на один вопрос. Жизненная ситуация – два одинаковых джентльмена, одного социального и семейногоположения, с одинаковым доходом и одного возраста на вопрос «Кто ваша семья?» отвечают по-разному: один говорит – мама, папа, я , а другой – я, моя жена и мой ребенок. Дети и родители есть у обоих.

Когда «между тобой и могилой никого не остается», на человека ложится обязанность нести и передать эту систему твоей семьи (какой?) дальше. Можно спросить «зачем?» (кстати единственный вопрос, который имеет право быть). Кроме самого человека никому не дано на него ответить. Важно помнить, что сотни поколений твоих предков, не абстрактных, а конкретных людей, сотни раз преодолевали эту суету сует, эту череду случайностей и ежедневных войн с самими собой и со всеми…. И вот ты стоишь на этой земле и …

Я уже говорил тебе, что меня заставило что-то пригласить тебя на разговор, и что ты опасен. Столь долгим текстом я пытаюсь …

Спасибо, если ты до конца прочитал мой текст (что-то Остапа сегодня понесло)). Прости что так много слов, но не могу иначевы попытаться донести до тебя свои мысли. Да, теперь действительно, мне впору просить у тебя извинения за занудность))).

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 24-05-2006 00:43
Здравствуй, Kinddas. Я не забыл о твоем, как бы вскользь брошенном; «Люблю загребать жар чужими руками». Это так, мысли вслух.
Вот странная получается вещь. Мы друг друга не знаем абсолютно, несмотря на вполне себе значительное общение на форуме. Но когда я вижу, когда количество комментов увеличивается на один, я начинаю жутко волноваться. И пока открывается страница, …Потом я начинаю читать тебя. А потом, решив написать ответ ловлю себя на мысли о том, что в эту минуту больше всего на свете боюсь тебя разочаровать, показаться не таким, каким ты ждешь меня услышать, написать не то, что ты хочешь прочитать. Сижу, как дурак над твоим текстом, мучаюсь, начинаю чего-то выдумывать, получается красиво, но неискренно, все стираю и пишу то, как я мыслю и чем живу без оглядки на форму. У меня есть небольшое сомнение. И, все-таки, я привык доверять своим сомнениям. Мне иногда кажется, что я пишу немного не в том измерении, как будто качаюсь с тобою рядом, но на другой волне. Твои замечания о том, что я отвечаю на те вопросы, которые ты ещё и не успел задать, меня слегка успокаивают, но ощущение того, что ты хочешь чего-то другого от меня, не оставляют. Я для себя понимаю, почему это сомнение появилось в моем сердце – я не знаю, какую цель ты преследуешь. Но пусть все остается так до тех пор, пока ты сам все не решишь для себя и, я так понимаю, и для меня тоже.
Так течет моя жизнь, что неизвестность и адреналин стали её привычной добродетелью. Мои интимные взаимоотношения почти всегда начинались на такой платформе. Не всегда, но часто. Меня это устраивало и продолжает устраивать. Вот живой случай. Ночь с 22 на 23 мая 2006 года. Почти 2 часа ночи. За мной приезжает машина, за рулем которой мужчина, который знает меня совсем недавно. В квартире его лучшего друга мы провели всего 3 раза. 1 раз – после общей многочисленной вечеринки, ему было просто интересно, такой прикол, все надоело, а пошло оно. Только минет, затем массаж и…сон, укутавшись в его тело. Второй раз – никакого секса. Длинная ночь разговоров, философии, непонимания, доказательств того, что это такое – наши отношения. Последнее, что он сказал мне в ту ночь, были вопросы – Ты кто? Зачем пришел в мою жизнь? Третья ночь- он был пьян, но это придавало ночи отношение особого распутства, желания безграничной похоти, которая сладким медом течет по всему телу. А вчера ночью он сказал мне, сидя в машине «Мне 40 лет. У меня есть семья, жена, сын 20 лет. Я не мыслю категориями «натурал» или «гей». Я просто не знал другой жизни, кроме жены, ребенка. 3 совершенно разные встречи с тобой – меня просто убили. Убили меня прежнего. Они и осчастливили меня, но и совершенно уничтожили. Я думаю, как мне теперь выстраивать свою жизнь. Тем , кем я был до тебя – к тому я не смогу вернуться. Дома – пустота, с тобой все, что наполняет мою жизнь. А что будет со мной через 5, 10 лет. А что будет ещё дальше?» Я ответил ему, что дальше – ничего не будет. Просто если бы на моем месте оказалась девушка-любовница, не думаю, что он так серьезно ставил себе эти вопросы. А если бы и ставил, то ответ давал бы ему два варианта – либо к жене, либо к любовнице. Таких много. Пожалуй в данном случае расставание- вполне благоразумно. Я не дал ему возможности ужаснуться своего будущего. Я, дорогой Kinddas, заглядываю не только в свое прошлое, живу не только настоящим (хотя в большей степени), но и заглядываю в свое будущее. И оно меня не ужасает. Позволь об этом коротко.
А что касается моей семьи – наверное, я не подхожу под твой тест. Извини, конечно. В том смысле, что моя семья – это ни мама, ни отец, ни дети и не жена. Я не ощущаю этой связи, не смотря ни на что. Что есть моя семья? Kinddas, я плохой наследник, в широком, конечно, смысле этого слова. «Между мной и могилой» - ты, он, они, один мой хороший знакомый с форума, мои внутренние переживания, сам я. Наверное, это ненадежная почва. Но она – моя сегодняшняя жизнь, и сейчас, написав тебе все это – я, выйду на лоджию, подышу свежим майским воздухом, закурю «Parlament», подумаю о тебе, о других моих виртуальных и реальных мужчинах, и в сотый раз смогу убедиться в том, что мне очень хорошо жить в этом мире, с которым меня связывают ваши тела, мысли , переживания . Ради этого я готов забыть обо всем. Даже о своем будущем. Прости, что опять немного ушел от вполне себе конкретных вопросов. Не пропадай. Narciss

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 24-05-2006 18:14
Нарцисс, здравствуй.
Не бойся меня разочаровать, это почти невозможно. Ты действительно отвечаешь больше чем я спрашиваю. Это просто – я с удовольствием учился и учусь понимать мир, людей, когда-то я был секретарем всех комсомольских организаций, встречающихся на моем пути, потом различная работа с людьми, для людей и против них. Сейчас я обманываю и заманиваю людей, чтобы они выбирали определенных людей в свою власть, покупали определенные продукты и вещи, в общем – тратили деньги, с которых определенный процент перепадает мне. И это всего лишь побочный продукт моего образа мысли, моего мировозрения. Эта работа у меня получается, хотя и превращает меня в сытого, циничного, самодовольного кота. (пожалуй хватит хвастовства и самолюбования)).
Я расскажу тебе как ты рассказываешь мне о себе больше, чем рассказываешь. У меня есть несколько аксиом, проверенных всем моим сорокалетним опытом и для меня – уже не поддающимся сомнению.
- Никогда, нигде, ни один из миллиардов живущих или живших людей ни разу в своей жизни не сделал то, чего не желал. Каждое мгновение своей жизни каждый человек из всех возможных вариантов выбора, существующего у него, выбирает тот, который имеет самую большую ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ мотивацию. Человек всегда имеет выбор и выбирает (даже не всегда, а точнее – чаще всего не осознавая это) только то действие, которое приведет его к более значимому результату. Это правило тотального "Да". Как человек не может не дышать, так же он не может сделать что то против своего истинного желания. Если кажется, что это не так, становится вопрос - а каково его истинное желание?
Отсюда вытекает более прикладное подправило – не существует вопроса «почему?». Вернее он то существует и люди часто им пользуются, просто он не имеет значения. Вопрос «зачем?» - единственный, на который стоит выслушать отвает. ("Что ты сделал для того, чтобы опоздать на лекцию?" а не "Почему ты опоздал?")
Любое действие, слово, поступок (часто даже мысль) имеет под собой две причины – одна - настоящая, вторая - та, что хорошо звучит. За свою жизнь я встречал не более трех-четырех человек, которые были честны перед собой. И я в это число не вхожу)). Я не называю всех остальных людей лжецами, ни в коем случае! – люди искренни, люди всей душой верят в то, что говорят. Но мне интересней истинные мотивы.
- В мире существуют только медали с двумя сторонами.
Не существует «нет» без «да», света без тьмы, нет садо без мазо…
И если мне усиленно показывают лицевую сторону, мне интересней – зачем (и как настойчиво) прячут оборот?


- …Я привык подчиняться [хочу повелевать] когда речь идет о сексе…
- …мужской склад ума, их голос, тембр голоса, их жесты, мужские мысли, переживания мужчин. это меня увлекает не меньше[больше?], чем секс с ними.
- …Именно из катастрофического желания познать мужчину[себя!] как личность, как неповторимого человека, и появляется это очень чуткое понимание того, чего хочет мужчина…
- …когда я занимаюсь с ними сексом, и при этом непроизвольно проникаю в их переживания, желания и отдаю им [беру себе] не только свое[их] тело но и свою[их] душу…
- …Вы, мужчины, не даете[!] мне остаться один на один с собой, и за это я благодарю[ненавижу] вас, потому что один на один с собой я скучен, сер, и банален [уникален, знАчим, непонят и неоценен] до ужаса…
и еще много…
Видишь как много ты мне рассказал, кроме того что рассказал.

Я скажу тебе почему считаю тебя опасным.
Первая причина (а значит не самая главная).
Ты очень привлекателен, умен, тонок, интуитивен, эмпатичен. Ты глубоко чувствующая и сопереживающая личность. Ты способен ПОНИМАТЬ. Ты свеча, привлекающая на свое тепло всех, кого гложет «Я-Одиночество», давая надежду. Но что ты оставляешь после себя?

Оскар Уайльд
"Миф о Нарциссе"

Когда Нарцисс погиб, нимфы леса - дриады - заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
-О чем ты плачешь? - спросили дриады.
-Я оплакиваю Нарцисса, - отвечал ручей.
-Не удивительно, - сказали дриады. - В конце концов мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты - единственный, кто видел его красоту вблизи.
-А он был красив? - спросил тогда ручей.
-Да кто же лучше тебя может судить об этом? - удивились лесные нимфы. -Не на твоем ли берегу, склоняясь над твоими водами, проводил он дни от зари до ночи?
Ручей долго молчал и наконец ответил:
-Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не замечал,что он - прекрасен. Я плачу потому, что всякий раз, когда он приходил на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась МОЯ красота.


Что ты оставляешь после себя, Нарцисс?
Соленый ручей из которого больше никто не сможет пить? Окаменевшее Эхо? Пепелище души?

- …встречи с тобой – меня просто убили. Убили меня прежнего… что будет … дальше?...
- … дальше – ничего не будет…

Зачем тебе дальше? Зачем тебе маска, которую ты уже примерил и понял, что она – не твоя.
Человеку нужен человек. Но вдруг, не дай бог, он заполнит твою пустоту. НЕТ! Сорвал бутон, вдохнул аромат и выбросил - еще есть много бутонов. Гораздо больше чем на 1001 ночь.


"Тем, что я люблю, я не могу овладеть ... То, что я люблю -- я сам!"

Позволь мне повторить просьбу - расскажи про свои 13 лет. Как все начиналось. Кто тот мужчина, похлопавший тебя по щеке...

[This message has been edited by Kinddas (edited 24-05-2006).]

IP адрес: Определен

красавчик
Член форума написано 24-05-2006 21:10
браво, Kinddas.
IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 25-05-2006 21:36
Нарцисс, здравствуй.
Не увидел твоего ответного письма. Причин тому может быть много. Я буду исходить из худшего варианта – ты решил прекратить диалог. Причин тому тоже может быть много. И опять я предположу худшее. Если использовать метод «проэкции» или, если «по-умному», метод проэктивной идентификации, который можно выразить словами: «я думаю, что ты думаешь так, так и так…», получится следующее.
«Ты меня не понял! Я открыл тебе свою душу, аты резанул по ней тупым, зазубренным ножом. Ты демагогически исказил, переврал мои слова, мысли и чувства. Я не могу, не хочу и не буду общаться с тобой!»
Примерно так в разных вариациях. В любом случае, даже если ты не ответишь на письмо, ты его прочтешь. А мне очень хотелось бы продолжить разговор и я буду продолжать его даже в форме монолога.
Я хочу, чтобы ты знал – я к тебе хорошо отношусь. Да, я гетеросексуал и к гомосексуалистам отношусь негативно (причину я пытаюсь объяснить этим разговором и эта причина, поверь, не огульное, фанатичное, истеричное размахивание руками. Я очень спокойный человек и действую только руководствуясь здравым смыслом). Да, я против, например, проведения заявленного гей-фестиваля в Москве в конце мая. Очень надеюсь, что ты туда не пойдешь, т.к. морально я в этом случае буду на стороне скинхедов. Будет кровь.
Пойми одну вещь. Ты удивительный человек. Если бы людей такого уровня образования и воспитанности, интеллекта и чувственности как у тебя, но только с естественной сексуальной направленностью было бы больше – они спасли бы мир.
А сейчас ты всего лишь тонко манипулируемый интеллектуальный инструмент внешних сил, который будет выброшен за ненадобностью по достижению «ими» своего результата. Ты – продукт программы «Золотого миллиарда» но тебя туда не пустят. И у людей которые идут к тебе, за тобой, и у людей, которых ты только еще встретишь – уже нет будущего. Нет, у тебя сейчас есть твоя жизнь и ты ее проживаешь, у людей рядом с тобой есть каждый день и каждый этот день насыщен жизнью. А будущего нет. Эта вторая (к сожалению, не последняя) причина того, почему я считаю тебя опасным. И эта причина гораздо важнее первой, хотя понять ее дано не каждому, а уж принять – еще меньше. Действительно, посмотри как глупо звучит, напрмер: «Нарцисс, ты виноват в смерти России!».
Мы живем здесь и сейчас, а здесь и сейчас мы чувствуем Голод и Пустоту, холод и одиночество. В этом муравейнике миллионы людей, а мы чувствуем себя как на необитаемом острове. Это невыносимо, невозможно терпеть. И слышны на форуме – «хочу пососать», «детское порно», «а как вам секс с животными?», «старпон», «писсинг», «каккинг» …
Нет, Нарцисс, конечно не ты убил Россию, ты всего лишь любишь секс с мужчинами. И в школе не пропагандируют снижение рождаемости, нет, просто в детям преподают «основы безопасного секса», меняя отношенние к этому самому сексу теперь не как к интимному таинству двоих, а всего лишь как «к стакану воды» покругу (а если невтерпеж – то и из лужи можно попить, главное знать какую таблетку выпить надо). Кстати, а не знаешь ли ты, случайно, как точно перевести чужое слово «секс» по-русски?

Ты, наверное знаешь, что каждый человек глядя в зеркало непроизвольно изменяет выражение своего лица. Это происходит неосознанно, но мы видим только то, что хотим видеть. И другим людям показываем только те стороны себя, которые хотим показать.
Ты писал: «…Я боюсь вдруг понять, что под масками и щитами пустота, ничего, ноль. Безликое, неинтересное ни себе, ни людям существо. Я очень боюсь этого человека…»
Знаешь, я думаю что ты боишься не этого. Ты прекрасно знаешь, что там не безликое и неинтересное существо. Ты хочешь , чтобы так думали все другие и у них даже в мыслях не возникло заинтересоваться тем, кого ты позиционируешь безразличным, жестоким и равнодушным. И ты один знаешь, что это не так. Ну может быть еще кто-нибудь догадывается, но ты очень искуссно и твердо защищаешься. Да защищаться ты научился лучше бойцов спецназа. Ты почти сам поверил в придуманную тобой легенду.
Почему-то мне кажется, ты прячешь величайшее во вселенной сокровище, самое дорогое, что у тебя есть. Я знаю, что это, а ты?

Очень надеюсь, что ты мне ответишь.

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 25-05-2006 21:40
[QUOTE]Первоначально написал пользователь Kinddas:
[B]Нарцисс, здравствуй.
Не увидел твоего ответного письма. Причин тому может быть много. Я буду исходить из худшего варианта – ты решил прекратить диалог. Причин тому тоже может быть много. И опять я предположу худшее. Если использовать метод «проэкции» или, если «по-умному», метод проэктивной идентификации, который можно выразить словами: «я думаю, что ты думаешь так, так и так…», получится следующее.
«Ты меня не понял! Я открыл тебе свою душу, аты резанул по ней тупым, зазубренным ножом. Ты демагогически исказил, переврал мои слова, мысли и чувства. Я не могу, не хочу и не буду общаться с тобой!»
Примерно так в разных вариациях. В любом случае, даже если ты не ответишь на письмо, ты его прочтешь. А мне очень хотелось бы продолжить разговор и я буду продолжать его даже в форме монолога.
Я хочу, чтобы ты знал – я к тебе хорошо отношусь. Да, я гетеросексуал и к гомосексуалистам отношусь негативно (причину я пытаюсь объяснить этим разговором и эта причина, поверь, не огульное, фанатичное, истеричное размахивание руками. Я очень спокойный человек и действую только руководствуясь здравым смыслом). Да, я против, например, проведения заявленного гей-фестиваля в Москве в конце мая. Очень надеюсь, что ты туда не пойдешь, т.к. морально я в этом случае буду на стороне скинхедов. Будет кровь.
Пойми одну вещь. Ты удивительный человек. Если бы людей такого уровня образования и воспитанности, интеллекта и чувственности как у тебя, но только с естественной сексуальной направленностью было бы больше – они спасли бы мир.
А сейчас ты всего лишь тонко манипулируемый интеллектуальный инструмент внешних сил, который будет выброшен за ненадобностью по достижению «ими» своего результата. Ты – продукт программы «Золотого миллиарда» но тебя туда не пустят. И у людей которые идут к тебе, за тобой, и у людей, которых ты только еще встретишь – уже нет будущего. Нет, у тебя сейчас есть твоя жизнь и ты ее проживаешь, у людей рядом с тобой есть каждый день и каждый этот день насыщен жизнью. А будущего нет. Эта вторая (к сожалению, не последняя) причина того, почему я считаю тебя опасным. И эта причина гораздо важнее первой, хотя понять ее дано не каждому, а уж принять – еще меньше. Действительно, посмотри как глупо звучит, напрмер: «Нарцисс, ты виноват в смерти России!».
Мы живем здесь и сейчас, а здесь и сейчас мы чувствуем Голод и Пустоту, холод и одиночество. В этом муравейнике миллионы людей, а мы чувствуем себя как на необитаемом острове. Это невыносимо, невозможно терпеть. И слышны на форуме – «хочу пососать», «детское порно», «а как вам секс с животными?», «старпон», «писсинг», «каккинг» …
Нет, Нарцисс, конечно не ты убил Россию, ты всего лишь любишь секс с мужчинами. И в школе не пропагандируют снижение рождаемости, нет, просто детям преподают «основы безопасного секса», меняя отношенние к этому самому сексу теперь не как к интимному таинству двоих, а всего лишь как «к стакану воды» покругу (а если невтерпеж – то и из лужи можно попить, уже разрешается, если не сказать больше, - главное знать какую таблетку выпить надо). Кстати, а не знаешь ли ты, случайно, как точно перевести чужое слово «секс» по-русски?

Ты, наверное знаешь, что каждый человек глядя в зеркало непроизвольно изменяет выражение своего лица. Это происходит неосознанно, но мы видим только то, что хотим видеть. И другим людям показываем только те стороны себя, которые хотим показать.
Ты писал: «…Я боюсь вдруг понять, что под масками и щитами пустота, ничего, ноль. Безликое, неинтересное ни себе, ни людям существо. Я очень боюсь этого человека…»
Знаешь, я думаю что ты боишься не этого. Да, ты боишься, но не этого. Ты прекрасно знаешь, что там не безликое и неинтересное существо. Ты хочешь , чтобы так думали все другие и у них даже в мыслях не возникло заинтересоваться тем, кого ты позиционируешь безразличным, жестоким и равнодушным. И ты один знаешь, что это не так. Ну может быть еще кто-нибудь догадывается, но ты очень искуссно и твердо защищаешься. Да защищаться ты научился лучше бойцов спецназа. Ты почти сам поверил в придуманную тобой легенду.
Почему-то мне кажется, ты прячешь величайшее во вселенной сокровище, самое дорогое, что у тебя есть. Я знаю, что это, а ты?

Очень надеюсь, что ты мне ответишь.

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 25-05-2006 21:49
Здравствуй, Kinddas. Мои 13 лет Сюжет промелькнул в виде эпизода, какое-то мгновение, загорелось, вспыхнуло и мгновенно прошло. Несколько секунд. В гости к нам, по поводу дня рождения сестры, пришло много гостей. В то время – я зажатый, нервный, боящийся незнакомых людей, пусть знакомых, но посторонних все равно. Мама всегда старалась бороться с моей застенчивостью ( «Ну что ты, вон смотри, твои одноклассники-ребята шустрые какие» ) . Но как то не клеилось. Праздник подходил к концу. Все были слегка пьяными, веселыми, говорили папе о том, какая у него прекрасная жена и прекрасные дети. Потом все разбрелись по кучкам, оживленно и не обращая ни на кого внимания беседовали. Меня окликнул мужчина, работает вместе с отцом, ему было 42 года, ровесник отцу. Зовут Андрей. Виделись часто, дачи наши почти соседские. «Как дела?» - «Нормально»-«В каком классе?» - «В 6-м» - «Хорошо учишься?» - «Да» - Он берет меня за руку и жмет её, нормально, без всякого намека на что-то. «Наверное, с девчонкой из класса дружишь какой нибудь?» - «Да нет» «А чего? Не интересно?» и в это время потрепал меня за волосы, говоря «Ну ты не переживай, делай то, что тебе хочется» и подвинул меня к себе, рукой за мою руку, очень внимательно глядя в глаза. А потом, пошлепал слегка по щеке и сказал «Ну иди, мой хороший, ещё увидимся». Понимаешь, меня как пронзило, все внутри затряслось, комок к горлу, почему-то захотелось плакать. И я убежал, как ошпаренный. Мы увиделись с ним через неделю. Просто сумасшедший дом в сердце. Никакой оценки ничему не давал. Какой там анализ? Просто смятение какое-то, и приятно, и страшно. Выходной день, хорошая погода, я на даче с бабушкой. Красота, недалеко река, я иду на реку и встречаю по пути его. «О, старый знакомый, на реку? А ты один, что ли, на даче? С бабушкой? Вода холодная, никто не купается, пойдем лучше чаю попьем с мятой.» …… когда он закрыл дверь изнутри и заставил меня прилечь отдохнуть, я не успел что-то вообще сообразить. Он сел рядом и крепко обняв меня, мягко повалил на спину. Я чуть не умер от волнения, неожиданности и ….сердечного стука, я думал только об одном, чтобы он не услышал стука сердца….потом мое тело просто , ну мне не сказать буквами, мурашки по всему телу, дрожь, головокружение..
А дальше, дорогой Kinddas, почти на следующий день, начались дневники, бесконечные:

20.06. Я не могу больше не писать. Никогда этого не делал, просто потому, что не было такого, что творится сейчас. Я полюбил его как-то сразу. Передо мною стоят его глаза, улыбка, его губы, его щетина. После той встречи я не могу относиться к нему как раньше. Я боюсь навязываться. Мне кажется, если я приду к нему за теми же чувствами, совершенно новыми и непохожими на то, что я когда нибудь знал, он подумает что мальчик потерял совесть. Я боюсь надоесть ему, боюсь увидеть его другим. И поэтому, я жду его и избегаю его. Как мне сказать ему, что мне было хорошо? Я так растерялся, что не мог ничего сказать, а он наверное подумал, что мне это не приятно, и больше не позовет меня. А я не могу ему сказать, потому что стесняюсь и боюсь ответа «Нет». ….
30.06. Сегодня я пришел к нему. Я был с ним. Я опять испытал блаженство, которое не испытывал ранее. Я почти утопал в нем, он глотал мои губы , и мне казалось, что у него не рот, а бездна. В его губах очень тепло и так мягко, что сравнить можно с прикосновением к теплой и мягкой подушке. Я целовал его глаза, его губы, я чуть не заплакал, когда все закончилось… Он дает мне чувство защищенности, не знаю от чего, но с ним я спокоен, прост и счастлив. Когда его нет рядом, возникает чувство опустошенности, я скучаю без него надеясь что скоро он опять прикоснется к моему телу. Без него я маюсь, не нахожу себе места. …

20.07. …За этот месяц мы были с ним 3 раза. В этот месяц я понял, что не могу без него. Как я хочу быть с ним всегда. Но это не возможно. Маюсь, не могу найти себе места. Как я хочу, чтобы он любил меня так же, как я его. Как мучительно все это! Любовь – это счастье на миг и муки на веки. … Вот сейчас подумал, как хочется, чтобы я жил с тобой, Андрей, тебя нет дома, ты работаешь, а твой дух и твои вещи, твой запах – все останется. И пока тебя не будет, я не буду скучать. Потому что все вокруг твое. Жалко, что чудес не бывает.

27.07. …От одной его фамилии и имени меня бросает в дрожь. Он точно сожжет меня, моё сердце. Но от него сгореть – это счастье. …

29.07. Я не видел его всего 2 дня. Но думал, что не видел 2 года. Ничего странного, если я не нахожу себе места , если не с ним хотя бы пол часа. …

25.08. Сегодня я прошу тебя, Господи, избавь меня от этих мук. Я не могу так больше. Ежедневно мучиться без него ради мгновений, когда мы вместе – больше нет сил. Я живу только с ним. Только расстаемся – я выпадаю из жизни. И опять долгие часы и дни ожидания. Мне ничего не интересно, все раздражает, не хочу ни с кем разговаривать. А скоро школа. И все, ничего больше. Избавь меня Господи от этого. …

Представляешь, Kinddas, я нашел этот толстый дневник совсем недавно, когда был у мамы дома. Это я в 13 лет. Какой есть, сам перед собой. Теперь и перед тобой. Спасибо, что по-прежнему ты рядом. Narciss

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 27-05-2006 14:54
Здравствуй Kinddas. Работа, командировки, отдых с друзьями и опять много работы, ведь "рабочий режим непредсказуем"! Да?
IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 28-05-2006 13:49
Ты прав, Нарцисс.
Пишу с мобильника, поэтому кратко, в понедельник напишу обстоятельнее.
Это не тексты тринадцатилетнего мальчика.
А то что произошло с тобой - НАСИЛИЕ!!!
Таких людей, как Андрей нужно РВАТЬ!!!
IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 28-05-2006 18:03
[QUOTE]Первоначально написал пользователь Kinddas:
Это не тексты тринадцатилетнего мальчика.
К сожалению, дата на листах бумаги доказывает обратное. Хотя речь ты ведешь, наверное, не о физиологическом возрасте? Narciss


IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 31-05-2006 15:30
Здравствуй, Нарцисс.
Вчера вывозил мусор на тачке, увидел возле нашей библиотеки девченку лет пятнадцати, кому-то настойчиво звонила. Обратно возвращаюсь – встречает она такую же, даже младше. Заговорчески пошептались и отошли в сторонку за угол. А глаза!!! Я в бытности своей студентом два с половиной года проработал санитаром по надзору в наркодиспансере, эти вещи легко отслеживаю. И чего-то я тебя вспомнил, и так как-то грустно стало, бессмысленность навалилась. Я в такие минуты сомневаться начинаю – а стоит ли. У этих девочек уже другая система ценностей, им другое надо в этой жизни. И, главное – это – НЕОБРАТИМО! Поздно уже.
Я не отвечал тебе в понедельник, как обещал по причине занятости. И это, как ты понимаешь не настоящая причина. Настоящая причина в том, что как-то я сдулся. Позвонил родственничку из РУБОПа, пообщались на предмет зачистки моего района от наркоманов. Оказалось это невозможно – менты крышуют, цыганский барон с принцем по-соседству опять же. Ну и садик, две школы, институт- хороший рынок сбыта – не вырвать это зло. На той неделе в жек сунулся по поводу земли – там ответ категоричный “НЕТ”, а в глазах – “дай денег, будет “да”. Я не жалуюсь. Вот чуток разозлюсь, и в жеке будет как мне надо, и на участкового надавим, и деньги есть и возможности. Только вопрос пока держит – а зачем? Может действительно много нас стало, не выдерживает земля? Может правы враги – пусть повымирают лишние, недостойные. Алкоголики в третьем-четвертом поколении и гомосексуалисты недетоспособны, средняя продолжительность жизни наркоманов – 7-12 лет, абборты давно уже даже не статифицируются, педофилы опять же детишек попортят, чечены наш генофонд под нож пустят, кончится чечня, начнется еще что-то, крым, например, там татары зашевелились. В школе детишек научут как презервативами пользоваться, а в порнухе подсмотрят как “вкусно” хер облизывать после анала.
Так может и правда, очистится земля.
Тогда получается, что ты нужен, Нарцисс. Получается, что спасибо тебе надо сказать.
Я не скажу.

Знаешь, Нарцисс, мы всю жизнь смотримся в зеркало. Зеркалами для нас являются все люди вокруг нас. Мы говорим с начальником или подчиненым, с продавцом в магазине, с попутчиком в поезде – всегда мы смотримся в человека, в надежде увидеть в нем отражение себя. А себя мы хотим видеть “хорошими”, и поэтому показываем людям только то, что считаем “хорошим” в себе. Распушиваем перышки, надуваемся как индючки и красуемся. Только с самыми близкими нельзя все время быть хорошим, “плохость” вырывается наружу. Ведь нельзя все время выдерживать напряжение. Отсюда скандалы, разводы, измены, алкоголизм, уход и дома и все остальное. Отсюда нетерпимость к “пятнышку на чужой блузке”. И отсюда же отстраненность родителей от детей и детей от родителей. Желание оградить тебя от своей “плохости” заставляло твоего отца дистанцироваться, но спасая тебя от негатива он лишил тебя и всего остального – духовной близости с отцом, его помощи в твоем формировании как мужчины.
- В то время – я зажатый, нервный, боящийся незнакомых людей, пусть знакомых, но посторонних все равно. Мама всегда старалась бороться с моей застенчивостью ( «Ну что ты, вон смотри, твои одноклассники-ребята шустрые какие» ) . Но как то не клеилось –
И не могло склеиться – не мамина это забота. Это под силу только отцу. Найти свое место (в жизни, среди сверстников, в мире женщин) мальчика научить может только отец. Или лицо его заменившее. Этого человека я не хочу даже называть по имени. Это он направил тебя по ложному пути, абсолютно насрав на твою жизнь, на своего коллегу по работе, на твою семью, на твой РОД! Он преследовал только свои цели, он использовал тебя. А ты? Ты не виноват в том, что случилось, у тебя не было выбора, ты просто не мог дать отпор, так как даже представления не имел, что происходит. Тебе нужна была близость духовная и за нее ты незадумываясь отдал бы все, что имел. Что ты и сделал, получив взамен суррогат любви. Ты потом защитился, как смог – есть такое понятие – “стокгольмский синдром”, когда жертва теракта вышла замуж за террориста. Отсюда и такие дневники. Психика человека знает множество способов защиты от того, с чем не может справиться. Например, вытеснить того одинокого беззащитного мальчика глубоко в “бездну” памяти. Так глубоко, что теперь ты не сможешь его найти.
Да это и не нужно тебе уже.

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 31-05-2006 16:22
И еще. Третья и самая главная причина того, почему я считаю тебя опасным. Она самая важная, хотя и звучит наиболее абсурдно.
Мужчина и женщина различны. Их различие понятно всем на физическом уровне. Но тело состоит не только из физической оболочки (данной нам в ощущениях)). Есть более тонкие структуры не только в плане восприятия, но и в плане сложности организации. Через эти структуры тела и происходит связь “поколений”, отсюда до нас периодически “достукивается” интуиция, предвидение и т.д.
Женская Инь и мужская Ян различны по структуре, направленности и предназначению. От их взаимодействий и происходит все явления, в частности, в человеческом общесте.
Для нашего разговора важно следующее.
В сексе между мужчиной и женщиной эти энергии гармонично взаимодействуют, обогащая друг друга и во время оргазма дают обновление, жизненную энергию, продвигающую обоих вперед по жизни, дающую силу на эту самую жизнь. Оргазм – это как искра, дающее начало новой жизни. Если новая жизнь в этот момент не зародилась, энергия (правда в чуть рассеянном виде) усваивается мужчиной и женщиной, давая им силу и ресурс на дальнейшую жизнь. (Доказано экспериментами – мужчина после “хорошего” секса потентен более 12 часов. Да и народ давно обобщил – если в постели все впорядке, остальное приложится). (Я взял “хорошего” в кавычки, что бы отметить – эякуляция и оргазм – разные вещи. )
Это когда мальчик с девочкой, когда естественно. Мальчик с мальчиком – это против естества. Жесткая энергия Ян – как короткое замыкание – выжигает нафик всю “сеть”. Если мальчик с девочкой – это “вход” на “выход”, "+" на "-", то однополый секс – “вход” на “вход” или “выход” на “выход”.
Конечно, “сеть” постепенно восстанавливается, но не естественно, а как уродливые шрамы на теле после ожога. И шрамы эти остаются и у партнеров, и , САМОЕ СТРАШНОЕ, - у потомков. Это сродни проклятию (из той же серии). И “излечение”, точнее самолечение занимает шесть-семь поколений. Так, что понятие “проклят до седьмого колена” отчасти может объяснить нам почему же ))) мы так плохо живем, и с каждым днем живем все хуже.
Мне не очень важно, как ты воспримешь мои слова, ты можешь отмахнуться от них как от бреда. Мне важно, что теперь ты ЗНАЕШЬ. А верить или не верить – какая разница.
Говорят – один раз – не пидарас. Теперь ты понимаешь, что один! ПЕРВЫЙ! раз самый важный. А это и была моя цель – попытаться объяснить: “попробовать” не получится. Здесь к сожалению нет компромиса. И теперь ты знаешь, что когда: “…я занимаюсь с ними сексом, и при этом непроизвольно проникаю в их переживания, желания и отдаю им не только свое тело но и свою душу…», ты знаешь, что ты у них забираешь.
Ты забираешь у них то, что когда-то забрали у тебя, а они позже заберут это у другого тринадцатилетнего мальчика…
Но ведь это не важно?

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 31-05-2006 22:51
Здравствуй, Kinddas. если это финиш нашего общения - это твое право. Это как в телефонном разговоре. Заканчивает и говорит "До свидания" тот, кто начал.Если ты считаешь, что я не понял, для чего эти разговоры - ты ошибаешься. если ты считаешь, что я читаю их ради развлечения, а потом забываю до следующего раза - это тоже не правда. если ты считаешь, что ты не ранил меня собой - это тоже не правда. А если ранил - то значит, чего то добился? Ведь так? Мне досадно, что ты сдулся от того, что я оказался "конченным педерастом", которому ничего не докажешь. нет, я преувеличил, все ведь дело не в этом, не только в этом. К какому бы выводу не пришли мы с тобой, ведь важно, к какому выводу придут те, кто нас с тобой читал. Ведь ты писал и для них? Думаю, кто-то сделал выводы. Ты сам говорил о том, что эта беседа гея с натуралом возможно кому нибудь поможет. Думаю, это так. а я...просто сел и подумал: что мне надо? + и -, но чтобы притянуться навсегда, при этом обрекая себя на вечное скрытое желание, которое от крепкого притяжения просто задохнется, или + и +? Геи так устроенны, что физическое влечение - оно первично. Правда. все очень взаимосвязанно (ну, наверное, у натуралов тоже). один из партнеров, не из групповых, а тот, с которым только вдвоем, сказал когда-то после секса "как мне хорошо! вот если бы ты был женщиной, я бы бросил жену..." "Но тебе со мной хорошо как с мужчиной, а не как с женщиной" ответил я. "Зачем мне становиться той, с которой тебе плохо?" Kinddas, я догадываюсь, что для тебя мой вопрос будет неактуален. Но пожалуйста, ответь мне. я не могу променять свою жизнь с мужчинами, на жизнь, в которой я буду не в своем теле. (Да я и так не в своем теле). Где мне неудобно, где я должен становиться тем, кем я не хочу быть. вот многие говорят, что геям жить сложно, трудно сталкиваться с непониманием. И какие отважные, кто не боится показать свое истинное лицо перед обществом. Я не хочу ни этой отваги, но ещё больше я не хочу испытывать отвагой свое сердце. Потому что оно - женское. и мысли мои женские. И к мужчинам я отношусь как к мужчинам относится женщина. А к женщинам как к Женщинам мне относится тяжело. Неинтересно и неуютно. Вечное сопротивление. Для меня отношения с женщиной - это тот самый + и +. Последнее. Мне будет жаль, если ты уйдешь. Счастливо. Narciss
IP адрес: Определен

Nic
Член форума написано 03-06-2006 03:19
.
[This message has been edited by Nic (edited 19-06-2006).]

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 07-06-2006 00:13
Здравствуй Kinddas. Работа, командировки, отдых с друзьями и опять много работы, ведь "рабочий режим непредсказуем"! Да?
Именно так я хотел написать сначала. А потом понял, что конечно дело не в этом. Вот так парадоксально. Ты говорил о том, что если даже я тебе не буду отвечать, то ты продолжишь в форме монолога. Продолжаю монолог я . Интересно, а ты на самом деле бы продолжил монолог? Что ты ещё хотел мне сказать, но не сказал, потому что я ответил не то и не так, как ты надеялся услышать? Нет, конечно, у тебя есть время заходить на форум и кое что комментировать. Например, статью о расценках на дешевые и качественные сексуальные услуги. Ну да ладно. Я не так глубоко копаюсь в своей душе, как это делаешь ты. Просто ... не пиши ничего, если потерял интерес, это твое право.
За время твоего молчания у меня были прекрасные встречи с человеком, который заставил меня в очередной раз сойти с ума от очередного мужчины. И так получилось, что и он как то для себя определил, что лучшего секса он не пробовал. Все повторяется вновь...
Ты знаешь, для того, чтобы тебе вновь написать, мне пришлось для храбрости выпить бутылку вина.Появилась храбрость. Но не пропало ощущение реальности. Я бы даже сказал, обострилось. Ты умеешь читать между строк. Так прочти между ними и сейчас. Слова- это слова. А то, что происходит в душе - это все равно останется во мне. Почему? Не из-за какого то тупого нежелания скрыть, затаить. По возможности, не пропадай. Если, конечно, посчитаешь нужным. Narciss

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 07-06-2006 16:37
7. Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит.
8. Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя: лучше тебе войти в жизнь без руки или без ноги, нежели с двумя руками и с двумя ногами быть ввержену в огонь вечный;
9. и если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную.
Книга От Матфея; Глава 18
IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 07-06-2006 16:46
Здравстуй, Нарцисс.
Поздравляю тебя с удачной охотой. Можешь поставить еще одну зарубку на своем священном копье. Я сам охотник. Ты поймешь то всеохватывающее чувство, когда еще не видишь зверя, только ощущаешь его присутствие, его силу, его жажду жизни, его стремление уйти от опасности. И кто из вас сильнее, умнее, выносливее, кто более ловок и хитер неизвестно до последнего мига.
Особое блаженство вызывает полное отсутствие мыслей в голове. Ты весь превращаешься в слух, ноздри раздуваются, кажется шире морды лица, видишь каждую веточку и каждую травинку. Ты нутром ощущаешь откуда выйдет зверь, и момент, когда нажать на крючок. Секундой раньше или секундой позже – он уйдет, бывает даже что невидя тебя. Тогда начинает бить дрожь, колотить так, что даже сигнал другим номерам удается подать с трудом. И происходит перерождение – ты уже за него. Ты переживаешь, как будто сам стал зверем и сам уходишь от опасности. И тебя переполняет какая-то странная гордость, когда ты НЕ слышишь выстрел. И кажется, что это ты победил.
Чаще охота удается. Это описать словами почти невозможно – все сливается в одно действо – глаза зверя – выстрел – вопль «ДА!!» – ты уже рядом – оттягиваешь голову назад, глубокий рез по шее и пока еще живы глаза просишь прощение у него за то, что отнял жизнь, благодаришь, и это все не словами - какой-то рык прорывается через комок в горле. Кто-то из подошедшей бригады успевает подставить кружку и набрать крови. Кружка идет по кругу и перед тем как глотнуть эту дымящуюся жидкость губы людей шевелятся в той же молитве, что и ты мгновением раньше – о прощении и благодарности. Откуда это – никто не знает, об этом как-то не говорится. Просто это есть.
Знаешь, Нарцисс, я тоже люблю мужчин. Мне нравятся мужики из бригады, мне приятно в их обществе, да и не только они. Несколько месяцев назад на тренировке мой партнер!)) по татами сломал мне ребро – до сих пор побаливает. Но он мне нравится.
С мужчинами можно строить дом и пить водку, можно ворчать и подначивать друг друга, можно бороться или драться насмерть, можно вести перговоры, спорить, ссориться, мириться, можно болтать о бабах и рыбалке. Тебе могут помочь, могут подставить, могут выручить или утопить. Могут избить или убить. Да мало ли что могут. Но находясь среди них не возникает даже мысли снять штаны и подставить задницу. Можно радоваться встрече или ненавидеть, можно отбить подругу или самому остаться в дураках. Можно любоваться мускулатурой, наслаждаться умом, беседой или, например, голосом под гитару. Но я не могу понять, представить, ощутить желание, например, поцеловать мужчину. От одной мысли, что это может быть со мной, меня передергивает от отвращения. Я вообще удивляюсь женщинам. Жить с «этим грязным животным…» - за одно это можно носить женщин на руках.
Ты пил не вино, Нарцисс, ты пил «кровь», это она дала тебе храбрости. Потому, что даже будучи «женщиной» ты остаешься мужчиной и где-то очень глубоко понимаешь, что делаешь не то, что должно. Кастанеда дал мне понятие «безупречности». Если совсем упростить – когда моешь пол, есть несколько «уровней» чистоты (считается, что ты моешь пол, чтобы было чисто.) Можно вымыть все, включая труднодоступные углы и участки под мебелью, руками, часто полоская тряпку. А можно, накинув тряпку на швабру, наскоро пройтись по видимым местам. Это легкая аллегория. «Безупречность» - это первый вариант. Наши действительные действия – это второй. И в принципе, второй вариант нас гораздо больше устраивает по жизни. И, главное, - в жизни никто кроме нас самих не узнает – как вымыт пол – по первому варианту или по второму. Кроме нас самих это никому не надо. И если ты моешь пол по второму варианту, а говоришь, что пол чист! – кому ты лжешь? Только себе. Но себя - не обманешь! Как бы ты себя не уговаривал – всегда точно знаешь – какой угол у тебя остался грязным, где и когда ты поступил нечестно, …
Извини за занудство и «ты»-канье. Так много раз говоря «ты», я не имею ввиду конкретно тебя. Это ты, я, другой, все. Мы все разные и все единообразны. Это так же верно, как то что у всех женщин между ног вдоль, а не поперек. Но от этого каждая из них не перестает быть «Единственной».

«…он как то для себя определил, что лучшего секса он не пробовал. Все повторяется вновь...» - конечно повторяется. Нарцисс, ты делаешь ему то, что, на самом деле, хотел бы чтобы сделали тебе! Ты, лаская его, ласкаешь себя. Конечно, лучшего секса не может быть.

Ты давно был на исповеди?
Знаешь, всегда я был равнодушен к религии. Я считал ее всего лишь институтом для управления одних людей другими. Но посмотрев фильм «Последнее искушение Христа» я поверил. Для меня слова «раб божий», «бог» были только словами. Какая разница, какому идолу поклоняться: Чернобогу, Кришне, Будде, Христу или Аллаху. Но когда я понял смысл фразы «сын человеческий» в моей душе перевернулось все – все что Он сотворил, стало имень великий смысл. И я преклоняюсь Его мужеству. Я не стал фанатиком и не буду тебя грузить. Сейчас для себя я копаю глубже – Белобог, Мокошь, Лель… Мне это интересно, я ищу. Я человек. Я Мужчина.

И ты мужчина…

Я сейчас придумал для себя кошмар – представил, что завтра проснусь, и окажется, что я единственный мужик на земле. Остальные исчезли и все бабы мои. Ужас!!! Ни за что!!!

Нет, Нарцисс, это Я Люблю Мужчин. Ты их убиваешь.

IP адрес: Определен

ManiacKostya
Начинающий член форума написано 09-06-2006 11:04
Kinddas и narciss у вас довольно интересный разговор!
высказую своё мнение, любой человек в детстве это чимтый стол, на который родители ставят предметы, и щиты и маски в том числе.
Ребята так уж получилось что у обоих из вас не стандартный набор, поэтому ваш диалог врядле сможет помочь людям со стандартным набором!
Т.е. вы оба высказываете своё мнение, и оно правильное только для вас!
Kinddas, а сколько ты людям всякой гадости в душу внёс, ведь твои слова попавшие в душу ребёнку изменят его и возможно необратимо, и этот ребёнок повзраслев начнёт вырезать голубых и чеченов.... что ты делаешь?

Kindas? ты на стол поставил не те предметы, одумайся.

IP адрес: Определен

woman casual
Член форума написано 16-06-2006 13:23
я сейчас делаю большую ошибку...я вхожу туда куда не звали...пытаюсь навязать свое мнение тому кому это ненужно!!!но знаеш Kinddas я делаю то что до меня тут делал ты!
могу долго разглагольствовать но постараюсь кратко!!!
прочитай все заново! в некоторых моментах ты неузнаеш себя?
"А то что произошло с тобой - НАСИЛИЕ!!!
Таких людей, как Андрей нужно РВАТЬ!!!"
посмотри внимательно!!!Андрея не интересовал Нарцисс он преследовал свои цели!!!
но Нарцисс сам пошел на контакт...
тут ты медленно но верно повторяеш то что произошло много лет назад!
тебе не интересно что сейчас чуствует он! что творится у него в душе! ведь он сам идет на контакт!!!! ты просто хотел доказать ему,другим мальчишкам, людям что так нельзя! так неправельно!
а я тебе скажу так- неправельно анализировать человека которого невидиш!
ты же сам знаеш что такое форум!слова!боязнь разочаровать!маски!образы!роли! это просто невозможно! да и твои познания в психологии ничтожно малы чтобы влездь в душу такому многогранному и необыкновенному человеку как нарцисс!!!ты прав в одном он прячет сокровище!!!
ты говориш "если бы ты был натуралом, ты бы спас мир" (не точно-но мысль твоя!!!) а он такой какой есть!!!и неважно почему так произошло!!!сейчас так есть и пытатся подправить чужие ценности это глупо! переубеди его в чем либо,посмотри как начнет менятся его мировоззрение ! и не факт что останется то чудо что мы видим в нем сейчас!!!
ты ищеш виноватых в наркоманах,алкаголиках,педофилах...
"Да, я против, например, проведения заявленного гей-фестиваля... я в этом случае буду на стороне скинхедов. Будет кровь".чем они лучше? кто они такие что бы решать?они ничто!ты говориш о религии, цитируеш библию! и после этого скины правы???
ты прячешся за чужие слова!чужие мысли! это значит ты сам неспособен на что то...ты говориш "Кастаньеда учит",ты САМ себе уитель!ты можеш лишь соглашаться с ним или нет!ты говориш словами Оскара Уайльда ...а ты знаеш что он был геем?ты знаеш что он потерял ВСЕ ради любимого мужчины??
признаюсь начинала читать ваш разговор в захлеб!!! ты показался мне безумно близким по принципам,интересам..мы даже авторов почитаем одних!но когда поняла к чему ты все это вел то....
извени что влезла...и вообще

ОКОНЧАНИЕ

...и вообще я в данный момент поступаю отвратительно!тыкаю,доказываю что то...
просто понимаю что опасен не он а ТЫ! ты в конце писал о охоте, прочитай все заново!!! это не он охотник а ты!!!ты испытывал всеохватывающее чувство в течении всего разговора!!!"когда еще не видишь зверя, только ощущаешь его присутствие, его силу, его жажду жизни, его стремление уйти от опасности. И кто из вас сильнее, умнее, выносливее, кто более ловок и хитер неизвестно до последнего мига"
это все твои чувства!!!
а Нарцисс все делал так как ему хотелось...он ничего не потерял! ничего не обрел ! это просо бессмысленная пища для размышления!!!
а я тоже всю жизнь что то ищу! вы говорили о очень знакомых мне вещах...Нарцисс когда я читала твои ответы я просто тонула в строчках,я испытывала очень знакомое чувство которое испытываеш в присуцтвии человека которого обожествляеш...когда косаясь его испытываеш детский восторг! перехватывает дыхание,дрожат руки...у меня конечно руки не дрожали но дух всего этого меня не оставлял!и я кое что для себя поняла! спасибо тебе за это! ты действительно удивительный человек!
Kinddas прав о том что после тебя не останется ничего!но ты дариш людям очень многое! оно стоит того чтобы остаться ни с чем!!!
IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 17-06-2006 19:03
Здравствуй, случайная женщина.
изменю своей просьбе не писать здесь посты.
Нарцисс молчит. Он не умер, он бывает на форуме, он поддерживает другие темы. Это хорошо и плохо. Что хорошо - это понятно. Плохо то, что я надеялся, мягко говоря, зацепить его. (Извини, Нарцисс, что я о тебе в третьем лице.) Я был уверен, что Нарцисс сейчас в депрессии, что он пытается осмыслить, и, главное, примирить в душе то что я сказал, с тем, чем и как он живет. Это сложно. Я забрал, ничего не предложив взамен. Я вывел ультиматум. Или или. И если он уже "пропащий", то спасения нет! Оно есть, но об этом я скажу только Нарциссу.
Но я отвечаю на твое письмо и хочу сказать, и услышь меня, пожалуйста. Я прочел миллион (утрирую) книг, говорил с миллионом (утрирую) людей, обдумал миллион (приуменьшаю) мыслей. От каждого автора я взял что-то, от каждого человека я чему-то научился, 9 из десяти своих мыслей я отбросил за несостоятельность. И теперь говорю: ВСЁ, что я сказал - ЭТО МОИ мысли! Это мой взгляд на эту жизнь. Это моё мировозрение. Если я упоминаю о первоприемниках, то только для того, чтобы не быть голословным. Под этой луной уже все придуманно жившими до нас (кстати смысловой перевод слова "сэнсэй" означает не учитель, а "прошедший этим путем раньше", не путать с "сэмпай"!)
Я только что приехал с семинара по ножевому бою. Моя левая рука порезана, правая - сплошной синяк (отработка с помощью танто - деревянной модели ножа) и это при том, что я совсем не мазохист. Просто то о чем я думаю, я пытаюсь подтвердить делами.
Мои друзья, я их называю "первый" и "последний" врач, - начмед областной психиатрической больницы и зав отделением пато-морфологии (патологоанатом). Это на случай, если тебе захочется сказать, что мне нужно лечить голову. Они уверены в моем "душевном" здоровьи)))
А теперь по порядку. Да, я охотник и охота еще не закончилась. Я знаю, что забрал многое, но у меня есть, что отдать взамен. Между мной и Нарциссом только одна разница, если не считать, что моя попа девственна - у меня за плечами ВОСЕМЬ лет психоанализа в Москве, у "настоящего" психоаналитика. (Чтобы сразу обрубить возможные вопли, приведу пример, являющейся аргументом для ЛЮБОГО! в нашей стране - за это время мой заработок вырос в ТРИДЦАТЬ! раз, и (мне себя обманывать незачем) только благодаря этому анализу.)
Поэтому не говри мне: "чужие слова" и "мысли". Хочешь говорить со мной на равных - порежь себе ножиком пальчик, глубоко, посмотри на свою кровь, подумай о своей жизни, потом говори. Или молчи.
Нарцисс живет здесь и сейчас. Это правильно. Я - "когда мою чашку - думаю о чашке" - это тоже правильно. За суетой сует попробуй раз остановиться и подумать о вечном. А лучше - научись думать о вечном в суете сует.
Нарцисс, моя сексуальная жизнь началась как и у тебя, с гомосексуальных отношений - в шестом классе (13!!!! лет) у меня отсосал один тип в туалете на вокзале, когда я ехал на дачу. Минет в таком контексте - вообще страшная вещь. То что творилось в моей душе трудно передать словами, и стал бы я гомосексуалистом, если бы не узнал то, что рассказал тебе выше. Это спасло меня, точнее давало мне силы борьбы с самим собой долгие годы, пока я с помощью психоаналитика (не путать с психологами) не смог разобраться в себе и понять что есть что. Я ИМЕЮ ПРАВО говорить то что сказал. А если встречу этого типа (искал, пока не нашел) - убью. Именно так. И это не треп анонимного форумчанина перед впечатлительными девочками. В мире есть жизнь, есть и смерть. И жизнь бывает такая, что и жизнью назвать нельзя, и смерть бывает разная. Для девочек-пионерочек дам ссылочку ( пробелы убрать, чтоб админ не удалил)) h t t p ://w w w .peta2.com/takecharge/swf/fur_farm.s w f (случайная женщина, случайно не висит у тебя в гардеробе некая шубка, а если висит, то как ты ее будешь носить, с гордостью?). Вот так было до того, как люди купили шубку в ... где-нибудь. А ведь всего-лишь - купили красивую шубку.
Я не Гринпис и меня больше интересует твоя реакция, Нарцисс? Если, конечно досмотрел.
Это жизнь как она есть. И это всего лишь зверьки, не люди. Могу выложить людей, например как чечены режут наших пленных. Это впечатляет. Но дело не во впечатлительности, а в том, что это жизнь как она есть. И в этой жизни все едино и все одно. И занимаясь сексом с человеком своего пола (не ты конкретно, вообще, любой человек любого пола) бессмысленно себя обманывать что здесь "Anything personal, only training"( как в мультике - "приходил Сережка, поиграли мы немножко).
Население России уменьшается из-за разности смертности и рождаемости, здания рушатся из-за некомпетентности инженеров, принятых, отучившихся и получивших диплом за взятку, дети в детсадах уродуются, потому, что воспитателем может стать любой человек, без какого-либо специального образования, среди известных мне людей забеременели трое БОЛЬНЫХ женщин по причине желания получить 250 тыс рублей за второго ребенка, обещаных путиным. Я семь лет учился в мединституте и утверждаю, что они не неграмотны, не необразованы, - они БОЛЬНЫ. Больны их дети (у двоих - наркоманы, у одной - нормальный даун), теперь будет по второму.

Это сексуальный форум поэтому я акцентирую сексуальные (а именно здесь - гомосексуальные) аспекты. Попробуй отделить сахар от чая в своей кружке.

Моя позиция понятна - я против. И не выбирайте меня, пожалуйста, в президенты - Сталин просто отдохнет.
А здесь, у себя на месте я делаю что могу. И если хотя бы пара пацанов, у которых возникает (закономерное) желание пососать чей-то член или ощутить эту "восхитительную наполненность" (ненавижу лимонова!) воздержаться от "эксперимента - попробовать все", значит уже я не зря это все писал и переживал.

"конченный педераст" - твоя фраза. Я далеко не ангел и уж тем более не бог, но понимаю, что конченных - не бывает. Может быть ты педераст, но уж точно не "конченный" человек! Нарцисс?

[This message has been edited by Kinddas (edited 17-06-2006).]

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 18-06-2006 01:31
Здравствуй, Kinddas. Продолжаю с тобой разговор не в самой лучшей своей форме. (Прикинь, как странно получилось. Когда я писал, в самом начале «Не отправляй меня к своему знакомому психиатру» – не знал, что у тебя и впрямь есть такие). Ну вот что значит происходит. Причина моего молчания – банальна и проста. Я полюбил. Не влюбился – полюбил. Разница – глобальна, если не просто бросаться терминами, а прожить все это. Мне и впрямь, хватает времени на дешевые комментарии в других темах. Но ко всему остальному – отрезало. Сейчас тоже отрезало. Просто я хочу тебе об этом сказать. Вот и все. Я влюбился. Сказать просто – по самые уши. Сказать как есть – до последней мышцы моего сердца. Впервые в жизни я почувствовал, как может болеть эта мышца под названием сердце. Физически болеть. Когда так сжимает и дергает , что хочется вырвать его из груди и выбросить. И теперь это слово для меня значит больше, чем просто эпитет к красивому повествованию. Так полюбил, что просто мир рухнул и стал вновь восстанавливаться. Может лет через сто, двести, может через тысячу лет восстановится. Но точно не при моей жизни. Да, что за мучения. Что за боль? Ведь любовь – прекрасное чувство. Окрыление, глоток свежего воздуха, грудь на распашку, в душе солнечный апрель и вместе с травкой прорастающая надежда на то, что вот оно – счастье. Так не получилось. Без всякой взаимности, без всякой надежды, удар в одни ворота, мощный удар , точный. Гол!!! Не было никакого секса. Просто …Даже не знаю. Имя слышу - просто вздрагиваю. Кровь к голове просто потоком. Руки холодеют, начинает стучать сердечко. С этим наверное, как то уживаются?
Я знаю, ты мне веришь. Поэтому скажу. Этого не случается почти никогда. Я впервые в жизни на шаг приблизился к мысли о том, что мне больше ничего не надо. Ничего и никого. Я помню , я писал тебе о 2-х случаях, когда было нечто похожее. Я помню то – я понимаю, что это – не то. Говоря о том, что хочу бросить, я имею в виду - всё!!! Потому что хочется не прерывать этот глоток воздуха, который разорвал меня изнутри. Хочу ли я секса? Удивительное дело. Мне хочется другого. Мне хочется просто обнять, поцеловать в щеку, долго долго стоять так обнявшись, молчать, чувствовать дыхание, тепло. И идти долго держась за руку, смотреть друг на друга и не насмотреться никогда. Потому что в глазах нежность, преданность, любовь!!! Хочется заваривать утром кофе, будить своим поцелуем и говорить каждое утро «Доброе утро! Я тебе приготовил завтрак в постель!» А в ответ такой же нежный и влюбленный поцелуй как знак взаимности и искренности чувств. А если говорить о сексе (ты прав, все таки форум имеет свою направленность. Не будем ею пренебрегать), то я по-прежнему, как и раньше, готов целовать руки и ноги, готов дарить всего себя, всю свою нежность и чуткость, пройти языком каждую трещинку на теле, каждый миллиметр кожи. Понять, где хорошо от моего прикосновения, а где очень хорошо. А где так, что мы можем вместе «улететь» в такие нереальные высоты, где нас уже никто не достанет. Я готов это делать вновь и вновь. Но только не со всеми… Самое приятное, Kinddas, я этого хочу. Самое мерзкое – что я не смогу так долго. Потому что человек, которого я полюбил – никогда, понимаешь – НИКОГДА не изменит тот уклад жизни, что есть на сегодняшний день. И сколько бы мы не твердили «Никогда не говори «никогда» , от этого слаще не станет. Это «никогда» настоящее и окончательное. А я вот, понимаешь, не хочу отвечать на субботние приглашения поразвлекать своих знакомых. Не хочу никому себя дарить. ….
Самое мерзкое. Это правда, самое мерзкое. Я сегодня все таки принял приглашение «Чего ты там все страдаешь, пошли всех на хрен, давай развлечемся, завтра продолжишь страдать» Думаю, может попробовать старый изведанный способ – выбить клин клином? Попробовал. Не получилось. Мы ничем не обязаны друг другу. Я же говорю, все без реальной взаимности. Но ощущение такое, что я предал. Подло и совершенно по хамски. Очень ОСОЗНАННО предал. Догадываешься кого??? Сейчас я не хочу комментировать любые высказывания кроме твоих, но одно просто в точку – я сам это делаю. Меня никто не принуждает. Вчера меня это заводило. Сегодня разрывает.
Ты пишешь, что ты не Бог. Я тоже не уважаемый тобой Сын Божий. Думаю, что все то, о чем я с тобой беседовал сейчас – это серьезная проблема, которую я в очередной раз в ближайшее будущее закопаю в глубокую яму. И посажу на ней какой нибудь сильно пахнущий цветок. Наверное, куст жасмина. В надежде, что приторный запах белых цветов заглушит смрад погибшего чувства, которое не будет доставать меня воспоминаниями. А может этого и не случится.
Все как то странно…. Не пропадай. Narciss

IP адрес: Определен

narciss
Член форума написано 18-06-2006 17:21
Kinddas! Это было мое последнее присутствие в этой теме. Скорее всего на форуме тоже. Знаю, оно многим было интересно. Знаю, для многих оно все испортило. Знаю, многих оно раздражало. И ..ты прав, многим оно помогало. Уверен, что ты для себя что-то решишь. Знаю, что для себя я решил то, что решил!!! Всего тебе хорошего!!! Narciss

P.S. :Как то я сроднился с этим местом. Наверное, до неприличия. Слишком большое место этот форум занимает в моей жизни. Ещё большее место занимают во мне люди, общающиеся со мной здесь. Не все, единицы. Но они стоят того. Ты даже не представляешь, какое большое это место. Просто всего меня занимают. это очень сложно и просто. Но так больше нельзя. Пусть останутся "размеры члена", "взаимная мастурбация" и прочее. Пусть это будет самым важным в жизни форумчан. По крайней мере в этом месте. Все остальное - да, надо поменьше эмоций. Побольше ума, такта и размышлений. Но без эмоций и сердца - я не могу. Я умру без этого. Вот поэтому и говорю "до свидания". Пусть у вас все будет хорошо. я вас всех целую и обнимаю. Эти полгода на форуме - я никогда их не забуду. Narciss

IP адрес: Определен

VVSector
Член форума написано 19-06-2006 08:36
Эпитафия. "Он всегда искренне и беззаветно любил свои чувства, свое отражение в ручье. Даже когда рядом оказывался кто-то и дарил ему поцелуй, он все равно ставил себе 6.0 за артистизм. Он ушел от нас, когда принимал поздравления от ручья - не смог вовремя вырваться из его обьятий." (из заключения судебно-медицинской экспертизы: "причина смерти - асфиксия вследствие утопления. Сопутствующее заболевание, не являющееся причиной смерти - гиперфункция гайморовых желез")
[This message has been edited by VVSector (edited 19-06-2006).]

IP адрес: Определен

Kinddas
Член форума написано 19-06-2006 13:45
Здравствуй, Нарцисс. Хотя, может ты и не прочтешь это.
Я вчера посадил у себя на участке росток жасмина. Правда посадил еще можжевельник, несколько кустов ежевики, пересадил побег клена. Сосед обещал дать жимолость. А в уголке, где я сделаю сад камней очень хочется посадить пару каштанов. Обожаю каштановые рощи.

Я тебе верю.
И не завидую. Когда-то давно у меня так было. Я сильный человек, но больше не хочу. Вернее хочу и не хочу. Видно навсегда остается память о сгоревшей душе. И до сих пор удивляюсь, как нашел силы отстроить это пепелище заново. Правда не все удалось восстановить - какие-то уголки души так и остались угольками. "...не важно, обладаешь ли ты любимой женщиной или нет. Главное, что она живет на свете и тебе выпало счастье убедиться в этом..." (А.Ким "Я-Одиночество"). Может цитата и не дословна - все-таки двадцать лет прошло.
Ты знаешь, одним из следующих "этапов" своих "тренировок" я "назначил" огнехождение. Хочется, почему-то потоптаться по углям. Какое циничное "совпадение". Так я не прощаюсь, Нарцисс.

Сектор, жизнь не обращает внимания на сопли, то есть - слезы. И правильно - нельзя оставлять культю на лоскуте, надо резать. Только ночью почему-то думается, что эта девочка в эту ручку никогда не возьмет цветочек...
Мине сразу надо себе прописывать 0,7 литра беленькой одноразово...

[This message has been edited by Kinddas (edited 19-06-2006).]