Я сажусь за компьютер
Только здесь я чувствую себя собой. Потому что нет людей, которые меня оценивали бы.
Музыка меня подгоняет. Сегодня это Change. Королева проклятых.
Громче.
Нескончаемое желание писать. Не потому, что нужно запечатлеть то, что я думаю. А потому что хочу, чтобы меня слушали. На такое способен без содрогания только компьютер. Громче.
Я хочу налить уши этим звуком, впитать его в себя настолько, чтобы дыхание останавливалось и слушало то, что может сказать голос подсознания.
Я прячу лицо в руки, будто они смогут меня закрыть. Спрятать от людей. От глупости, от того, что не моё.
Громче.
Я не слышу клацанье клавиатуры. Это добавляет ощущение, что ничего другого не существует кроме этой музыки, этих слов, этого состояния.
Не хочу возвращаться в этот мир. Но хочу забрать из него тех, кто достоин мыслить шире стереотипов. Тех, кто не считает, что горе от ума, тех, кто не носит розовое.
Много мыслей. Я не успеваю за ними.
Молчание.
Мысли не хотят со мной говорить. Они боятся, что я не смогу понять их так, как они того хотят. Они от меня отстраняются, уходят в тень. Подобно тому, как я пытаюсь уйти от людей.
Музыка не достаточно заполняет пространство в голове. Её мало. Её не хватает. Поэтому я возвращаюсь к людям, пытаясь найти что-то у них, чтобы заполнить мои пробелы. Вырвать те знания предков, что лежат глубоко. Так глубоко, что они сами о них не знают. Они не достойны таких знаний, так как никогда их не реализуют. А если увидят – испугаются.
Люди боятся боли. Они и её недостойны. Боль – единственное, что мы не смогли принять достойно от природы. Только, когда мы её чувствуем, мы понимаем, что что-то не так, что нужно что-то делать. Как-то стабилизировать положение организма. Это сигнал к действию, стимул.
Музыка добралась до подсознания. Я снова обхватываю голову руками. Такое бывает редко. Нет боли. Но всё равно что-то не так. Что-то нужно изменить, чтобы не чувствовать этого.
Я знаю, что моя клавиатура громко клацает, что сейчас в дверь звонит моя сестра, я вижу световой сигнал боковым зрением, на улице смеются, я это чувствую, ездят машины, я их вижу носом, отец смотрит телевизор. Всё это звуки. Я их не слышу. Для меня этого не существует. Только тихое нашёптывание человека, поющего песню. Я не слышу, значит этого нет. Не существует. Существую только я и то, что предусмотрено мозгом вокруг меня. Пыль, диски, зеркало, карандаш, Интернет карта….
У меня есть интернет, я могу поговорить с кем-то и обсудить мои мысли и узнать то, что лежит у них глубоко. Но сейчас это было бы глупым. Глупо лишаться своих мыслей ради того, чтобы послушать мнение кого-то.
Нервные пальцы пробежали по лицу, убирая волосы. Едва касаясь, незаметно, резко, ненужно.
Молчание.
Хочу, чтобы эта песня была у меня в голове. Отключись сейчас свет, я бы осталась без неё. Без своего мира, который мне сейчас очень нужен. Только он может с молчаливым достоинством выслушать мою ахинею, нестоящую внимания разумного существа.