…Какой-то очень чванливый французский аристократ спросил у смуглолицего Александра Дюма:
- А кем был ваш отец?
На это писатель ответил:
- Мой отец был креолом, дед – негром, а прадед – обезьяной. Как видите, мой род берёт начало там, где ваш заканчивается

…Однажды Александр Дюма был на обеде у известного парижского врача. Тот попросил Дюма написать что-нибудь в его врачебную книгу отзывов. Писатель охотно согласился и по просьбе хозяина написал: «С тех пор, как доктор Гастиль лечит целые семьи, следует ликвидировать больницы».
Врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма улыбнулся и дописал: «…и построить два кладбища».

Однажды знаменитый русский баснописец И.А. Крылов слушал оперу «Гугеноты». Рядом с ним сидел какой-то незнакомец, который, едва началась первая ария, стал фальшиво подпевать и притоптывать в такт ногой. В конце концов, Крылов не выдержал и возмутился:
- Какое безобразие!
Незнакомец замолчал и, взглянув на него, спросил:
- Эти слова относятся ко мне?
- Нет, что вы, как вы могли такое подумать? – ответил баснописец. – Это я сказал про того гугенота на сцене, который мешает мне слушать ваше пение!

…Одному молодому автору гениальный юморист и известный циник Марк Твен возвратил рукопись с такой припиской:
«Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает фосфором мозг. Я в этих делах сущий профан и поэтому не могу сказать, сколько вам надо есть рыбы. Но если рукопись, которую я вам возвращаю, является точным отражением того, о чём вы пишете, то мне кажется, , я не ошибусь, сказав, что два кита средней величины не будут для вас чрезмерным рационом».Жан Жак Руссо и Дени Дидро как-то, беседуя, пригуливались по берегу пруда. Остановившись возле одного места на берегу пруда, Дидро стал рассказывать своему спутнику:
- Вот именно с этого места я уже двадцать раз собирался броситься в воду, чтобы покончить с собой…
- Что же вас удерживало? – равнодушно спросил Руссо.
- Я попробовал воду рукой, и она всегда мне казалось чересчур холодной…

…Вольтеру нездоровилось, но по какой-то англичанин буквально ломился к нему на приём.
- Скажи ему, что я смертельно болен, - приказал Вольтер слуге. Увы, это не вразумил посетителя.
- Он всё же хочет видеть Вас, - доложил слуга.
Скажи ему, что я умер, - негодовал Вольтер.
- Он хочет видеть вас в гробу, - последовала очередная просьба.
Вольтера буквально взорвало:
- Скажи, что я умер и черти утащили мой труп в преисподнюю!!!

…Однажды Денис Давыдов явился к князю Багратиону и доложил:
– Главнокомандующий приказал сообщить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступать!
Багратион ухмыльнулся и ответил:
– Неприятель у нас на носу? На чьём? Если на вашем, так он близко, а если на моём, так мы успеем ещё отобедать. Можно не торопиться!

…Александр Дюма отец славился своей необычайной щедростью. Как-то оставшись без денег, он попросил у своего приятеля сто франков взаймы. Тогда тот дал ему деньги и вручил ему ещё банку с вареньем. Уходя домой, Дюма забыл про банку.
Слуга выбежал за ним следом и вручил ему подарок. Писатель пошарил в карманах, но, не найдя мелочи, отдал слуге «на чай» только что полученные сто франков со словами:
- Возьми! Я люблю отблагодарить услужливого человека.

…Английский поэт Джон Мильтон был слепым. В жизни он много терпел притеснений и обид от своей жены. Один из его друзей однажды сказал ему, что его жена есть роза, брошенная человеку на жизненном пути.
– Да, - спокойно ответил Мильтон, - по её многочисленным шипам я чувствую, что вы правы…

Libo.ru