Эти дни все пытаюсь осмыслить, как я живу, что со мной происходит и почему.
Как я веду себя в той или иной ситуации. Как влияет мое поведение на то, что творится со мной и вокруг меня.
Всё в моих руках, но я, почему-то, бездействую. Вместо того чтобы принять – отталкиваю.
Чтобы действительно что-то изменить, нужно устранять причину, а не ее следствие.
Сегодня с самого утра в голове пульсирует «надо быть, а не казаться». А это сложно.
Еще поняла, что для меня слово «дом», в принятом смысле не существует. Нет такого места, где я готова бросить якорь. Меня тянет в разные места. Есть местности, куда зовет сердце, но такое место не одно, а несколько. Я постоянно разрываюсь.
Всё бегу куда-то, делаю что-то и причин называю много, а по сути что? Боюсь остаться с собой? Я привыкла к себе, научилась понимать, что делаю не так, анализировать, порой оправдывать. Я приспособилась сама к себе и в этом одна из моих ошибок. Нельзя этого делать. Привычка вещь плохая. Именно поэтому я понимать понимаю, а меняю все слишком медленно.
Итак, цель – перемены. Но проводить их тоже можно по-разному. Если представить цель как некое количество кирпичей, которые нужно переложить из одного места в другое, то их можно перекладывать по одному бесконечно долго, цель может потерять актуальность. А если принять цель за ледяную гору, на которую нужно подняться, то здесь шагами медленными не отделаться. Нужно собирать силы и разом преодолеть ее, иначе будешь постоянно скатываться вниз.
Моя цель – перемены в себе. Перемены в себе – ледяная гора (ее вершина). То есть, мне нужен рывок, чтобы преодолеть нужный минимум. Если убрать причины, то и их следствие постепенно отпадет.
Пора бы уже встретиться с собой лицом к лицу.
А еще в голове такая каша, там творится непонятное. Мысли, прочитанное, увиденное, кем-то сказанное, предстоящее. И это все одновременно. Себя вообще не слышу.