Моему будущему молодому человеку

Ненавижу эгоистов. Потому что они все время думают только о себе, и ни капельки не думают ОБО МНЕ! А как же я? Вся такая умная, красивая, тонкая, возвышенная богиня? Обо мне кто будет думать??? В связи с этим, в творческих муках родилось нечто.


Если тебе не повезло, ты совершил огромную ошибку и начал со мной встречаться, то с того самого момента, когда в твою больную голову только пришла мысль об этом, ты должен думать только обо мне! Каждые 18 секунд - ах, Даша, о, Даша, как там Даша, Дашулечка-пумпулечка-симпапулечка ...повторяю - каждые 18 секунд! Ты должен звонить мне минимум 6 раз в день, а если вечером мы не видимся - 16 раз. Все остальное время между звонками забрасывать нежными смсками, количество не указываю, это будет критерием оценки.

Идем дальше. Если вдруг мне нечем заняться днем, и на меня напала страшная мерлехлюндия, ты должен тут же примчаться с работы и, не теряя ни минуты, начинать меня всячески развлекать. Для справки: я люблю кататься на каруселях, мороженое, учиться водить машину, ронять вилки на пол в ресторане, пиво с сырными чипсами и спонтанный секс. Любое дополнение в список приветствуется, инициатива одобряется.

Ну, все вечера, естественно, только со мной. Если я захочу погулять одна - первые два раза устраивать мне сцены ревности с погонями и перестрелками, в последующем ограничивайся букетом цветов с утра и двумя таблетками антипохмелина.

Ты должен восхищаться мной! Восхищение высказывается вслух и желательно при свидетелях. Примеры: утром можно восхищаться моим милым и забавным видом и румяными щечками, днем - какая я деловая - энергичная, вечером - сногсшибательно-сексуальная, ночью - трогательная и беззащитная. Хотя бы раз в неделю ты должен всю ночь смотреть, как я сплю, обливаясь слезами умиления.

Про домашние обязанности говорить? Если да - то сразу вали на все четыре стороны, коли такой недогадливый. Богини домашними делами не занимаются!

Ты должен тешить мое самолюбие! Поэтому ты должен быть красивым, хотя если ты будешь просто красивым - тоже можешь валить. Список твоих обязательных достоинств напишу позже. Должна же я чем-то хвастаться перед подругами.

Других женщин для тебя не существует. Если все же случилось несчастье - тебя напоила и изнасиловала другая женщина, ты, в течении 12 часов после этого бесстыднейшего твоего поступка, должен позвонить мне, рыдать в трубку и совершить попытку самоубийства. Неудачную попытку! И чтобы никто не знал. Лучше накройся одеялом и попробуй задохнуться - я приеду, спасу тебя, и все у нас будет еще лучше, чем было раньше.

Романтические сюрпризы, подарки, постоянные признания в вечной любви - количество и качество зависит от тебя и тоже служит критерием оценки…

Вроде все. Может, потом еще дополню.

Боюсь, что с такими запросами я останусь одинокой старой грымзой, буду ловить на темных улицах мужчин, жестоко над ними издеваться и требовать романтики и цветов. Потому что ненавижу эгоистов!

(с)



Собирающимся связать свои узы браком, необходимо заполнить брачный контракт...
г.Москва ќ___› августа 2005 г. Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой вљдальнейшем Любимая женщина и __________________, именуемым вљдальнейшем Грязное животное ољнижеследующем:



1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п.
4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни иљздоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода уљдругой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
................ (......)
ќ.› ...... 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
................ (......)
ќ.› ...... 2005 г.


(с)